Форум » Автоюмор » Автоюмор №9 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №9 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
iridi:
iridi: Хайвэй
megauser: iridi
150ЗР: Гром пишет: Классные картинки, где только такие берете? На "Красной площади", перед Кремлём раздают "люди в штатском"! Можешь сам попробовать, - ну т.е. просто подойди к ним и попроси...
150ЗР: Вот вы кто? А я – следователь! Следователь Швецова. И как видите, далеко не блондинка. Так что вам лучше самому признаться в преступлении каком-нибудь, пока я не докопалась… -- – Виктор Иванович, я вам звоню, чтобы сказать… Я раскрыла это запутанное дело! В нём тесёмочки перепутались… - Ну раскрыла, молодец! Теперь почитай, ознакомься… начни расследование… мать твою! --- - Лёня, я вчера на Невском с шикарным мужиком познакомилась! Два ножевых... черепно-мозговая... гематомы... Перспективный такой! --- - По моим делам было два смертных приговора... Первый -когда мужу машину разбила. Второй- когда его член прикусила. --- - Чёто ты сёдня какая-то вздюченная... - Да вот в морге была, на вскрытии трупика…. - И? - Что «и»?! Не видишь?! Ноготь сломала! …. Бли-и-н! --- - Марья Сергеевна, как это вам удаётся выглядеть так соблазнительно? - Во-первых, голая..., во-вторых, пистолет в сумочке... --- - Марья Сергеевна, а что у Курочкина? - Виктор Иванович, вы не обижайтесь, но у него больше... --- - Курочкин, отметь в протоколе: лицо у трупа недовольное. --- - Такой сон приснился эротический. Вечер. Прокуратура. Мягкий приглушенный свет. Я на широком диване непринуждённо раскрываю мотивы преступления... И все смотрят --- – Я уверена, преступник проник внутрь через дверь… Или через окно… Может даже, через дымоход… Это как в сексе - Возможны варианты … --- - Курочкин, вот скажи, ты бы хотел со мной переспать? - Наверно нет. - Я что, такая страшная? - Да вы -красавица!... Марья Сергевна! - А тогда почему меня преступники боятся? -- - Смотри, какой у меня "вальтер" красивенький. Маленький, удобный! Чехольчик под него со стразами. Мамуля на день варенья подарила. --- - Слушай, Винокуров, мне некогда, У меня ещё шабашка. Тут неподалёку... А ты всё подробненько запротоколируй, значит, задокументируй и скинь мне потом эсемесочкой. Договорились? --- - Ой, ну что вы тут все стреляете?! Вы же мне преступника ловить мешаете. Вот поймаю, тогда и стреляйте!. -- -Какой-то стрёмный подозреваемый. Я его и в «одноклассниках» пробивала и в «в контакте» - а результат нулевой. Думаю, это висяк.
150ЗР: Я давно уже какую-нибудь книгу сочинил бы, но лень копаться в интернете. --- А ты читал трёхтомник тарифных планов «Архипелаг Билайн»?! --- В подъезд девятиэтажки заходят два мужика. Один спрашивает: - Тебе куда? - Далеко. - Ну мне ближе… Я на девятый. --- Он ей подмигнул. Она ему тоже подмигнула. Ещё минут пять они подмигивали друг другу. Потом она, подмигивая, вошла в кабинет невропатолога, а он, подмигивая, остался ожидать своей очереди в коридоре --- Эволюционируя, женщины ещё в древние времена пришли к своеобразному выводу, что вымрут подобно мамонтам, если не будут бороться с волосатостью некоторых частей собственных тел. И благодаря этому выводу, благополучно дожили до наших дней. --- У китайцев Новый год настолько особенный, что аж пол-Сибири празднует. --- Задумался о необходимости евроремонта . Расковырял стену в нескольких местах. Тут уже и соседям пришлось задуматься… В конце концов, благодаря всеобщей заинтересованности, очевидным стало следующее: дом для жилья не пригоден! --- - Симпатичная девушка- она как бутылка водки – чем быстрее убалтаешь, тем скорее начнёшь следующую. А не симпатичная? А не симпатичная – как бочонок пива - ещё как следует не употребил, но уже тянет на водку. --- Уважаемые пассажиры! Из-за повышения цен на авиатопливо мы прерываем наш полёт. Надеемся, вы с понимаем отнесё…. --- Даже мало-мальски грамотному дальнобойщику известно: проститутка дорогОстоящая –это неправильно. Правильно - дорогАстоящая --- Активия - сестра Пургена…. Кажется, это что-то из древнегреческой мифологии.
150ЗР: Фильм «Химера» Жанр – ментодрама Краткое содержание: супруги Зябликовы, ведущие сотрудники социологического института, однажды решаются на смелый научный эксперимент: отдают собственного сына курсантом в школу милиции... И затем, с ужасом наблюдают, как прямо на глазах, любимое чадо из затюканного, безобидного ботаника превращается в коварного и алчного монстра, от которого нет спасения. --- На хрена Перельману один миллион долларов за доказательство правоты Пуанкаре, если российская прокуратура готова дать ему два за доказательство неправоты Ходорковского?! --- «Кто виноват и что делать?» Трезвый гаишник переходил дорогу в неположенном месте и был сбит пьяным гаишником. --- Минздрав предупреждает: водка «Доброе утро» - подделка! ---
150ЗР: - Вчера брателлу схоронили. - А почему три гроба? - Так он - наперсточник. ----------- У России всего два пути: либо Путин победит бандитов, либо бандит победит в Путине. ----------- Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь. ----------- Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось! ----------- Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе... ------------ - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! ------------ - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан... ------------ Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ------------ Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло". Остальные 97% респондентов затруднились ответить. ------------- Он: - Я тебя люблю. Она: - И я. - Хочу в попу. - Иди. ------------- Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! ------------- Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... ------------- Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! -------------- Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! -------------- Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. -- ------------ Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю. -------------- Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя. -------------- - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! -------------- Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
150ЗР: - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. --------- - Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни, как в центре России. - Почему это без проблем? - Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я там. Буераки, тайга, суслики бегают... ------------ Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь. ------------ - Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском... ------------ Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. ------------ Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО. ------------ Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. ------------ Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? ------------ Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... ----------------- Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
150ЗР: Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. " ------------- Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...". Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор! -------------- Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет: - Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!.... Профессор медленно поправляет золотые очки.... - Нет, батенька... Вы - не маньяк! - ??? - Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!... -------------- Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу! -------------- - Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.. -------------- Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это. -------------- Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. --------------- Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется! --------------- Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". --------------- Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
150ЗР: У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства. ------------- Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку. ------------- Сказали А: «Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку» Говорите и Б: «А также Вы подарили: - 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе; - 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю; - 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать; - 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар; - ну, и еще по мелочи 24 пункта»
150ЗР: АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной ) ======== На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов. ======== По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело! ======== Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! ======= Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток. ======= Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собсственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом. ======= Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой. ======= Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял. ======= Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! ======= Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник. ======= Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф ======= Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? . — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ. ======= Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!.. - А почему пост не соблюдаем? ======= Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите. ======= Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. ======= Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та йа так бачу, що скотина…» Говорит, машину часа три обыскивали. ======= Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему. ======= Гаишник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит? - Круглый.
150ЗР: - Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень. ======= Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить. ======= Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость. ======= Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в галушках со шкварками - будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся. ======= Год Кролика - последняя надежда руководства России на демографический подъем в стране. ======= В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!! ======= Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. ======= Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. ======= Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видел столько печальных людей, как утром 11 января в общественном транспорте... ======= - У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем! ======= - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. ======= "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают. ======= Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое? ======= - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! ======= Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!" ======= - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат... ======= - Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! - Ну, и чего жена? - А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет… ======= Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевидение помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи: - Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса. ДМ собирается с силами и выдает: - Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ#УЯ!
Вова ЗР: 150ЗР пишет: Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? я ответил что свинья а потом подумал и сказал кабан
megauser: 150ЗР Спасибо за Новогодний позитив
150ЗР: ЭВРИКА!!! Проснулся сегодня в 6.15 и вдруг до меня дошло, что Винни-Пух - действительно МЕДВЕДЬ!!!
150ЗР: - Как дела? - Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках... - А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит? - Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил... ======= - У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас? - А у нас штрафную наливают... ======= А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"? ======= На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут. ======= Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?! Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев! ======= Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет. ======= Автомобиль не роскошь, а средство сношения. ======= Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1-го января - латинский умрёт вторично. ======= Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие пенсии». ======= Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель. Гражданин: - Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка? Местный житель: - Сейчас помогу. Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку. ======= Объявления Шьём. (Прокуратура.) Вяжем. (РОВД.) Стучите. (ФСБ.) Сочиням сказки. (Правительство.) Профессионально расказываем сказки. (ОРТ) Мы вас предупреждали. (Минздрав.) ======= Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене. ======= Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. ======= Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж... ======= Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других. ======= В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу! ======= Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
полная версия страницы