Форум » Автоюмор » Автоюмор №12 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №12 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: 06.02.2008, Якутия: Групповой портрет студенческой спортивной команды индустриального техникума поселка Светлый. Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Баскетболистки – ??? см.
150ЗР: черный пишет: Медведев — 158 см Мля-а-а, да у моего товарисча хрен длинной 29 см.!!! Это ж 5 (пять) с половиной Медведевых!!! Ну ЁПРСТ!!! Кто Россией то правит... 28 попугаев... Заебали уже ЖИДЫ!!!!
150ЗР: Приемы вождения. Классификация водителей ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин «мерс». Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1». Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка!, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишет: «Подрасту - КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!», «Тяни, родной, - спешу домой», «Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».
150ЗР: Автомобильные приметы Автомобилисты люди суеверные, поэтому за приметами следят строго. Так что, если вы видите машину, которая мечется по всем шести полосам не думайте о водители плохо – может быть он просто пытается объехать черную кошку, чтобы не случилось беды. ИТАК: ... Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, помните, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 20-30 км/час! ... Если вы никогда не скрывались с места происшествия, то скорее всего вас оттуда постоянно уносили на носилках... ... Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно. ... Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке!!! ... Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает скрытая камера!!! ... Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, то оно и не наступит!!! ...Проскочив на красный свет можно... попрощаться с белым!!! ...Какая разница между машиной и девушкой? Если трахнут Вашу машину, то Вы это сразу заметите... ...Если... то, иначе... все... ...Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то скорее всего в ней просто используются более мощные лошади! ...Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трёх её подружек, можно без проблем добраться до дома. Девушки, помните: если Вам надо обойти Запорожец - то делайте это только сзади, а если Мерседес - то спереди! ...Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью до 2000 км/ч, расходовали бы 2 литра бензина на 100 километров и... их приходилось бы ремонтировать 2 раза в день! ...Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена. ...Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь... ...Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая... ...Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?... ... "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла." - это скорее не примета, а просто надпись... на спине байкера. ...Если Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. ...Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!! ...Чем круче джип, тем дальше в деревню за трактором бежать! ...Если из отечественной машины перестало капать масло... значит оно кончилось! ...Если ваша жена собирается научиться водить автомобиль, значит отныне вам лучше не вставать у нее на пути. ...Если жена начинает скрипеть или визжать - значит самое время поинтересоваться: а не пора ли ей заменить прокладки... Если после этого визг перешел в свист и быстро приближается - значит самое время увернуться от летящей в вас сковородки. ...Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит плохо продается новый альбом Алсу. ...Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое! ...Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее - выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - значит к потере денег, если же погнулся задний - значит к прибыли!
150ЗР: Как выбрать девушку, если ты автомобилист 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
150ЗР: Выдержки из объяснительных от страховых компаний Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах. На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины. Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб. Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой. В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся. Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать. Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не покидал место аварии - меня уносили. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб. Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери - я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины. Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения. На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях. В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы. Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез. После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем. В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы! На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
150ЗР: Случай из жизни. Корешу досталась инвалидка - самая настоящая, на ходу, с управлением без педалей... Нажрались, понесла его нелегкая кататься... Едет мимо поста, мент палкой машет. Он к обочине, открывает дверь - а пьяный в говно, ноги не держат, чуть не ползком пытается вылезти... Надо было видеть глаза мента, когда он махал палкой и кричал - "Это я не вам, товарищщ инвалид!" Как-то раз Пятачок решил перейти МКАД. С тех пор и появилось выражение: "развернуться на пятачке". Плакат на автостраде: Если вы будете ехать со скоростью 60 миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! Если вы будете ехать со скоростью 80 миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... Если вы будете ехать со скоростью 100 миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем... Над въездом на АЗС надпись: «БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ». Подъезжает мужик и спрашивает: – Ну, че так нахально писать-то: просто «бензина нет» уже недостаточно? А ему отвечают: – Мы сначала и написали: "бензина нет". Так такие козлы, как ты, подкатывают и орут: "Че, ВАЩЕ нет бензина?!". Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: – Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? – Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз... – Какой еще цементовоз? – Так це ментов возит... Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных тонов! – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке: – Какой сорт масла подойдет для моей машины? – Рыбий жир, – ответил автозаправщик. Надпись на старом москвиче: "Не обгоняй, обидно!". Надпись на запорожце: "Я просто маленький, а так я Джип!". Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег". Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!". Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!". Надпись на машине BMW: "Удачи на подругах". Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!". Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске". Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра". Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые блондинки! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета Инструктор блондинке за рулем: "Вы делаете большие успехи: сегодня впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!". Блондинка включает приемник в машине: – Вы слушаете радиостанцию “Европа Плюс”!.. – И откуда они все знают?! Блондинка звонит мужу: – Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... – Ну, начни с хорошей. – Подушка безопасности сработала!.. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Оля, а у вас из кузова что-то сыпется". Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Оля, и у вас из кузова что-то сыпется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Привет, Оля! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в Москве сейчас ЗИМА". Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. – Благодарю Вас, вы не сдали, – говорит экзаменатор. – Как я могла не сдать, если еще даже не тронулась?! – Вы сели на заднее сидение. Гаишник - блондинке: – Вы почему не остановились?! – Я испугалась! Жезл был слишком длинный!!! – Это не жезл – это шлагбаум. Как едут блондинки на мигающий сигнал светофора? Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся... Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина, блондинка садится. Водитель ей говорит: – Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. – Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем – блондинка: – Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. – Я... чего?.. – Вы пересекли двойную сплошную!.. – Где? – Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги – вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: – Что? Две полосочки?! О, боже мой – я беременна!.. Почему блондинки водят БМВ? Они могут это пpоизнести. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. – Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! – А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает, и налево! Звонит блондинка в автосервис: "А запишите меня, пожалуйста, на вечер – мне надо фары выключить". Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: – А почему у Вашей коровы рогов нет? – Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов – это лошадь. Истиный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т– образному перекрестку. Таксист, притормаживая: – Куда? Одна из женщин: – Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает: направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: – Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): – Не первый раз женщину везу. Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600– ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР– у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР – хлобысь шапку об землю: – Шо, б/\я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь... На перекрёстке тормозит 600– й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел... На перекрёстке столкнулись 3 автомобиля: авто ГИБДД, авто ФСБ, авто администрации президента. Все ехали с проблесковыми маячками. Вопрос: кто из водителей автомобилей нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Водитель авто ГИБДД 2.Водитель авто ФСБ 3. Водитель авто администрации президента 4. Правила нарушились сами Гаишник собирается на дежурство и спрашивает жену: – Ты мой китель почистила? – Да, конечно! – А брюки погладила? – Конечно, дорогой! – А ботинки почистила? – А что, там у тебя тоже карманы есть?
150ЗР: Старый байкер врезается в шестисотый "Мерс". Ну, думает, попал! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть. Дай хоть повеселюсь на старости! Достает биту и начинает превращать "Мерс" в металлолом! Посмотрел – никто из машины не вылезает – ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в "Мерсе" сидят испуганные. Один другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?". Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из своего "Мерса" все, что может, догоняет мужичка. Опускает стекло и орет: – Мужик! А что у тебя за машина?!! – Неее знаааюююю!!! – А сам-то ты откуда?! - С американских горо-ок... Гаишник тормозит шестисотый "Мерседес", просит открыть багажник. В багажнике лежит автомат. – Это что? – Калькулятор. Мент достает из кармана обычный калькулятор: – Вот же калькулятор... – Этот для предварительных расчетов. А мой – для окончательных! Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик. – Ну все, дед – давай дом и дачу! Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит: – Блин! Как же мне эти бомжи надоели! Столкунулись в лобовую два автомобиля: такси и чайник. Таксист вылетел через лобовое стекло, сидит на асфальте, чешет репу и вращает глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Что ж ты, ремнем не пристегнулся?.. Вылетел из машины, ушибся! Вон посмотри на чайника: он пристегнулся и сидит, как живой. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Гаишник описывает место проишествия: – "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете". "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете". "Галава"... Где галава? А, "на праедж"... – перечеркивает, – "на праеждзж"... - перечеркивает, делает пинок ногой, – "в кювете". Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: – Где я? – В двадцать пятой, – отвечает медсестра. – Палате или камере? Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: – Кто был за рулем? – Мы... Мы все были на заднем сидении... Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. – Ты разбил машину! - кричит жена. – Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало! Пешехода сбил "Мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя 100 тысяч долларов. – Вы думаете, я миллионер? – запротестовал водитель "Мерседеса". – А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? – возмутился пострадавший. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: – Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: – Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "Мерседеса". Их хозяева – двое новых русских – оживленно о чем-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит: – А спорим, я на своем "Запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их? Новые русские критически смотрят на мужичка, на "Запорожец" и на расстояние между "Мерседесами". Хмыкают и соглашаются: "Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов!". "Запорожец" на скорости вминается в "Мерседесы" и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются: – Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный? – А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться. А что у вас есть для Оки? Для Оки у нас есть крючки, мормышки, закидушки...
iridi: 150ЗР пишет: Истиный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. И я еще не все дочитал
Полярник:
150ЗР: А в мои аналогичные планы постоянно вмешивается жана и до п.4 потом никак руки не доходят! Но стоит мне вырваться на свободу........ и плевал я на все планы!!!
Glock45:
Glock45:
iridi: 150ЗР Glock45
черный: В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил «А самое главное, не рисуйте хуев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово «хуй». Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле «Слава КПСС» и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово «ХУЙ».
ник: черный класс
черный: ник пишет: черный класс Спасибо. Раз зарегистрировались, то тоже что-нибудь разместите.
150ЗР: черный пишет: Раз зарегистрировались, то тоже что-нибудь разместите. Полностью поддерживаю! Нам, вампирам, "свежая кровь" ох как нужна! НИК, это я так шучу, не пугайся и не обижайся. Мы тута все добрыя-а! А лучше скажи, откуда ты, може в гараже вместе встретимся, посидим, "чайку" попьём-с...
Керосин: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против
Почетный Гость: - ви тозе японес? - нет - оси покусяли...
полная версия страницы