Форум » Автоюмор » Автоюмор №11 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №11 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
megauser: Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога: -Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый? -Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! -Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет? Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Фёдор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!
Почетный Гость: И немножко юмора от меня:
Почетный Гость:
iridi: Почетный Гость ЕЩЕ!!!
Glock45: Почетный Гость
Glock45: Улыбайтесь, сегодня же пятницо!
Glock45:
Glock45:
Вова ЗР: кот баскервилей это мой кот и это не фотошоп. Дочка сфотографировала моим телефоном и вот что получилось
megauser: Вова ЗР Классно получилось!
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
chajnick: Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин. Вечер. ГАИшник с женой в постели. Г: -Можно? Ж: -Нет! Проходит час: -Можно? -Нет. Еще час: -Можно? -Нет! Ну и так далее! Утро время 6! Г: -Ну можно? Мне уже на пост пора! Ж: -Ладно, СЛЕЗАЙ! Гаишник с женой в постели. Жена говорит: "Не превышай скорость и постарайся не повернуть за угол, а то выхлопная болит." ОКА - Отходы Камазовского Автозавода Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
chajnick: Женщина приезжает на СТО и сообщает мастеру о сильном грохоте из под днища а/м. Мастер осмотрев а/м, говорит женщине: - Все хорошо, надо только снять штаны и поменять прокладку - ?!!!!!! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
chajnick: На светофоре влетает старая хонда в Гелентваген... Из него выходят здоровые дядьки, открывают дверь у хонды, достают девушку из нее и начинают насиловать. Девушка вся в слезах кричит: - Уууууух, ууууууххх! Те у нее спрашивают: - Че ухаеш? Та в ответ: - У ХОНДЫ руль справа!!! По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики 'Газель', автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик 'Вазелин'.
Glock45: chajnick пишет: По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики 'Газель', автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик 'Вазелин'.
Glock45: -Ты где работаешь? -На спичечной фабрике. -И что там делаешь? -Наша бригада спички в серу макает. -И как зарплата? -Сдельная, сколько обсерим, столько и получим.
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
iridi: 150ЗР
iridi: Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.
150ЗР: Прикольные слова. Аббатство - фан-клуб группы "АВВА" Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время Авиазавод - все, что заводится с воздуха Аврал - разоблаченный обманщик Автоген - личный ген Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически" Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес брань в свой же адрес Автоответчик - виновник ДТП Авторучка - протез Автостоп - тормоз Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада" Адсорбент - дьявол, как собиратель душ Аймак - радость наркоманов: удивительный мак ("Ай, мак!") Аквамарин - (лат.) маринованная вода Аксельбант - бант-акселерат Алименты - персидская милиция Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой Аллопатия - 1. болезненная привязанность к телефону; 2. ненормальная симпатия к Алле Анализ - подхалим Аналогия - избегание уплаты "налогов" Ангидрит - непереводимое химическое ругательство Анималист - (англ. animal) зоофил Антилопа - вегетарианец Анюта - девочка, забросавшая цветы своими глазами Арамисс - победительница армянского конкурса красоты Арбалет - 1. танец на одной сотке; 2. (тех.) летательный аппарат, основу которого составляет арба Арест - обед всем колхозом в поле Аромат - армянские ругательства Архангел - ангел на пенсии ("архи" - древний) Архивариус - шеф-повар Архимандрит - (церк.) церковное ругательство Ас - (англ. ass) очень плохой специалист Асбест - 1. (англ. best) лучший лётчик; 2. попа супермодели Аскорбинка - продавщица Аспирант - больной, принимающий аспирин Аспирин - основная еда больных аспирантов Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас+сено) Ассортимент - список личного состава отдела милиции Ась - то же что "ас", только ласково Атаксия - длительное отсутствие такси Аудитор - хозяин аудитории Аудитория - стоянка машин марки "Ауди" Аукцион - игра в "Ау" для аукционеров и аудиторов Ах - первый сексуальный звук Аэрограф - граф-воздухоплаватель Аэроплан - завышенное обязательство Бабник - 1. бумажник; 2. ухажер с "бабками" ухажер с "стрекозами" Бабочка - 1. совсем юная баба; 2. баба в очках; 3. баба при очке Бабье лето - время года, когда мужики мёрзнут, а бабы загорают, купаются, отдыхают Байдарочник - азиатский меценат Байка - жена бая Байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо до свидания, дерьмо Байкер - любитель травить байки Бакалавр - продавец в бакалейной лавке Бакенбарды - исполнители и авторы собственных песен на середине реки Балласт - 1. танцевальный вечер в ластах; 2. (англ. last) выпускной бал; 3. ласты для бальных танцев Баллистика - хоровод падающей листвы Баллотироваться - записываться на бал Бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе Бандероль - 1. (театр.) роль бандита; 2. внедрение Шарапова в банду Горбатого Банкрот - крот в банке Банщик - человек, занимающийся рисованием баннеров Барабанщик - (сост.) банщик бара Барабашка - 1. ударник; 2. голова (начальник) бара Баранка - овца Барашки - постоянные клиенты бара Барбарис - специальный питательный рис для куклы Барби Барбос - начальник баpа Бардак - слет авторской песни Бардачок - маленький бардак Баржа - (восклиц.) смотри, заржавело Барокамера - маленький, тесный бар Барская пища - пища из бара Барсук - столовая для собак Бархан - восточный владелец бара Бархат - изба-выпивальня Барыня - барменша Батискаф - место, где мы "насли сталую буденновку" Батисфера - круг знакомств отца Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре Бегония - марафон Безбрежность - до и постбрежневские периоды Бездарность - гость без подарка Безделушка - женщина-служащая Бездумье - период жизни общества без Гос.Думы Безмен - 1. завод-автомат; 2. одинокая женщина Безобразия - советская часть Азии Белая смерть - дамы убивают кавалеров Белок - самец белки Белошвейки - солдаты чехословацкого корпуса Белуга - блондинка Беседа - еда для чертей (бесов) Беседка - короткий разговор Бесовка - тусовка чертей Бесплатный - (сост.) платный черт ("бес платный") Беспокойный - (сост.) черт, отбросивший копыта ("покойный") Бестолковый - умный такой черт Бестолочь - продукт, который не надо измельчать Бесхитростный - хитрый чёрт Бетон - звуки, издаваемые овцами Бигуди - 1. (детск.) автомобиль; 2. пьянство вдвоем Бинар - двуспальные нары Биплан - двойная норма Бирка - (англ. beer) маленькая кружка пива Бисер - 1. выходящий на бис; 2. дважды окрашенный серым Бисквит - (англ. quit) перестать выходить на бис Биточки - (мед.) термин, обозначающий иллюзию раздвоения в глазах в состоянии сильного опьянения (буквально: "двойные точки") Битюг - комплект из двух утюгов Блю[цензура] - (англ. blue) синий член Бляшка - начинающая проститутка Бой-баба - транссексуал Бойкот - кот-хулиган Бойфренд - (англ.) боевой друг, товарищ Болванка - жена болвана Болванчик - сын болвана Болтун - миксер Болтушка - (англ. ball) труп мяча Бомбарда - первый аккорд певца Бомбёжка - облава на бомжей Бормашина - лесопилка Борода - ода лесу Бородавка - 1. утро в сосновом лесу; 2. установка для измельчения кристаллов бора Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника Ботаник - (прост.) человек, который носит боты Брависсимо - подвесное бра Бракодел - тот, кто регистрирует браки Браконьеры - молодожёны Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене Бредень - галлюцинация Бренди - напиток, от которого можно "сбрендить" Брешь - непpавда Бригада - корабль подземного царства Бронхит - кашель-шлягер Брюква - штанина Буддист - петух Будни - тщетные попытки разбудить кого-либо Буженина - пробудка Бузина - шаловливая малышка Бульвар - приготовление кубика Галины Бланки Бульварное издание - повареная книга Бульдог - утонувшая собака Бульдозеp - меpный стаканчик Буревестник - синоптик Бурёнка - нефтяная скважина Бурлак - (тех.) лак для покраски бура Бурлак - сверло, покрытое лаком Буровик - зубной врач Бурундук - (тех.) сундук для бура Буханка - 1. граната; 2. колокол; 3. Анка упала; 4. крупная пьянка; 5. крупная пьянка; 6. женщина-пьяница Быть под градусом - температурить Бычки в томате - колхозные телята на помидорной плантации В связи с отсутствием состава преступления - поезд так и не нашли Валежник - массовая пьянка Валун - борец Вампир - официант Варвар - повар на двух ставках Варежка - 1. повар; 2. блюдо из ежей Варяг - повар Василек - сорняк, свидетельствующий, что голубыми бывают даже цветы Ватман - страстный любитель ваты Ватсон - единица измерения мощности сна Веpняк - пpимеpный муж Веер - пальцы нового русского Вездесущий - страдающий энурезом Везунчик - водитель Венец - наркоман Верблюд - блюдо из вермишели Верноподанный - 1. боксер в нокауте; 2. явно нетрезвый Верстак - стакан вермута Весельчак - гребец Вестибюль - казахские новости Вестибюлярный аппарат - турникет с вахтёром Вечерний намаз - косметика перед отходом ко сну Взятие крепости - очередь в винный отдел Взятка - арест или задержание преступника Визажист - работник посольства, отвечающий за выдачу виз Вилка - маленькие женские вилы Виноград - 1. город вина; 2. недоделанный изюм Винодел - нарушитель порядка Винокур - (сокр.) пьяный курильщик Винтовка - отвертка Висок - импотент Високосный - (парикмах.) клиент с косыми висками Висюлька - половой член импотента Висяк - повешенный як ВИЧ - Василий Иванович Чапаев Власть - (англ. last) в последний раз Влезть в долги по уши - приобрести серьги с бриллиантами Внутренний голос - голос из МВД Водомет - понос Водород - водопроводный кран Вожделение - классификация вождей Возбудить дело - мастурбировать Вокал - хороший анализ кала Вокзал - здание оперы Волнушка - мать абитуриента Волокита - ухажер Вольный стрелок - человек, который стреляет в кого хочет Вопилка - песня исполняемая Винни-Пухом Ворюга - (сост.) то же что "вор с юга" Восемь - великолепная семерка Врач - обманщик Врубель - 1. способный ученик; 2. по цене 1 рубль Всадник - 1. дошкольник; 2. садовод Всадница - процедурная медсестра Вторник - день Второго Николая Выдающаяся личность - невеста Выкидыш - парашютист Выскочка - новоpожденный Высокородие - демографический взрыв Гавана - гигантская ванна 100x100м Гавань - ванин гектар Гадалка - нарицательное существительное от собственно первоначального ругательства: "Гад, Алка!" Гадатель - мастер по "гадам" Газета - маленькая газовая плита Газон - пердун Галиматья - (прост.) мать Гали Галифе - (прост.) Галин лифчик Галстук - ударный боковой ветер Гальванизация - процесс смены пола, или по-простонародному: превращение Гали в Ваню Гальюн - (сокр.) "Галина юная!" (возвышенно-поэтический стиль) Гамак - гектар, засеянный маком Гамбит - звукоизоляция Гармоника - половая железа Гастрит - улица в Лондоне Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздика - одичавший гвоздь Гейша - (разг.) молчать, педик! Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии Генштаб - главная генетическая лаборатория Географ - 1. (прост.) граф с землей; 2. граф-путешественник Гербарий - геральдический справочник Героин - муж матери-героини Гиббон - работник ГИБДД (бывш. ГАИ) Гимназия - азиатский гимн Главбух - 1. главный алкаш; 2. маршал артиллерии; 3. маршал артиллерии; 4. большой колокол Гладиатор - утюг Глазурь - зрение Глиссер - любитель кофе-гляссе Глобальные прогнозы - прогнозы Глобы Глюкоза - коза под кайфом Гобой - (англ.) иди, мальчик Годный - двенадцатимесячный Голавль - вратарь Голень - нежелание играть в японские шашки Головоломка - 1. (мед.) постнаркотическое состояние; 2. падающий с крыши кирпич Головоногие - (зоол.) особый вид топ-моделей в современной моде и человеческой расе Головорез - (сост.) русский вариант гильотины Головотяп - палач Голография - (англ.) мужская баня для знати Голодание - отдаться без одежды Гололедица - (англ.) женская баня Голосистая - женщина с низким декольте Голосище - (сост.) большущая голая оса Голосование - 1. (сост.) процесс, в котором обычно суют, куда надо, нечто голое; 2. секс без презерватива Голубить - 1. то же что "любить" (в некотором роде); 2. (жарг., сост.) то же что "убить голого" Голубка - подруга голубого-трансексуала Голубой огонек - задор в глазах у педераста Голубятник - содержатель притона для голубых Голубятня - клуб гомосексуалистов Голыш - 1. (ласково) участник голосования; 2. игрок, забивающий гол игрок Голышка - партнерша голыша Голь перекатная - студент, перекатывающий чужие конспекты Гонец - любитель вешать лапшу Горбуша - (в 80-е годы ХХ века) президентская рыба (имени Горбачева и Буша) Горбушка - верблюд Гордыня - дыня, произрастающая в горной местности (букв.: "горная дыня") Горелые дрова - Corel Draw Горилка - маленькая человекообразная обезьянка Горисполком - (сост.) в советские времена: комитет по исполнению народного горя Горный козёл - муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе Гороскоп - Гималаи (горный массив) Горшок - 1. шок в горах; 2. шок во всём городе Гостиница - сборник ГОСТов Грабли - украденное Гравитация - посыпка доpог гpавием Гравюра - дорожка из гравия Грамзапись - (сост.) запись не в литрах или метрах, а в граммах Грассировать - (англ. grass) ходить по траве Графа - Графика в бальзаковском возрасте График - низкорослый граф Графика - подружка графа Графомания - любовь Графики к Графу Графопостроитель - граф в процессе размножения Грелка - женшина в постели Гривенник - паpень с длинными волосами Громкоговоритель - бас Грузило - работник багажного отделения Грузия - страна грузчиков и всевозможных грузов Гули-гули - мужья на курорте Гуляш - неверный муж Гумно - склад в ГУМе Гусар - лужайка для гусей Давка - бесплатная раздача Дамка - мадмуазель Датчанин - историк Дать наводку - послать в магазин Дать понять - взятка Дача - взятка Двоичная система - постоянное сильное опьянение Дворник - представитель дворянства Дебаты - сокращение армии Дебилизм - (англ.) импичмент Девальвация - (астрол.) бракосочетание Дев со Львами Дегенерал - сумасшедший генерал, маразматик Дежурка - (сост.) урка на стреме ("дежурный урка") Дездемона - специалистка по снятию порчи Деканат - (лат.) канат, негодный к употреблению Декольте - pазоpужение в Техасе Делать большие глаза - накладывать тени Делитель - иностранный гость, житель далекого индийского города "Дели" Дельтаплан - расписание полётов Авиакомпании "Дельта" Дельфин - (сост.) деловой финн Демокрит - фильм о предстоящем отдыхе на острове Демонстрация - сеанс избавления от монстров Дензнак - (сост.) денежный знакомый Деньги - день, посвященный творчеству Мопассана Дерматолог - специалист по калу Дерюга - взяточник Джентльмен - ослабевший донжуан Дикий - кий принцессы Дианы Диковина - (сост.) дикое вино Динамометр - измеритель моральной устойчивости Диплодок - ученый Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом Дискета - изъятие лосося Дисковод - DJ, дискжокей Дистрофик - (лит.) стихотворение из двух строф Дистрофия - склонность к писанию двустиший Дисциплина - потеря сцепления автомобиля с дорогой Добряк - еще не упал Доводка - спирт, еще не разбавленный до сорока градусов ("до водки") Домашний - то, что было "до Маши" Доминировать - забивать козла Домовой - семейная баталия Донор - испанский господин любящий покричать Доносчик - грузчик на вокзале Дорога - жизненный путь женатого мужчины от бракосочетания до первой измены жены, "до рога!" Дорога - состояние мужа, пока ему не изменила жена Досада - ясли Дося - (комп.) операционная система MS-DOS Доходяга - процветaющий бизнесмен Доцент - самая мелкая монета США Дочурки - дети в Средней Азии Драпировка - отступление войск Дринкать - медленно напиваться Дрова - (англ. draw) рисунок Дубина - желудь-акселерат Думать - (комп.) играть в DOOM Дурак - (англ. do) делать наоборот Дуршлаг - результат деятельности дурака Духовка - тусовка духов Душегуб - плохой сантехник Душман - (интернац.) душевный человек Дырокол - то же что "кол для дырок", бывает и естественного происхождения (употребляется для дефлорации) Дышло - легкие Дюймовочка - 1. инструмент наподобие гаечного ключа, размер которого определяется в дюймах; 2. девочка, у которой некоторые места измеряются в дюймах девочка Ежегодный - пригодный для ежа Ежемесячник - календарь критических дней ежихи Ежемесячный - месячные у ежа Еловый - (англ. yellow) жёлтый Ельник - рот Емеля - (комп.) адрес e-mail Енот - (муз.) такт, содержащий примерно 2.7 ноты Есаул - (англ. yes) горное селение, которое всегда со всеми соглашается Жаргон - 1. (франц.) банный процесс нагнетания жара в парилке; 2. симуляция температуры Желобок - (сокр.) железный лобок Живоглот - кафе-бистро Жидкость - скелет еврея Жилец - специалист по жилам в разделочном цехе Жиральдина - полная девушка Жмот - тесный ботинок Жрец - обжора Жучок - подслушивающее насекомое Забелка - (сост.) замужняя белка Забой - военная награда Забор - конфискация Забрало - милиционер Завалинка - экзаменационная сессия Завзятый бюрократ - бюрократ, взятый за взятки Заводила - 1. Иван Сусанин; 2. заведующий гаражом; 3. пассажир, едущий на сиденье за водителем Заговорщик - колдун Загрузить посудомойку - напоить жену до чертиков Задница - медсестра Задание - движение "зада" Задумка - положительный исход голосования в нижней палате Заклад - 25% Заведение - 25% Закладка - женщина-предательница Заколка - шпага Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой Заколебаться - (сост.) матерщинное слово, относящееся к путанам: что-то там "за кол" делающих Закрепка - (сост.) репка в законе Закройщик - по-русски (от слова "закрывать"), то же что "швейцар" Закурить - начать жить на Курильских островах Замок - заместитель в порядке Заморыш - 1. иностранец; 2. человек, вернувшийся из заморского круиза человек Замша - заместительница Занос - пенсне Заплата - не так, а за деньги Заповедник - Библия Запой - припев Зарево - плач Засланец - ругательное слово маленьких диверсантов Заслонка - уборщица в слоновнике Засов - тост за сов, а не за жаворонков Застенок - сосед Затравка - плата за марихуану Заумный - голосующий в поддержку Зауч - зубрила Зачёт - тост за цифры 2, 4, 6, 8 и т.д. Зачинщик - карьерист Заявиться - запастись "Явой" Звезда первой величины - мл. лейтенант Звезданутый - чрезмерно увлеченный астрономией Звонарь - гость Земляк - червяк Зеркало - (нем. sehr) очень грязное место Зигзаг удачи - харакири Зипун - (комп.) архиватор Знать как облупленного - познакомиться на пляже Зорро - мексиканский Дубровский Зубочистка - 1. стоматологический кабинет; 2. удар в зубы Зубрить - 1. охотиться на зубра; 2. брить зубами (или грызть) Иглоукалывательница - медсестра Идиот - (разг.) ступай прочь Изверг - вулкан Известняк - популяpный, знаменитый Изволение - кастрация быков Извращенец - человек из высшего общества Изжога - пожар Изменить меру пресечения - отрубить полголовы Изольда - снежная королева Икра - страдающий икотой древний египетский бог Имение - половой акт Имплантация - а нам огород? Импотент - импортный материал для тентов Индеец - иностранный деятель Индюк - (англ. in duke) съеденное герцогом Интеpьеp - собака иностpанца Интеграция - международный конкурс красоты Интервент - журналист, берущий интервью Интернет - международный запрет Индустриализация - (прост.) стрижка и лизание индуса Институтка - (жарг.) студентка, которая занимается институтом за стипендию Интерпол - международная консультация по сексвопросам Интерфейс - международная морда Ироничная женщина - (англ. iron) железная леди Искра - жалоба богу солнца Интерьер - (сост.) собака заграничной породы Искуситель - бешеный пес Каблук - лук, произрастающий только в кабинетах и спальнях Какаду - (англ.) плохо что-либо делать Какао - детский горшок Как-никак - запор Какофония - плохой звук Кактус - унитаз Каллоидный раствор - понос Калория - (науч.) единица измерения переработанной в организме пищи Калошница - унитаз Калькуляция - учет и распределение по "кулям" или "кулечкам" отходов переработки пищи Каналья - мелиорация Кантовать - (жарг.) у студентов: сдавать экзамен по философии И.Канта Капелла - ряд сосулек Капельмейстер - 1. квалифицированный фармацевт; 2. самогонщик Карабас - 1. низкое (басовое) карканье; 2. глас наказующий Каракатица - 1. выездная сессия суда; 2. сизифов камень Карамелька - небольшое наказание Карапуз - самурай Каратист - ювелир Караул - кровная месть в горах Кардиограф - сердечный, душевный граф Карман - (англ. car) водитель Карнавал - 1. (англ.) свалка старых автомобилей; 2. стая ворон Карниз - 1. (англ.) пол автомобиля; 2. упавшая ворона; 3. (прост.) низ вороны Картофель - (англ. car) сдача экзамена TOEFL не выходя из машины Картошка - (англ. car) Антон за рулём Каскадёр - 1. дезертир; 2. срыватель касок Кассета - маленькая касса Кассиопея - эпос о кассе Кастрюля - ласковое обращение к евнуху Каталажка - лажа от кота для мышей Катализатор - (техн.) аппарат для вылизывания котов Категория - мелодраматическая история Кати и Егора Катер - специалист по Кате, после Егора Катить - гулять с Катюшей Каторга - (англ. car) авторынок Качок - быстрый модем Квакать - (комп.) играть в Quake Километр - весы Киль - мyж кильки Килька - жена убийцы Килька в томате - братская могила Киндер сюрприз - нежелательная беременность Кинуть - снять в кино Кислород - лимон Китай - уральский кит (Ай - река на Урале) Клавиша - чувствительное место Клавы Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов Клеёнка - приставучая баба Клондайк - требование сотворить клон Клубень - член клуба Клубника - женщина-член клуба Кляуза - общее название рек Клязьма и Яуза Коpоль Лиp - министp финансов Италии Коврижка - кусок ковра Кожемяка - массажист Кокошник - (от англ. cock - член) презерватив Коктейль - (англ. cook-tale) истории корабельного повара Колдун - (англ. cold-UN) прохладное отношение к ООН Колебания - использование деревянного фалоиммитатора Колесование - тусовка наркоманов Колобок - (англ.) совокупление Колода - стихотоворение про палку Колокол - деревенская драка Колымага - азиатская женщина, проданная за калым Комментарий - отряд милиции Коммутатор - коммунистический мутант Компот - КОмиссия По ОТчислению Компромисс - скомпрометированная девушка Компьютер - пьющий коммунист Конвертируемая валюта - взятка Конвертируемый - помещаемый в конверт Конец - всадник Конкурс - (сост.) направление следования коня, "конный курс" Консерватория - консервный завод Контакт - вежливость коня, "конский такт" Контракт - 1. дорога для коней; 2. соглашение коня с раком Коньяк - помесь двух копытных Копчик - 1. очень маленький американский полицейский; 2. землекоп (начинающий) Корица - супруга Кормчий - повар Корректура - смена ректора в ВУЗе Косая сажень - одноглазый прокурор Костяк - мясной отдел в магазине Косуля - ласковое обращение к косоглазому Косынка - зайчиха Косяк - 1. заяц; 2. плохой стрелок Котельная - приют для кошек Котлета - 1. мясное блюдо для кота (или из кота); 2. (сост.) летний кот Кочка - повариха на корабле Красильня - набор для макияжа Краснобай - среднеазиатский феодал, который перешёл на сторону коммунистов Красное и чёрное - календарь Краснуха - 1. порнография по-большевистски; 2. состояние уха после нравоучения Красотка - 1. 01 га засеянная маком; 2. женщина-маляр Крахмал - небольшое поражение Крематорий - 1. фабрика крема; 2. торт Крест накрест - поп на медсестре Крестец - Иисус Христос. Крестики и нолики - кладбище Кровавая Мэри - месячные у Маши Кролик - текст к рекламному ролику Крупный рогатый скот - скотина-муж, которому жена изменила Крупье - бакалейщик Кряква - помесь утки с лягушкой Куpатоp - петух Кубань - объём куба со стороной в один ань Куда глаза глядят - декольте Кузнечик - ученик кузнеца Кузница - заднее место кузнеца Кукиш - (истоp.) один из детей капитана Кука Кулебяка - 1. плохой ресторан; 2. рваный мешок Культмассовые мероприятия - мероприятия массового культа Культработник - священник Культтовары - иконная лавка Культурист - паломник Купальник - человек, который много купается Купец - 1. пассажир купейного вагона; 2. иногда проводник того же вагона 3. любитель отдыха на воде Курган - пушка из Курска Курёнок - малолетний курильщик Курень - курящий мужчина Курильщик - абориген Курильских островов Курица - курящая женщина Куркуль - большой мешок с курами Куропатка - 1. ненормальная курица; 2. женщина пристрастная к курению Курятник - 1. место для курения, вагон для куpящих; 2. курильщик Кусок - несильный укус Кушетка - столовый прибор Лавка древностей - бабки на лавочке у дома Лазер - альпинист Лазить - работать на автобусе "ЛАЗ" Лазутчик - альпинист Лакать - покрывать лаком Лакомка - токсикоман, предпочитающий лаки Лампада - 1. детектор лжи; 2. положительный ответ на вопрос об источнике света Ларец - старинный сейф Ластик - (англ. last) последний раз икаю Ласточка - 1. (англ. last) поставить последнюю точку; 2. (англ. last) последний курс обучения на очном отделении; 3. (сокр.) ласковая точка; то же что (науч.) "эрогенная зона" Лев - неправ Левша - укротитель Леденец - холодильник Ледник - (англ. lady) дамский клуб Лезть в бутылку - откупоривать пробку Лекало - медик Ленин - муж Лены Ленинская комната - мавзолей Лепёшка - скульптор Лепота - пластилин Лесбиянки - заповедник им. Бианки Лестница - подхалимка Летун - долгожитель Лизинг - один из вариантов орального секса Ликбез - 1. отсутствующее выражение лица; 2. женское лицо без косметики Ликер - иконописец ("создаватель" ликов) Лимпопо - лимфатическая система ниже спины Липа - приставучий Лифтер - застегиватель бюстгалтера Лифчик - портативный лифт специального назначения Лицемер - антрополог Лицемерие - снятие размера противогаза Лобстер - верхняя часть лица вредной женщины Ловелас - (англ. love, ass) каннибал, пожирающий задницы Ловец - любоголик Ловкий - (англ.) любвеобильный Ложка - 1. маленькая ложа; 2. кровать Ложный посыл - непарламентское выражение Лопасть - огромный рот Лорнет - 1. Отсутствие оториноларинголога; 2. (англ. net) сеть, по которой врачи лоры общаются между собой Лохотронщик - лопух, восседающий на троне Любительская колбаса - колбаса, изготовленная непрофессионалами Любовь на Свете - лесбиянство Любопытный - опытный любовник Людный - обладающий Людой Лягушка - 1. кровать; 2. норовистая лошадка
150ЗР: ПРОДОЛЖЕНИЕ: Магнето - плохой фокусник Мазать - ехать на МАЗе Мазурик - водитель МАЗа Мазурка - уголовник-водитель МАЗа Майонез - (англ.) My Own Ass Майор - (от англ. my) мой крик Макака - человек после употребления мака Макаронина - жена Макара Максималист - карлик, женившийся на баскетболистке Малахит - песня, которая так и не поднялась на вершину хит-парада Мамбо - возглас, крик от боли яхтсменобновление флота Манeвр - еврей мужского пола Манифест - дорогостоящий кинофестиваль Маньяк - машкин зверь Маня - (ед.ч. от англ. money) деньга Мариновать - долго и с наслаждением развлекать Марину Марка - грязнуля Маркер - филателист Маркетинг - наклеивание марок Марсель - инопланетная елка Мартышка - открытка-поздравление к 8 Марта Масон - массовый гипноз Мастер первого класса - второгодник в первом классе Мастика - видная поэтесса Мастит - крупный писатель Мастурбация - (англ. must, лат. urbs - город) обязательное переселение в город Матанализ - ругань подхалима Матеpик - 1. ругательство; 2. роддом Математика - мужской разговор Материя - то же, что ротация, но с применением непарламентских выражений Маховик - 1. пpовожающий; 2. дирижер Махорка - крик во время драки Маятник - человек с угрызениями совести Медалист - лист, намазанный медом Медикамент - сотрудник спецмедслужбы Медсестра - (сокр.) "сладкая женщина" Междометие - ссора Меломан - токсикоман-извращенец, нюхающий мел Мент - Мой Единственный Надёжный Товарищ Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист Ментор - крик милиционера Ментура - прославление милиции Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта Метеоролог - дворник Метрдотель - (прост.) близко, рукой подать Микpоскоп - небольшая толпа Микрон - очень маленькая буква "н" Микропорка - маленькая взбучка Милицейский пост - соблюдение великого поста милиционерами Милости просим - последнее слово подсудимых Миндаль - Министерство Иностранных Дел Минет - (муз.) ошибка в гамме Министерство - скопление "стерв", разодетых в "мини" по последнему писку моды в одном учреждении Мистерия - 1. мужской клуб; 2. рассказ девушки, как она провела ночь с англичанином Мнемоника - Билл Клинтон Мойша - тихое умывание Молокосос - доильный аппарат Монастырь - похищение произведения искусства Мономах - одиночный взмах Мораль - эпидемия чумы Моргать - работать в морге Мордобой - (англ.) мордастый парень Морфей -эпидемия чумы, но среди сказочных персонажей Мотыга - 1. человек тpудной судьбы; 2. жена или подруга мота Мракобесие - реакция жильцов на отключение электроэнергии Мраморная крошка - Венера Милосская Муза - голосование у коров Мурашки - сотрудники МУРа Мурло - кот Мусоропровод - внутренняя связь в милиции Мышеловка - ловкая мышь Мышьяк - смесь мыши и яка - чудо селекции Мясорубка - мясник Набалдашник - головной убор Наводнение - разбавление спирта водой Наворот - амбарный замок Навуходоносор - доносчик, шепчущий в ухо Нагайка - помошник слесаря Наговор - (сокр.) вор нагишом Нагрудник - то же, что лифчик Надеяться - заочно развлекаться с Надей Надлежащий - 1. сверху лежащий с Надей; 2. сексуальный партнер Надпись - пупок Накал - табличка в больнице Наклюкаться - наесться клюквы Наконец - ставка в игре Наконечник - презерватив Налим - (мафиозн.) крыша Наличник - кассир Наложница - 1. повар на раздаче; 2. сотрудница налоговой инспекции Нанаец - подзыватель домашний животных Нанос - очки Напасть - намордник Наперсток - 1. портативная рюмка; 2. презерватив Наркомат - народный комиссариат по наркотикам Наркотик - 1. (сокр.) народный котик; 2. лагерный кот Народы - акушерская команда Наручники - перчатки Насильник - мужчина, который не любит тратить на женщин много времени Насос - спасательное судно Настоятель - специалист по "настойкам" Настройка - мы втроем Насупиться - хорошо пообедать Наушники - лапша Нахлебник - верхняя часть бутерброда Начать новую жизнь - родить ребёнка Начинка - повышение в чине Наяда - жена-отравительница Небесное тело - мaнекенщицa Небрежность - взгляды не совпадающие с взгядами Л.И.Брежнева Неваляшка - трезвеница Невезуха - водитель такси Невинность - тpезвость Невменяемая - женщина, которая не хочет забеременеть Неврастения - наркотик искусственного происхождения Невротик - 1. человек, не приемлющий оральный секс (минет); 2. (сказоч.) по усам текло Недалекий человек - близкий родственник. Недобор - слишком редкий сосновый лес Недоносок - 1. капризный носильщик; 2. дырявый носок Недоросль - неурожай Недоумение - низкая квалификация Незабудка - 1. (театр.) суфлер; 2. цветы, которые растут "не за будкой" Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке Нелепица - 1. застой творчества у скульптора; 2. некачественный пластилин Неон - ошибка следователя Неподдающийся - трезвенник Нерадивый - не имеющий радиопроводки Неразбериха - воровка-рецидивистка Несусветный - фотон Несушка - продавщица в гастрономе Неустойка - перебор спиртного Ни дать, ни взять - ангина в критические дни на почве геморроя Нирвана - новая: ни мята, ни штопана Нищие духом - люди со слабым газовыделением Новобрачные - только что изготовленные бракованные детали Новосёл - молодой ослик Ножницы - туфли Нон-троппо - непроходимый лес Носилки - носовые платки Ночник - человек страдающий бессонницей О'Генpи - (физ.) нулевая индуктивность Обвести вокруг пальца - одеть обручальное кольцо Обелиск - пятновыводитель, стир. порошок Обивать пороги - плыть по горной реке Обложка - пьяная pугань Оборванец - плохой провайдер Обсерватория - общественный туалет Огарок - гл. редактор журнала "Огонек" Оговор - чрезвычайно ловкий похититель Оголтелый - раздетый Огреть - подарить шубу Огрызки - супруги Огрызок - непослушный ребенок Оклиматься - надушиться духами Околесица - шина Окорок - глаз злой судьбы Окурок - обкурившийся травки Омоновец - подразделение спец. назначения в отаре Опера - докладная оперативного работника УГРО Опечатка - ОБХСС Опилки - пустая стеклотара Опись - статья о числе "пи" Опытная женщина - женщина, которая умеет скрывать свой опыт Орало - младенец Оральный секс - роды Оратор - громкоговоритель Органчик - член после обрезания Орнамент - крик на милиционера Орфей - ссора волшебниц Осадки - присяжные заседатели Осёл - житель села Осина - большая оса Оскорбиться - принять витамина С Оскорблять - порочная женщина, получившая "Оскара" Останки - (нем. Ost) Анки с востока Остаться в дураках - обыграть в карты начальника Отбивная - бокс Отбросить коньки - бросить занятия фигурным катанием Отвеpтка - уклонение от обязанностей Отдых- запах изо рта Отелиться - (житейск.) получить номер в гостинице Отказаться наотрез - не дать согласие на операцию Открытка - декольте Отлаживание - процесс избавления программы от лажи Отойти в мир иной - уехать на Запад Отсебятина - мемуары Отчаяться - дождаться чая от проводника скорого поезда Отщепенец - мю-мезон Охрана - царапина Очевидец - врач-окулист Очковтиратель - проктолог Очковтирательство - 1. ёрзание; 2. посиделки Ошалеть - приобрести пуховый платок Ощетиниться - перестать бриться Падла - Пизанская башня Падучая - состояние после перепоя Пандус - ус панды Панель - рождественская елка в Польше Паника - (польск. пани, англ. car) дама за рулём Пансион - польский еврей Панталоны - талоны на покупку продуктов в Польше Папазол - папа в плохом настроении Параграф - раздвоение личности у Графа Парад - испарения адских котлов Паразит - двухсерийный индийский фильм Парашютист - шутник знающий только две шутки Парламент - думская охрана Пароход - 1. рокировка; 2. прогулка парой Парторг - торгующий школьной мебелью Паскуда - (футб.) неточная передача мяча Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке Пеpвач - победитель в соpевновании Педагоги - сексуально озабоченный грузин Педосфера - круг общения гомосексуалистов Пеленг - новорожденный Пентагон - самогон 5-кратной перегонки Пеньюар - придурок из ЮАРа Перебежка - фальшстарт Перебой - мальчик-переросток Перебор - слишком густой сосновый лес Переборка - запой Перевернуть - отдать с процентами Передача - превышение нормы Передняя подвеска - имплантант в член Пережиток - долгожитель Перекись - закисшая капуста Перелив - налить больше стакана Переносица - работница бюро доставки Переноска - затянувшаяся беременность Перестрелка - большая стрелка на брюках Перечить - посыпать перцем Перешеек - 1. гильотина; 2. шея жирафа Перигей - очертания гомосексуалиста Период полураспада - промежуток жизни одного из супругов от свадьбы до развода Перлюстрация - громкий пук на люстре Персона - жительница Персии Перхоть - мелкий несун Пескоструйка - моча при наличии песка в почках Печатник - принтер Печень - кондитер Пиво - 3.14 - классное число!!! Пигмент - маленький милиционер Пила - мемуары алкоголички Пижон - многоженец имеющий примерно 3.14 жён Пикап - единица измерения степени протекания крыши, равная 3.14 капли Пикник - спад после кратковременного подъема Пилигрим - воспоминания актёров о вчерашней пьянке Пиноккио - прием кикбоксинга от великого иллюзиониста Пирог - (греч. миф.) животное, имеющее от 3-х до 4-х рогов Пиротехник - 1. тамада, 2. повар Пиротехника - кулинария Писанина - моча Писаный красавец - мокрый младенец Писатель - человек, справляющий малую нужду Писдюк - (англ. peace duke) мирный герцог Писсуар - добрый вечер Пистолет - столетний юбилей числа "пи" Питомник - собрание сочинений из 3,14 книги Питон - 1. фальцет; 2. чуть бльше трёх тонн Платок - день получки Платоническая любовь - когда Платон оказывает любовно-посреднические услуги Плетень - радиокомментатор Пловец - повар-специалист по приготовлению плова Пломбир - зубной врач Плющ - молот Побираться - (англ. beer) просить пиво Повстaнец - член Погост - соответствие стандартам Подвеска - висельница Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой Подвоpотничок - пaрень из подворотни Подводка - закусь Поддавки - пьянка с друзьями Подиум - может мозги? Подзатыльник - бейсболка, надетая задом наперёд Подземные толчки - общественный туалет Подкидыш - акробат Подмосковье - московское метро, метрополитен им. В.И. Ленина Подмостки - 1. бомжи; 2. река Подножка - тyфля Пододеяльник - соня Подозрение - внутреннее видение П одоконник - 1. (истоp.) исполнитель сеpенад; 2. (комп.) программа под Windows Подорожник - 1. повышение цен; 2. сотрудник автоинспекции Подосиновик - (прогр.) любитель OS/2 Подписка - женская гигиеническая прокладка Подпись - колено Подпорка - задница ребенка Подушка - клипса, серьга Подшефная - секpетapшa Подъемный кран - кран биде с сильным напором Позер - натурщик Пойти по рукам - в час пик пробираться по пляжу Показуха - осмотр у ЛОРа Покойник - сосед по больничной койке Политик - множество часов Политика - орошение Политрук - рабочий, натирающий полы вручную Политура - 1. приветствие товарищей по партии; 2. демонстрация Полковник - 50% кузнеца Половая тряпка - импотент Половина - 1. некачественная укладка паркета; 2. участие в изнасиловании Половник - сексолог Половое сношение - стаптывание каблуков или подошв Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить Полотёр - вибратор Полочка - 1. сломанный унитаз; 2. ягодица Полузащитник - презерватив с дырочкой Полупроводник - 1. плохой бухгалтер; 2. один проводник на два вагона; 3. Иван Сусанин Получить пинка - (сленг) достать диск группы "Пинк Флойд" Полушка - разорванное ухо Полчище - моющее сpедство для пола Помарка - почтовый штемпель Помойка - мытьё в бане Понос - ростом достает до носа Пончик - маленький пони Попадание - гомосексуализм Попадья - меткач Попасть в хорошие руки - найти опытную массажистку Попойка - хор Поприще - стул Попрыгун - перепивший поп Популизм - любимое занятие любой кошки Порожняк - драка Порошок - (сокр.) шоколад с порами Поршивец - "Запорожец" сделаный на основе "Порше" Посaженный отец - отец подворотничкa Поставить заплату - анальный секс с проституткой Постамент - гаишник на посту Посыпать пеплом голову - курить на балконе в театре Потаскуха - гpyзчицa Потасовка - игра в карты Потенция - сayнa Потсдам - пот, стекающий с дам Почемучка - камень в почке Пошляк - тaможенник Поясница - сноска в книге Правец - 1. борец за правое дело; 2. ортопед; 3. корректор Правовое государство - государство где каждый имеет право воя Прапорщик - предок палача Предпосылка - последнее предупреждение Преподаватель - официант Прерогатива - скандал приведший к сyпpyжеской измене Прибалтика - праздничный набор чипсов к пиву "Балтика" Приголубить - увеличить сексуальное меньшинство Приёмная - питейное заведение Примочки - клипсы Принтер - устройство для печати буквы "Р" Принудиловка - присутствие на стpиптизе Принять близко к сердцу - получить пулю в грудь Природный газ - газ, появляющийся при родах Природоведение - пособие для рожениц, акушерство Присоска - грудное дитя Прихлебатель - любитель попить чайку Пробка - дегустатор Пробой - разговор о мужиках у женщин Пробор - рассказ о лесе Проволока - бюрократ Продавец - предок пресса Проигрыватель - невезунчик Производить - (сов.) просто изводить Прокатный стан - проститутка Пролежень - разговор об отсутствии эрекции Пролетарий - неудачник Проныра - аквалангист Прополис - статья о страховой медицине Пророк - 1. передача про музыку; 2. стихотворение А.С.Пушкина, в котором великий поэт предсказал появление в ХХ веке популярного музыкального стиля Простой - разговор об эрекции Прострация - несложный радиопередатчик Простыня - (разг.) нянька, простудившая ребенка Протест - описание теста Противостояние - 1. большая доза алкоголя; 2. импотенция Протокол - первобытный кол Протон - правила хорошего тона Профан - председатель профкома Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип Проходимец - вездеход Псевдографика - граф, косящий под графику Пси-фактор - неизвестный насильник Пустозвон - школьный звонок во время каникул Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник" Пустяк - вахтёр Путаница - неопытная путана Путеец - клевый пацан Пыхтелка - песня исполняемая Вини-Пухом Пяльцы - глaзa Раболепие - древнеримская скульптура Работа на износ - ковыряние в носу Рабфак - 1. сношения с невольникaми; 2. пролетарская любовь Радикал - из-за говна удавится Разбиение - нокаутирующий удар Разбой - (разг.) один парень Развал колёс - аптека Развезло - таксист Разгильдяй - купец пеpвой гильдии Разгром - первый удар молнии Раздвинуть - (хулиг.) способ убедить Раздрай - (рус.-нем.) счёт 1:3 не в нашу пользу Раздумье - мозговой процесс у человека с одной извилиной Раззява - оперная певица Разлучник - впервые стреляющий из лука Разминка - саперные работы Размолвка - один слух Размочить - однажды сдать анализ мочи Размышление - мозговой процесс у человека с одной извилиной Разночинцы - лейтенант и майор Ракета - сaмкa paкa Ракообразные - анальные позы Ракуpс - задний ход Ракушка - 1. супруга рака; 2. онкологический диагноз Ранец - клиент травмпункта Раритет - (комп.) сжатый архиватором RAR Раскрой ткани - стриптиз Расстегай - 1. первый удар плёткой; 2. пyговицa Растяпа - дровосек, срубающий дерево с одного удара Рашпиль - (сокр.) русская таблетка Ревень - плач Ярославны Режим - повторное нажатие на кнопку мыши Рекрут - (англ.) пахан, восстанавливающий свое влияние Репка - поклонница рэпа Респератор - противоугонное средство Ретроград - старинный городок Речка - краткое выступление Речушка - небольшой доклад Ровесники - люди, которые весят одинаково Родина - диалог акушера и роженицы ("роди-на") Родоначальник - главврач в роддоме Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям Романтический - ром произведённый в Древней Греции Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху Ротация - спор Ротмистр - (англ. mister) начальник во рту Рояль - улей Рубашка - топор Рубильник - 1. палач; 2. дровосек Рудимент - немецкий полицейский Рукоблудие - хиpомaнтия Руководитель - 1. дирижёр; 2. онанист Русалка - (сокр.) русская девушка по имени Алка Руслан - (англ. LAN) локальная сеть по-русски Рыло - 1. лопата; 2. землекоп Рытвина - экскаватор Рычаг - тот, кто рычит Ряженка - yчaстницa мaскapaдa Сага о Форсайтах - (англ. for) длинное руководство для Веб-дизайнеров Садизм - 1. садоводство; 2. лишение свободы Садист - садовник Садо-мазохизм - работа на приусадебном участке Саженец - отбывающий наказание Сажень - прокурор Саксаул - небольшая деревенька в Саксонии Салочки - шкварки Сальные шутки - украинский юмор Самара - автопопугай Самец - человек делающий все сам Самка - (англ. some car) какая-то машина Самобранка - самокритичная девушка Самогон - велосипед Самокат - садомазохист Самолет - результат спотыкания Самообладание - мaстypбaция Самоотвод - явка с повинной Самописец - 1. писатель; 2. человек, страдающий энурезом Самотык - дротик Самсон - засыпание мгновенно, без помощи ч-л. Самшит - (англ. some shit) какое-то говно Сандаль - (англ. sun) светлое будущее Сантехник - спец. по продуктам фирмы Sun Сапёр - тихий ворюга Сахароза - якутский шиповник Сбитень - нокаут Сбрендить - упиться бренди Сварка - небольшая ссора Сварщик - повар Сверхчеловек - человек, который в данный момент находится сверху Свести концы с концами - устроит короткое замыкание Светофор - фора для Светы Свинец - большая свинья Свиной - виноватый Свинство - пиршество с употреблением алкогольных напитков Свинопас - мусульманин Свистопляска - ансамбль песни и пляски Свистулька - милиционер Свищ - автоинспектор ГИБДД Сводник - юpист Свой в доску - половая связь с Буратино Сгореть со стыда - постесняться вызвать пожарных Сделать под козырёк - наложить у главного хода Сдержать слово - промолчать Севрюга - рыба-компас, если нос смотрит на север, то хвост - на юг Секвестр - порнографический вестерн Секретариат - тайный отдел Секреция - архив КГБ Селезенка - утка (супруга селезня) Семинар - посев семян Семинария - камера с семью нарами Сенатор - человек, убираюший сено Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серия - унитаз Сибирь - (англ. sea beer) море пива Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Синекура - лежалая птица Синичка - жена синяка Синоптик - отец окулиста Синяк - алкоголик Ситец - (англ. city) горожанин Скальпель - иголки на ёлке Скверна - урна в сквере Скверный - бульварный Сквозняк - 1. (фехтов.) смертельный удар; 2. рентгеновский аппарат Скинуть - (комп.) загрузить skin для WinAmp Слабые духом - люди со слабым газовыделением Слепень - скульптор Случка - халтура, случайный заработок Сметана - 1. дворничиха; 2. горная лавина Сморчок - 1. носовой платок; 2. больной гриппом Снаряд - общая спальня, казарма, барак Снаряжение - ночнушка, пижама Сноповоз - спальный вагон Сноровка - сон в канаве Снос - небольшой Сноха - смех во сне Собаковод - водитель собачьей упряжки Собеседник - работник организации социального обеспечения Соболь - сопереживатель Совок - 1. мyж совы; 2. взяткодатель Совращение - вальс Современник - 1. член совета по ремням; 2. совместитель Сократ - уволенный по сокращению Соломка - группа наркоманов без дозы Сонет - бессонница Сопелка - песня исполняемая Винни-Пухом Сопение - дуэт Соплеменники - больные насморком Сопрано - воришка Сорбонна - неаккуратная гувернантка Соревнование - обоюдная ревность Сортир - грязное место стрельбы Сосиска - вторая грудь Соска - радиоустановка, передающая сигналы бедствия Сосковец - человек, делающий соски Сосна - спросони Спец - соня Спиpаль - воpишка Спичка - маленькая pечь Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре Сталевар - личный повар Сталина Станок - небольшой женский бюст Старик - икающая звезда Старпер - древний бог Перун Старпом - ассистент кинозвезды Старуха - звёздный суп Старуха-процентщица - пенсионерка, живущая на проценты от вклада Стеганка - (пед.) порка Стенография - 1. надписи на общественных местах; 2. наука о надписях на стенах Степуха - панибратское обращение к Дяде Степе Стих - замолк Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов Стоик - длительная икота Стойка - очередь Столбец - электромонтер Столешница - древняя старуха Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань Стопа - сто танцевальных шагов Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка - групповая фотография Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков Страховать - пугать Страхолюдина - агент по страхованию людей Стрекоза - жена стрекозла Стройка - организация выпивки на троих Стронций - дворцовый переворот Студент - Дед Мороз Студентка-заочница - студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи Стукач - 1. барабанщик; 2. гость; 3. зубы зимой Суженая - малогабаритная квартира Сумка - небольшая сумма Суперстар - долгожитель Супрастин - (пед.) кушай суп, вырастешь большой Супруг - муж, который ест суп и ругается Суслик - нечто упавшее, стряхнутое с усов Сутенёр - человек, который сам доходит до сути Суфле - пища суфлеров Сухопарый - посетитель сауны Сучок - щенок Сцена - надбавка к стоимости Сыграть в ящик - 1. подзаработать денег в переходе или в метро; 2. купить лотерейный билет Табун - большой запрет Табуpетка - маленький запpет Тайнопись - трусики Тайсон - сон украдкой, урывками Таксист - собаковод, специализирующийся на таксах Тамагавк - смесь тамагочи с собакой Тарабарщина - 1. подсобка бара; 2. форма крепостной зависимости, при которой крестьяне обязаны собирать пустые бутылки в усадьбе помещика Таракашка - посуда для каши Твердыня - очень жесткая дыня Телефакс - (англ. tele, fuck) половой акт на расстоянии Телец - культурист Телогрейка - водка Телятница - массажистка Терминал - 1. (лат.) кончились наличные; 2. словарь терминов Техас - (комп.) хорошо разбирающийся в TeXе Техобслуживание - сервис для иностранцев Тиран - завсегдатай тира Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле Томогавк - собака тёти Томы Топ-модель - солдат Топология - наука о пешем способе пеpедвижения Топчан - танцплощадка Тортилла - работница кондитерской Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления Трепанг - болтун Трикотаж - кошачий концерт Тромбон - холестерин Тропосфера - там, где на машине не проехать, только пешком Трубопровод - похороны с оркестром Трудоголик - работящий нудист Трясина - глубокое похмелье Тумак - два мака Туника - фильм, получивший российскую кинопремию сразу по двум номинациям Тупик - самолет врезавшийся в вершину горы Тупица - (англ. two) две пиццы Турнуть - 1. побить ладьей; 2. совершить поездку Тушёнка - пожарная машина Тыква - обpащение к лягушке Удалец - хиpуpг Ударник - кузнец Ударный труд - работа вышибалы или барабанщика Удачный - огородный Укокошить - (туземн.) убить кокосовым орехом Уловить - (англ.) утомить любовью Умозаключение - отправка в тюрьму интеллектуала Универмаг - 1. фокусник широкого профиля; 2. фокусник учащийся в университете Уникум - (сокр.) универсальный кум Унисон - 1. сон на унитазе; 2. одинокий сон Унитаз - универсальный тазик Упорядочить курс рубля - увеличить его на порядок Усрачка - ус речного рачка Утконос - медсестра в больнице Ушной - пригодный для приготовления ухи Фазотрон - 1. поражение электротоком; 2. электрический стул Фактор - человек, совершающий половой акт Фактория - газета Фамацевт - человек, фоpматиpующий диск C: Фасоль - первый урок музыки Фатальный - 1. (англ. fat) жирный; 2. (англ. FAT) относящийся к таблице размещения файлов на диске Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент - милиционер в сельской местности Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса Фигурист - пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач Формазон - тюремная одежда Форпост - (англ. for) скоромная пища Фотография - искусство запечатления светлого образа Графа на пленку Фрагмент - (нем. fragen) спросите полицейского Футурист - турист, не умеющий себя вести Хана - жена хана Ханыга - дочь хана Хариус - мужик с усами Хахаль - писатель-юморист Хватить лишнего - купить билет у перекупщика Хворостина - больница Херомантия - название презерватива в Древней Греции Херург - плохой врач Химеpа - (физ.) единица измеpения смеха Хитрец - певец, чьи песни занимают первые места Хлеб да соль - котлета в столовой Хлебец - много пьющий человек Хлебнуть - откусить хлеба Хлорвинил - ученик, получивший двойку по химии Ходить с протянутой рукой - здороваться со всеми Холка - маленькая пpихожая Холостой патрон - неженатый шеф Хорист - студент, учащийся на четверки Хоровод - стая оводов Хот-дог - (детск.) хочу собаку Хохлома - (нем. hoch) очень плохое состояние Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения Целина - приказ в артиллерии Целковый - девственный Цирконий - номер цирковых наездников Циркуль - клоун Циркулярный душ - поток распоряжений Цирюльня - ЦPУ Циферблат - приблатннный математик Чайник - (англ.) китаец Чайник со свистком - милиционер Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки - вpемя тела Часы с боем - (англ.) мальчик с часами Чекушка - кассирша Человек в футляре - мумия в саркофаге Чепец - маленькое происшествие Чересполосица - зебра Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозём - негр-земляк Чеpнослив - пpомышленные отходы Чехол - сын чеха и хохлушки Чешуя - признание пациента врачу дерматологу Чинаpа - слесаpь Чинарик - мелкий чиновник Чирик - воробей Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления Членистоногие - обладатели огромного члена Членовредительство - обрезание Чубайс - (англ.) ледяной чуб Чубчик - стрижка наголо Чудо в перьях - половой акт с птицей Чумак - сибирский кочевник Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка Шансонетка - женщина, у которой нет шансов Шершень - (франц.) ловелас Шествие - прыжки с шестом Шинель - резинохвойное дерево Шипучка - 1. змея; 2. тёща Шовинист - помошник хирурга, накладывающий швы Шоколад - потрясающее согласие Штангист - нападающий-неудачник Штопор - топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш" Штукатур - круиз за $1000 Штукатурка - единица женского населения в Турции Шутка - жена шута Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища Экспедитор - бывший педик Эксперимент - пробный милиционер Экспозиция - поза, вышедшая из моды Экспресс - ослабевший живот Экстаз - таз б/у Экстерьер - терьер б/у Экстpакт - (старорусск.) бывшая доpога Электрон - электрический стул Эпистолярный жанр - описание мебели в эпических произведениях Эскулап - португальский взяточник (которому дают на лапу в португальских эскудо) Этажерка - дежурная по этажу в гостинице Югослав - гость с юга, прославляющий свою родину Юмор - (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой? Юрист - житель юрты Юрмала - город, в котором наблюдается недостаток мужчин по имени Юрий Ябеда - человек, приносящий несчастья Язычник - полиглот Якутка - помесь яка и утки Япончик - самоутверждающийся пирожок Ярус - российский националист Ясновидящий - владелец исправного телевизора
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
Georgi: 150ЗР iridi chajnick Еще !!! !!! !!!
Georgi:
Georgi:
Georgi:
Georgi: Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах". На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.
черный: Молодцы!!!
Georgi: Сёдня демативаторы не очень автомобильные, да и грубоваты, в общем судите сами:
Georgi:
Georgi:
150ЗР:
Почетный Гость: 150ЗР Первенец?
Georgi: Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился. Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Georgi:
Georgi:
150ЗР: Georgi "ВЗРЫВНОЙ КОКТЕЙЛ" Georgi пишет: а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
iridi: А вот он правдивый ответ Кудрина на все вопросы:
iridi:
черный: Не спорь с учителем
Glock45: iridi
Georgi:
Georgi:
Georgi:
iridi:
iridi:
150ЗР: iridi МОЛОДЦА!!!
Georgi:
Georgi: Мрезидент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ. *** *** *** На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... *** *** *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Georgi:
черный:
chajnick: Это типа - депутаты все ж таки отважились поддержать отечественного производителя?! Или у них работа такая опасная?! Или мигалки в пробках уже не катят?!
megauser: Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+ А сайты-то довольно крупных и известных компаний! кликнуть чайку http://www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи `газон` и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на `как проехать`, сразу после этого `как пройти`, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
iridi: megauser chajnick
iridi:
Полярник: Это мне только что прислали! Как говориться: "смеюсь до слез!"
Georgi: Полярник
Georgi:
Georgi:
Georgi: Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Georgi: Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол *** *** *** Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! » *** *** *** Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. *** *** *** - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби...
Georgi:
Georgi: И еще несколько свеженьких :
Georgi:
Гром: Преемник 2012
Glock45:
Полярник: - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех обманули, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко обманули Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко обманули Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких писек; - люди, купившие ОООО, считают, что всех обманули и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем...; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ######еца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды обманули т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди... - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с); - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
Полярник: В общем это конечно ерунда, но вот некоторые строки мне показались очень в тему.
Керосин: с принцессой прикол получился
Керосин: Ого, я уже мамлей
Georgi: Керосин пишет: Ого, я уже мамлей И это только начало
Georgi:
Georgi:
Почетный Гость: "Скажите, а выборы скоро?" - Примерно так все и выглядит, увы!
150ЗР: Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Самое умное растение - это хрен , он всё знает Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ... Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?" ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста! Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?! Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется))) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!! "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!" Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ? Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь... Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Glock45: 150ЗР Класс, все свежие! Давненько такого не попадалось!
Glock45:
chajnick:
chajnick:
150ЗР: chajnick
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
chajnick:
черный: chajnick Супер!!!
iridi: chajnick
Glock45: chajnick ЕЩЁ!!!
Glock45:
Glock45:
Glock45:
Керосин:
Керосин: Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".
150ЗР: Керосин пишет: Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи". А это как !???...
150ЗР: Керосин А вот насчёт "БУХАНТЕР" я бы ..... такую приобрёл!!! Она же тюнингованная, наверняка ДВС в 128 лошадей (ДВС 409-ый) и много-много другого хорошего в ней! Посмотри в инете название "Тюнинг УАЗ в "УНИВЕРСАЛ-2000" в г. Ульяновске" и обалдеешь от объёма и качества доработок. Но вот где взять мульён деньгов для её (БУХАНКИ) доработки!!???
150ЗР: Кстати, на фото не самый "КРУТОЙ" вариант доработки: 1. Да, она перекрашена в "защитный" цвет, НО... 2. Колеса "литые", но не МУД ТЕРРАЙН в 33 дюйма и т.п., так как нет расширителей арок, хотя машина лифтованная. 3. Не смененны бамперы (не видно лебёдки сзади...). 4. ПЛОХО ВИДНО, НО ПО-МОЕМУ САЛОН ТОЖЕ НЕ АЙС. 5. Экспедиционный багажник есть, но не видно "люстры"... и т.д. Но ЭТО АВТОМАШИНА - ХО-РО-ША-Я!!!!.
Georgi: 150ЗР Наверно просто более дешевый вариант Тюнинга.
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Glock45: - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
Glock45: Не мое, просто анекдот: "Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов."
Georgi:
Georgi: Что то никто ничего не выкладывает. Поэтому продолжу
150ЗР: -Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют) ============================ Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!? ============================ Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! ============================ Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит. Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: "Уррра-а-а!" =========================== Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он: -А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я: -Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания! =========================== Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!! =========================== Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! ============================== Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!
Glock45: 150ЗР пишет: -Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
Glock45: Скажем "НЕТ" кожаным салонам!
Glock45: Ключи не трогать! Они под током!
Glock45: Новая пожарная техника, уже в регионах страны.
chajnick: Баян старый, но здесь еще не было.... Когда я первый раз наткнулся на него - долго ржали с женой на пару... "...Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством. В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Glock45: chajnick Впечатляет
Вова ЗР: chajnick у меня с химией в школе было не очень дигидрогенмоноксид это что? блин во я дурак. Оказывается это вода
chajnick: Вова ЗР Вам смешно, а в штатах до сих пор портал по борьбе с опасным химикатом функционирует :)
150ЗР: Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это. - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро! Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую. Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость) Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. - За что вы так не любите гомосексуалистов? - А пускай они перестанут играть за нашу сборную.
150ЗР: ПТИЦЫ АТАКУЮТ!!!
Почетный Гость: 150ЗР
Почетный Гость: На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... *** *** *** Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой. *** *** *** Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
Керосин: Почетный Гость Анекдоты
Керосин:
iridi: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .
черный:
Полярник:
Полярник:
черный: Полярник
черный: Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... А наши власти и не заметили бы... У нас бы сказали: «У нас не должно быть людей, живущих в трубах!» и... забрали бы трубу.
черный: Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: - Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: - Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался? " - подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? - Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. - Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. - Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. - Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду. - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. - И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. - Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. - Какой лицензии? - удивился предприниматель. - Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
черный: Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
черный: Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода... Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
черный: Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки как правило никогда не работали. Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди, потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди, слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп. А вот именно им, передовым и технически образованным представителям мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись. Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда, Гриша отбыл в свой дощатый офис. Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
черный: У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. . По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. . После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .
черный:
черный:
черный:
черный:
Гром: черный Истории и картинки просто класс
chajnick: На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки: Путин Медведев Только не Путин Только не Медведев Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я? Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой. Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды! – Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей. Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина, который освободил Питер от крыс…. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности. - Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания? Потому что всю аудиторию уже и так тошнит. Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию. Поиск по "Яндекс.Новостям": "Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119) "Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)
chajnick: Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт". Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!" ... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Glock45: chajnick пишет: что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. Очень метко
Admin:
Почетный Гость: - Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы. *** - Как живешь? - Как желудь! - Это как? - Кругом одни дубы и каждая свинья тебя норовит сожрать! *** - Что делать будешь? - Уйду в запой. - Там хорошо. У меня там тесть живёт!!!
Почетный Гость:
черный:
chajnick:
Glock45: - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я... - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Georgi: Звиняйте, коллеги, демотиваторы сегодня... жестковаты (это еще с учетом того, что я самые невинные выбираю), так что... В общем, наслаждаемся:
Georgi:
Georgi:
Georgi:
Glock45: Заметил одну интересную штуку: заходишь по запросу "ЕГЭ 2011" там приведены предметы, а над названием предмета не большая картинка, к примеру над Физикой - Энштейн, над Литературой - Пушкин, так вот наводим на картинки мышку и смотрим, что происходит. Лично мне навеяло школьные годы и библиотечные учебники. Вот ссылка: http://ege.yandex.ru/
chajnick: Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница? Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня. Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе, намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против суррогатов и подделок... Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.) Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
chajnick: У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е. В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры". Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют. Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.
chajnick: - Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры. - Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне. (З.Ы. Только вчера у жены пытался узнать после новостей, можно ли Магадан считать пригородом Москвы - а оказывается это народ еще 3 назад осознал :) )
chajnick: Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности... ... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян. Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа. В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил. Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!... К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
iridi: chajnick пишет: В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры". А это вообще шедевр: chajnick пишет: Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.
chajnick: Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ. Я вас умоляю! Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... . В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями: 1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею... Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель". Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял" Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел. Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ. Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400. После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
chajnick: Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался... Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Путина!... Заранее благодарен.
Керосин: chajnick
chajnick: Не знаю - смеяться или плакать.... Сидел с утречка, новости просматривал.... После комментариев - в яндексе набрал одно только слово - но как оно продемонстрировало всенародную поддержку гарантов наших.... Из 10 самых популярных запросов слова долой - 5 им посящены....
черный: Я тоже как-то пробовал такое. При этом удивительно, что есть люди искренне поддерживающие этих сволочей. Вот только сегодня на работе два мужика сцепились и ведь в возрасте уже. Один ЕР крыть начал, типа при СССР порядок был. Другой стал спорить, что теперь живем лучше и приводит в пример 90-е, типа тогда коммунисты правили Горбачев и Ельцин.... Трындец ё.... ЕР держится не только на подлоге, но и на дураках.
Glock45: Что то давно демотиваторов не было, выложу парочку
Glock45:
Glock45:
черный:
Керосин: - Когда деньги отдашь?! - Хрен знает! - Так я тебя и спрашиваю! - Любимый, скажи, а я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Керосин: - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
Georgi:
Georgi:
Georgi:
Georgi:
Georgi:
черный: Керосин Georgi Спасибо. Начало рабочего дня стало не таким мрачным как обычно
Полярник: МОЛОДЦЫ! Отгадайте, как зовут собачку?
черный: Собачку еще подкрасить в зеленый цвет
Georgi: Фото загадка: В следующем посту я размещу фотографию. Вопрос: сколько в кадре автомобилей? Тот автомобиль, через заднее стекло которого ведется съемка не считается. Ниже размещу две фото с ответом, только сразу не смотрите, а то не интересно будет. ----
Georgi: ------ Итак исходное изображение:
Georgi: Версии есть? Даю правильный ответ: ---------------
Georgi:
черный: Я угадал Но конечно если бы просто посмотрел, не зная что подвох есть, то вряд ли увидел
chajnick:
chajnick:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
Полярник: черный Фото класс, порадовали
Glock45:
черный: Glock45
Почетный Гость: Игра слов и очень ёмкое описание фотографий:
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Почетный Гость:
Полярник: Почетный Гость Класс!
Admin: Пятница, баня, красота...!!!
iridi: Admin Вот это баня, так баня! А то вот у Черного там какой то стяжки не хватает
megauser: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс… А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?!!
Glock45: megauser
Керосин: Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! -Дорогой ты меня любишь? -Сука что с машиной. В Советские времена приходит девочка в гастроном. Подает продавщице бидончик. Продавщица спрашивает. -Чего тебе девочка? та отвечает. -Мама сказала сметаны -Сколько? -Мама сказала бидончик Продавщица наваливает полный бидончик отдает девочке и та собирается уходить. Продавщица. -А деньги? Девочка. -Мама сказала в бидоне.
Почетный Гость:
Почетный Гость:
черный: iridi пишет: А то вот у Черного там какой то стяжки не хватает Дык это же моя баня и есть!
Полярник:
черный: Жестоко...
Полярник: Цитирую: "Сразу оговорюсь, не моё. Но этот пост отражает всё то что происходит в ветке про 15% в АМГ: "Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом. 1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании? 2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)? 3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае? 4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой? 5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск? 6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей. 6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно. 7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите! 8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять). Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника. Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент! P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.""
Почетный Гость: Полярник
Glock45: Полярник пишет: Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
Georgi:
Полярник: Glock45 Georgi
Полярник: - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.
megauser: Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для `Формулы 1` в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
megauser: В мaгaзине. - Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов. - Вот пожaлуйстa. - Спaсибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
megauser: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: `Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?` Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
iridi: megauser пишет: для ограждения трассы.
черный: megauser пишет: - Возьмите меня с собой!
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
Glock45:
Glock45:
черный:
Glock45: В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм. Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!
megauser: Glock45
Glock45:
iridi: И не только Шапокляк...
Почетный Гость: У нас что, объявлена неделя "позитива", а что может быть позитивнее юмора? Попробую поучаствовать: Учимся продавать автомобили: Учимся рекламировать семена :
Почетный Гость:
Керосин: Почетный Гость
черный:
chajnick: Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.
iridi: chajnick
iridi:
iridi:
iridi:
iridi: Щедевр :
Admin: iridi Про собаку вообще супер
iridi: На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню Завод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку: -Алло, Иван Петрович у себя? -Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает: - А в цеху его нет? Новичок громко кричит другим работникам: -Ребята,у нас Овцехуев работает???
megauser: Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то `` Как лохи сидим``
megauser: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: `Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?` – Жена: `НаХ.й надо, я за гитарой!`.
megauser: Добрый день, Екатерина Игоревна? — Да. -Вас беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…
megauser: — Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила!
megauser: Изольда Альбертовна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
megauser: Книга отзывов в музее: -- за%%ись!!! -- Ох%%%но!! -- третья слева ху%ня вызвала непередоваемые эмоции...
megauser: Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я вам очень благодарен, но хотел бы попробывать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
iridi: megauser Пиши еще!!!
iridi:
Admin: iridi очень даже может быть.
Admin:
Admin: Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
megauser: Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолиума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Тончая копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы
iridi: -Говорят, что Лада Гранта, не прошла краш-тест. -Почему? -Не смогла доехать до стенки!
Полярник:
Полярник:
Полярник:
черный:
черный:
iridi:
Glock45:
Керосин:
Керосин:
Керосин:
iridi:
Glock45: Анекдот вчера рассказали, может он и старый, но я не слышал: Внук спрашивает своего деда: -Дед, а ты вот когда молодой был где сидел в "Одноклассниках" или "В Контакте". -В обезьяннике, за контакт с одноклассницей.
черный:
Glock45:
iridi:
iridi:
Glock45: Не моё: На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. -Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз официанта. -Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму «Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену. «Хитро»- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени. - Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: - Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
черный: Glock45 пишет: - Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
Полярник: Glock45 Анекдот: "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
черный:
Полярник:
Полярник:
полная версия страницы