Форум » Автоюмор » Автоюмор №10 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №10 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Admin: Перемещено изhttp://serena.forum24.ru/?1-11-0-00000013-000-0-0-1300098747 Автор поста: не зарегистрированный участник Барабан Отправлено: Сегодня 13:32.
Барабан:
Барабан: URL=http://uaimages.com][/URL]
Admin: Барабан
Admin:
iridi:
Полярник: Барабан Коллекция смешных названий
Барабан:
Барабан: 1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... 6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
Барабан: 10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? 11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! 15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. 18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. 30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 32. Рожденный ползать на голову не нагадит... 33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... 34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... 40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. 41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах! 46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? 47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно... 48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! 51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... 52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! 53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. 55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет... 56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется. 57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. 59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. 60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. 61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. 62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... 63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... 64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... 65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! 66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! 67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! 68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. 69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... 70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. 71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. 72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. 73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика. 74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. 75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. 76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" 77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. 78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. 79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... 80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. 81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! 82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! 84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. 85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. 86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. 88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! 89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". 90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. 91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. 92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. 93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... 94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. 95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... 96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... 97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание... 98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. 99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое! 100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Барабан: Над женщинами - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Это не ты в Масяне снималась? У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее. Над мужчинами - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? Вы напоминаете мне океан...Меня от вас так же тошнит. - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Барабан: АФОРИЗМЫ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО Николай Владимирович Фоменко-советский и российский музыкант, актёр, радио- и телеведущий, автогонщик, заслуженный артист России. Родился в Ленинграде 30 апреля 1962 года. Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства. "Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. В первый же день я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну. Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Я мог встать во время урока, заявить: "Все, Татьяна Васильевна, мне надоело. Вы не правы", сложить сумку и уйти из класса. Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию. Даем последний шанс". Хотя ни одного привода в милицию у меня не было, я не курил, не бил стекла, а просто был егозой. Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим". В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк… В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч". Еще не вечер, а уже как утром. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули! Если голова болит, значит она есть. Естественный отбор денег. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Женился я рано, где-то полдесятого утра. Женщину сделать счастливой легко, но дорого. Живи в тиши, а к нам грамотки пиши. Жила-была девочка, сама виновата. Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди! Или я хороший человек, или оно все-таки тонет. Иных уж нет, других долечим. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски! Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Каждый мужчина имеет право налево. Кто поспел, того и съели. Кто раньше встал, того и тапки. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Любимая, а может быть, ты, все-таки устала? Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. Любовь - это Вам не просто так! Ею надо заниматься. Любовь зла, а козлы этим пользуются! Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь. Лежит боец, не справился с атакой. Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас! Любишь кататься, люби и катайся! Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. Матушка-Лень зовет. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой. Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа. Мне чужого не надо, поэтому и продаю! Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят! Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус Местами стать бы Гулливером... Мой дядя самых честных грабил. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка. Назвался груздем - лечись дальше. Наша страна богатых, но временно бедная. Нашедшего выход затаптывают первым. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало! Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее. Не бесплатно отряд пошел на врага. Не болтайте ерундой. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Не имей мобильный, а имей рабочий! Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Не спи, поскрипи! Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. Нету времени на медленные танцы. Никогда не играйте в чехарду с носорогом. Ну вот, опять, нет повода не выпить. На птичьих правах далеко не влетишь. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире. Не все то золото, что плохо лежит. Не все то солнце, что встает! Не йоги горшки обжигают! Не отвлекаются любя! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы! Не по Хуану сомбреро. Не порно, да задорно! Не рой яму другому, пусть роет ее сам. Не умеешь петь - не пей. Не учи отца и баста. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь Ничто не дается нам так дешево, как хочется. О деньгах не думаешь, когда они есть. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный. Обещанного три раза ждут. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше. Он сказал поехали, и запил водой. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная. От любви до ненависти один раз. Обиваю двери кожей заказчика. Обналичим Нобелевскую премию. Один в поле не понял. Оставь одежду всяк сюда входящий Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом. Пиво с утра не только вредно, но и полезно! По полу тапки грохотали! По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят. Постоять за себя, полежать за других. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. Пришла беда - доставай паспорта. Под лежачий камень мы всегда успеем. Поймал мыша - ешь не спеша! Пожуем - увидим. Поработал на совесть - поработай на себя! Почем Вы, девушки, красивых любите? Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Русская водка. Не дай себе просохнуть Русская речь без мата превращается в доклад. Русские после первой не женятся! Рожденный ползать упасть не может. С наступающим, Вас, опьянением! Самое страшное в боксе - штрафной удар! Серп и молот - коси и забивай Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда. Супружеский долг. Исполняется впервые. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Съел бобра - спас дерево. Сытый конному не пеший. С кем поведешься - так тебе и надо! Семь раз отпей, один раз отъешь. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Старый друг лучше 2 подруг. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно! Такой я человек - зла не помню, приходится записывать. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа. Толстячок, а приятно! Только женские руки могут так нежно уложить асфальт... Третий - не лишний: третий запасной. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. Трое в лодке, не стесняясь собаки! Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать. Тяжело в лечении - легко в гробу. У Вас еще лапша на ушах не обсохла. Ударим крепким сном по мукам совести! Утро добрым не бывает. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Уходя гасите всех. Хватит откладывать, пора высиживать! Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване. Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось! Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска. Фарш невозможно провернуть назад. Цыплят по осени стреляют. Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим? Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган Чем больше нас, тем меньше их.
Барабан: 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Барабан: URL=http://uaimages.com][/URL]
Барабан:
Барабан:
iridi: Барабан ВСЕ ПОСТЫ !!!!!!!!!
150ЗР: iridi БЛАГОДАРЮ ЗА ОЦЕНКУ. Хоть какое-то светлое пятно в этой черной реальности Ну-с, ПРОДОЛЖИМ (под старым ником), а потом я опять исчезну, дабы некоторых не раздражать....
150ЗР: [URL=http://uaimages.com][IMG]http://uaimages.com/images/811270big (7).jpeg[/IMG][/URL]
Georgi: 150ЗР Пишите есче, и не исчезайте
полная версия страницы