Форум » Автоюмор » Автоюмор №12 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №12 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
черный: На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали. Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт. Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это пожалуйста.
черный: Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко.
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Почетный Гость: Анекдоты "Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет ****** Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! ****** На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать . А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. ****** Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков:)
150ЗР: ЧЕРНЫЙ ПОЧЁТНЫЙ ГОСТЬ
150ЗР: АНЕКДОТЫ: Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами. =================== Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. =================== Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и поднимается по собственной прихоти. =================== Единая Россия - воруй по единым правилам! =================== Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет... =================== Не ходите дети в Бутово гулять! Там живет ужасный "идикасюдаблять!" =================== Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!". Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!". =================== Он:- Ты ж мой пончик .Она:- Пончик потому что толстая??? Он:- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. =================== В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил. =================== Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно. =================== - Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи! - Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!! - А кто, по-вашему, придумал это слово? =================== Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! =================== В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. =================== Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер. =================== В рамках борьбы с пробками В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет организовано по следующей схеме: 1-й ряд - отечественные автомобили 2-й ряд - иномарки 3-й ряд - ябеды и подхалимы 4-й ряд - чиновники 5-й ряд - мигалки =================== В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Непопадайся!". =================== Бойся девку с триппером и президента с твиттером. =================== Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то! =================== Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. =================== Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа. =================== Уважаемый Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах! =================== Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!! =================== Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось ночевать в холодном подъезде. =================== Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют. =================== - Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени... =================== Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника. =================== -Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… -А сколько родилось! =================== Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз? =================== - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... ================== Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором? ================== На привозе. - Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская! - Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит! ================= Муж узнает о измене жены: - Как ты могла?... - Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... ================= Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя! ================= Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь... ================ Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится спол-оборота.... ================
150ЗР: У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети немогут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек, сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, когда через меня перелазиешь писю ладошкой прикрывай!"
150ЗР: - Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
iridi: 150ЗР
Почетный Гость: Я бы купил такой шарик, не задумываясь
Полярник: Почетный Гость Я бы тоже купил парочку таких "шариков"
Полярник: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
150ЗР: ПОЛЯРНИК ПОЧЁТНЫЙ ГОСТЬ
черный: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Сначала не понял, что за ерунда. Оказалось интересная вещь. Попробуйте прочитать.
150ЗР: А я прочёл! А я прочёл! А я прочёл! Не буду разглашать, а то Гусь не Хиддинг узнает.... (без обид!)
politikan: а я не понял в чем прикол Прочить действительно смог а вот как ето и что значит не понял
черный: Да ничего не значит. Просто выглядит как абракадабра, а читается как слова. Прикольно :-)
полная версия страницы