Форум » Автоюмор » Автоюмор №12 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №12 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
150ЗР: 10 советов по вождению автомобиля. 1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие. Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием. Недавно в архивах были обнаружены старославянские ПДД. Предлагаю внедрить их в современную практику!)) * Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. * Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. * Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. * Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. * Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. * Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. * Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. * А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
150ЗР: Челябинский блогер piligrim-67, не вставая из-за компьютера, установил личности и адреса преступников, которых уголовный розыск Свердловской области безуспешно разыскивал по местным деревням. Во вторник 31 августа неизвестные лица на трех иномарках (по версии следствия - без номеров) остановили машину, двигавшуюся по трассе Екатеринбург-Тюмень. Двое преступников с золотыми крестами на шеях разбили битами боковые стекла, прострелили из “травматика” лобовое стекло, а также повредили заднюю правую стойку. “Это какой-то отголосок лихих девяностых”, - посетовал агентству РИА-Новости начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых. Преступникам удалось скрыться от правоохранительных органов, и этот факт не вызывает большого удивления: преследование иномарок на отечественных “Жигулях” - занятие заведомо бесперспективное. Чтобы найти преступников, оперативники местного угрозыска занялись другим заведомо бесперспективным делом - начали прочесывать ближайшие села. Тем временем piligrim-67, по его собственному выражению, решил дать УВД “мастер-класс по раскрытию преступлений для ментов у которых плохо с глазами, ушами, логическим мышлением и желанием раскрывать преступления”. Для начала он отыскал на одном из екатеринбургских форумов пост человека, едва не пострадавшего от той же троицы - из записи следовало, что номера на автомобилях все-таки были и относились они к 72-му региону (Тюмень). В другой записи форума обнаружились и фотографии тех же автомобилей, припаркованных в нарушение правил - причем, в Екатеринбурге, в черте города. На фотографиях вполне четко просматриваются госномера. Из дальнейшего изучения публикаций на форуме стало ясно, что преступная троица не прекратила совершать правонарушения, весьма вольготно чувствуя себя в Екатеринбурге, пока правоохранительные органы проверяли областные сеновалы и свинарники. Установить личности двоих из трех правонарушителей по номерам машин не составило труда. Одним из них оказался Куцуров Дмитрий Владимирович, а другим - Куцуров Александр Владимирович. Оба молодых человека - отпрыски чиновника из Тюменской области Куцурова Владимира Ивановича, члена местного отделения “Единой России”. В своей публикации piligrim-67 не только раскрывает личности преступников, но и обращается к Министру внутренних дел Нургалиеву с предложением сократить своих сотрудников и заменить их интернетчиками. “Возьмите меня и еще десяток нормальных блогеров, - пишет piligrim-67. - Мы реально больше раскроем. Один Навальный заменит весь Ваш ОБЭП. А я за ГИБДД поработаю”.
150ЗР: Лада Приора В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений. - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то говно.. - Да вообще пизда. - Рухлять бля. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение. В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея “Патриотизм”. Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция “Машина - это женщина”. Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган “Получи истинное удовольствие от секса”. - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе “Приора - качество от гайки до прибора”. Ну или “Приора - навстречу приключениям”. - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
150ЗР: Гусары денег не берут Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: “Ну чего стоим? Поехали!”. Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в “Неотвеченные” и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться! Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. - Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - “Гусары” - Не поняла. - Наше такси называется “Гусары”. Помните наверое такую фразу из старого анекдота: “Гусары денег не берут”? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города. Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. - Алё. Девшка, машинку заказывали? … Как не у нас? А у кого же? … А машина какая? … Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет … Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки … Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! … Леночка, не надо так кричать
megauser: 150ЗР пишет: Гусары денег не берут Старо, но все же прикольно
iridi: 150ЗР Очень понравилось про Челябинского блоггера.
megauser: Чот стихов давненько не было. Вот! Для затравки Вариации на тему.. «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: `разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?` Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. `Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу`. `Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну`. Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
черный:
iridi:
iridi:
iridi:
Полярник:
150ЗР: Блин, крутой однако фермер! Ему там УАЗ-469 нужен, а не Мерс Е-класса.
черный:
черный: img\ ссылка на несуществующее изображение \img
черный: Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник. Чукча включает телевизор - там Путин. Выключает телевизор. Включает радио - там тоже Путин. Выключает. Открывает газету - там снова Путин... Подумал чукча - и не стал открывать консервы. Услышал чудесную историю про суровый российский бизнес. - По блату получить у государства миллион бaксов на строительство дороги. - 70% украсть, на 30% построить дорогу. - Треть добычи отдать кому следует, чтобы не трогали. - На оставшиеся деньги купить себе шикарный авто и через полгода рaзъеб..ть его об хреновые дороги. Праймериз в Кукуево. Представитель партии власти: - В городе Кукустане при поддержке "Единой России" построена новая ТЭЦ! Бурные аплодисменты. Одинокий голос из зала: - Был я вчера в Кукустане - нет там никакой новой ТЭЦ... Представитель партии власти: - В городе Бустерма, при поддержке партии "Единая Россия" и лично премьера Владимира Владимировича Путина, построен мясо-молочный завод, создано 2000 рабочих мест! Бурные аплодисменты. Тот же самый одинокий голос из зала: - Был я неделю назад в Бустерме, нет там никакого нового завода, ничего там не построено... Представитель партии власти (в гневе): - А Вам бы поменьше по стране шляться нужно, да побольше телевизор смотреть Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее ему в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен. Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут россияне на выборах в 2012 году... Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда!
черный:
черный:
черный: img\ ссылка на несуществующее изображение \img
черный: Медведев встречается с народом: - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше... ---------------------------------------------------------------------------- Анекдоты все больше напоминают советские. Скоро и сажать за них начнут... Только в отличии от СССР никто ничего не строит и население вымирает.
полная версия страницы