Форум » Автоюмор » Автоюмор №12 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №12 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Керосин:
Керосин:
Керосин:
Керосин:
iridi: Керосин
150ЗР: Glock45 Приборка похоже от НИВЫ-21213(14)! Керосин
Керосин: Политический анекдот: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
150ЗР: А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята! ======================= Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет... ======================= Особой оригинальностью отличились члены российского правительства. Они встречали Новый год в кимоно и на лыжах. ======================= - Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал... ======================= Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. ======================= Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! ======================= Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. ======================= Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. ======================= Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза... ======================= Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января не доживут. ======================== На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. ======================= После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. ====================== В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. ====================== Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. ======================== - Слыхали? Мужику дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? ========================
150ЗР: Новогодние вредные советы 2012 Прежде чем приступить к встрече Нового года, незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить. *** Не плюй под стол. Там тоже гости! *** Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. *** Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. *** Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. *** Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. *** Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! *** Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. *** Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. *** Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо! *** Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом. *** Если вы стеснены в средствах и хотите обойтись минимумом затрат на подарки, подарите ребёнку то, что может пригодиться в общем семейном хозяйстве, - пачку стирального порошка, батарейки для часов, карбюратор к «шестёрке». *** Новогодняя елка простоит гораздо дольше, если ее не ронять. *** Чтобы искры бенгальских огней не стали причиной пожара, пропитай огнеупорным раствором салат оливье. *** Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом. *** Если ты купил подарок Для подруги или друга И теперь никак не можешь С ним расстаться — не беда! Оставляй себе, не бойся, Друг ведь он на то и нужен (И подруга, впрочем тоже), Чтобы радовать тебя.
150ЗР: Новогодние цитаты У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница *** Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая *** [Только ёлки ненавидят Новый год..] *** Новый год прошёл, а осадок остался... *** Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя. *** Дед Мороз – это отморозок в поисках морозной свежести *** Как Новый год встретишь, так тебе и надо! *** Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли. *** Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю - крестьянам, мир - народам, и всем - шампанского! *** Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. *** В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть! *** Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! *** Рождество — это Время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся. *** Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет… *** Рождество – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус. *** Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус. *** Несколько десятков новых годов делают человека старым. *** Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. *** В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся. *** Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. *** Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья. *** Как грустно встречать Новый год с не сбывшимся желанием...
150ЗР: Новогодние статусы За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше Сегодня - Новый Год?! Тогда еще по двести Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$ Редкая Снегурочка долетит до середины костра. Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Дед Мороз! Пожалуйста, положи мне на Новый год под ёлку кусочек счастья. У студента всего два праздника - Новый год и каждый день. Хочу на Новый Год, снег, камин, стакан глинтвейна с корицей и его фамилию. Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих! Я уже слышу его шаги. Если на работе меня окружают одни олени, я могу считать себя Санта-Клаусом? А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я! Дедушка мороз подари мне на новый год такое, что бы я, увидев, сказал: "Вау, Феррари!" Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а? Новый год-мандарин мне в рот!Дед мороз-олевье мне в нос! Друзья. Давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!
150ЗР: Дневник кота 10th September 10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 11th September 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучился сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 12th September 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 13th September 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 14th September 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое какашка подсовывать. 15th September 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен 16th September 11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее! 10th October 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. 11th October 11:15am: Нассал под кресло. Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил 11:30am: Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно. 12th October 9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. 11:29am: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 14th October 11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 15th October 12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 16:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 16th October 10:40am: Нассал под кресло. Хорошо! 16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. 17th October 16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.. 16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики. 17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал 19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо! 18th October 11:28am: Нассал под кресло. Хорошо! 17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
150ЗР: Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... Солнце вышло из-за туч Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! Но, зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой. Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!" Под стеклом свернулась кобра Смотрит искоса, недобро Видно с первого же взгляду Мало мозгу - много яду! Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие - в душу. Он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... вот какой рассеяный с улицы бассейной!!!! Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко! Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ... Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. Не стреляйте в поэта по пьяни Не поняв его тонкую душу, Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу. Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает. В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек. Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал, жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. все. долетел. асфальт. Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей. И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку! Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... Как-то на дороге, девятого числа, встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла! Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
150ЗР: При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем. Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик. - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи! К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка. Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет... - Гости дорогие, проголодались? - Да! - Так, что же вы не идёте обедать домой? Ищу работу. Анал не предлагать. Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом". Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной... - А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?.. Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь". Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят... Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. Смешно, что нет сил терпеть - купите туалетные кабинки в Питере, душевые кабины, септики и поглотители запахов для биотуалетов.
Керосин: 150ЗР А я все до конца дочитал
Керосин:
Керосин: Новые технологии дорожного строительства:
Керосин: Рублеметр
150ЗР: Керосин УАЗку жалко-о-о-о...
черный: 150ЗР пишет: Пришел Тот, который не Этот. Тротуар хорошо замостили
полная версия страницы