Форум » Автоюмор » Автоюмор №9 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №9 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
150ЗР:
150ЗР: URL=http://uaimages.com][/URL]
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
Из бывших: 150ЗР Пусть уйдет все плохое
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
черный: 150ЗР
Boris: прикольные картинки
Admin:
150ЗР: Admin Я так понимаю, что это макет Кремлёвской стены за которой народ стоит (а вот фигура внутри, ну оччень знакомая...)!!? (Ответа не жду...).
megauser: Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: `Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!` Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: `Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя` в градусы Цельсия?
megauser: Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи@де себе дай, дура бешеная!
megauser: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил членом угли...
megauser: Проститутка решила выйти замуж за хорошего молодого человека, но как бы скрыть свою профессию... Ну спросила подругу, мол как быть... Подруга посоветовала `ты во время секса кричи громко, а потом когда он спросит почему скажи, что больно, ведь девственница ты`... Ну вот ночь, занимаются они сексом - ОНа кричит, что есть силы... Он орет еще громче... Потом он: `Ты чего кричала???` - Она: `Так ведь девственница я, больно мне!!!` Она: `А ты чего кричал???` Он: `Так ведь страшно, когда яйца туда проваливаются!!!!!`
megauser: Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
megauser: Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: `Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. ` Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: `Вообще-то, в купе не курят... `
Из бывших: megauser пишет: Вообще-то, в купе не курят... `
черный:
megauser: Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
megauser: БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
megauser: - Здорова! – Вижу машину взял! ? - Ага… - А какой год? - 1991 - ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тра*аться!
megauser: -Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья...
черный: megauser пишет: -Сдох, сука, от счастья...
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
Из бывших: А вот будь я черным, это про кого?
150ЗР: Из бывших пишет: А вот будь я черным, это про кого? Ессно про китайцев! А Ви, гэнэрал, кого имэли ввиду!???
Из бывших: 150ЗР пишет: кого имэли ввиду! Не, не ни кого, просто мысли в слух
150ЗР: Из бывших пишет: Не, не ни кого, просто мысли в слух Харащё гэнэрал, я пэрэдам Ващи "мисли вслух" Лаврэнтию... Кстати, по-моему имено Сталин первым отказал Мао в переселении 70 млн. китайцев в Сибирь. Всё же мудрый был человек! Я представляю, что бы сейчас творилось Их бы было уже там ... (один на ум пошёл...) миллионов 250-300. Во кошмар!!! Надо поискать инфу, освежить память.
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
черный:
черный:
черный:
черный:
Из бывших: Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. Пить стали меньше, но чаще. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Кто хочет , тот допьется Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. О, как прозрение синхронно с бодуном! Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак) "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка" Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет! Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость) Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин) Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! За здоровье тех, у кого оно еще осталось! Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. - Прощай разум! Встретимся завтра! Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков) Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Выпили меньше, чем больше половины Где ПИВО - там и Родина. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Лучше недоперепить, чем перенедопить ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. Иногда хочется, чтобы всегда. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр) Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон) Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам... Ты за рулём - ты и тормози. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. Жить надо так, что бы хотелось еще... “Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное) Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... День прошел всухую. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон) Раньше сядешь - больше выпьешь Еще не вечер, а уже как утром. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
150ЗР: черный "Моя урна...." -
150ЗР: Вот нашёл "поэму" про ... , предлагаю вашему вниманию: Про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!
Из бывших: 150ЗР Поэма Вот тока была она уже у нас, с годик назад megauser помниться размещал Но как он сам говорит повторенье тока во благо
черный: Читал уже, но все равно спасибо. Стих классный и вроде тут даже с продолжением
iridi: Поэму была точно, и по моему даже не раз. Но все равно прочитал с удовольствием.
Полярник:
Georgi: Полярник Злободневно!
Вова ЗР: Полярник себе такую же сделаю и наклею
150ЗР: Полярник Да как своевременно!!!
150ЗР: По-моему это после обмытия моего очередного звания....[/big]
Вова ЗР: 150ЗР не хило ты отметил
Glock45:
150ЗР: Glock45 Не слабое зрелище за обещанные билеты по 35-80 тысяч рублей!
iridi: К теме о Курильских островах
megauser: iridi
Georgi:
Georgi: Да простит меня Админ... Но не выложить я не мог: Если что стирайте...
Georgi:
megauser: Georgi А чего тут удалять, все в рамках
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР: а это даже не знаю куда разместить. Пусть Админ решит куда переместить, но это точно не сюда
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
150ЗР: Вова ЗР
черный: Вова ЗР Заставляет задуматься.
150ЗР: черный пишет: Заставляет задуматься. Всё-таки как долго ты раскачиваешься! Только сейчас начинаешь задумываться.... Я ж тебе ещё с месяц назад говорил: оторвись от Калины, посмотри на мир, содрогнись от увиденного, возмутись и айда со мной на Выборы!!!
черный: 150ЗР пишет: содрогнись от увиденного Да я уже давно дрожу, аж на мир смотреть не хочется.
Из бывших: черный пишет: аж на мир смотреть не хочется А сквозь стакан?
megauser: Из бывших пишет: А сквозь стакан? Так и спиться недолго!
iridi: Жесткие фото! Не смешно, но пробирает....
черный: Из бывших пишет: А сквозь стакан? Может заказать себе специальные очки из стаканов?
Из бывших: черный пишет: очки из стаканов Лишь бы не проливалось
черный:
Из бывших: А че три раза?
черный: Из бывших пишет: А че три раза? Где? У меня все нормально отображается. Может опять сайт с защитой попался
Из бывших: Теперь уже пять. Эт ты наверно решил побыстрее маршалом стать
черный: Чего пять то???
Из бывших: Вот так карьеристы звания на форумах и добывают
черный: А че картинки не отображаются или это месть за египтянок?
Из бывших: Не просто одна картинка уже седьмой раз
150ЗР: черный пишет: Где? У меня все нормально отображается Господи, какой ты не догадливый! Да Из бывших через стаканы смотрит, а сколько в них граней то !!!? Не веришь, попробуй сам (только сначала, как и Из бывших, опустоши их, то бишь стаканЫ....)!
черный:
Из бывших: Издеваитесь, а как на зло ни в одном глазу Ниче пятница придет, всем покажу
черный: Из бывших пишет: а как на зло ни в одном глазу Дык ведь утро еще
Из бывших: Я ж вчера под вечер все твои пакости разглядывал. А че утро? Полноправное время суток
150ЗР: “Два движка на УАЗе” Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком "УАЗ". И вот однажды садится ко мне в машину один знакомый, знакомый с машинами на уровне "ездуна", а УАЗ ранее видевший только издали. Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать то надо (забирать его зубилу из жестянки). И вдруг видит, что завожу то я машину не "нормальным" ключем с лева на колонке, а маленьким недомерком на панели. Загрузился парень и чуть не завис. А меня как прорвало, дак, говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю. Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет? А, я скажу, потому, что некоторые дол...бы-водилы, оба двигла заводят и носятся как ошпареные. Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик, да и машина то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда дальше поедешь, движка-то два! Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дак ведь поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков. Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился. Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец", блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. :))))
черный: Однажды я такому же знатоку втирал, что на моей Планете 6 цилиндров, по количеству гаек на шпильках головки цилиндра. Но он по моему даже слово цилиндр не воспринимал
150ЗР: черный пишет: на моей Планете 6 цилиндров, по количеству гаек на шпильках головки цилиндра Мля, как хорошо нам жить, когда на свете столько чудаков-"ездунов"!
Из бывших: Перескажу услышанный гегодня по радио анекдот: Мам, мам а ты мне машинку купишь? Вот подрастешь купим тебе и машинку и гараж и друзей алкашей. Чтобы все как у папы было.
черный: Из бывших пишет: друзей алкашей И подруг бл...дей
Полярник:
megauser: Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
150ЗР: URL=http://uaimages.com][/URL]
150ЗР: megauser пишет: Василий Израилевич Бергман!
черный: Честно говоря, я так и не разобрался, кто там чей сын, внук, брат.........
150ЗР: черный пишет: Честно говоря, я так и не разобрался, кто там чей сын, внук, брат Для "особо башковитых" объясняю, что если чел 22-х лет женившись на 44-х летней вдове УДОЧЕРИЛ её 25-ти летнюю дочь, тогда цепочка начинает работать... А вообще конечно обычное жидовское 3,14здобольство!!! Они на это мастера! (вспомни всех наших руководителей...)
черный: 150ЗР пишет: если чел 22-х лет женившись на 44-х летней вдове УДОЧЕРИЛ её 25-ти летнюю дочь, тогда Тогда он дурак Вот если чел 44 лет женился на 22-х лет вдове, тогда дааа...
150ЗР: черный пишет: Вот если чел 44 лет женился на 22-х лет вдове, тогда дааа... Как же ты заблуждаешься!!! Жизнь жестоко доказала, что такие мужики долго не живут. Им приходится менять свой образ жизни и в свои "почтенные" годы блефовать под молодого. Они начинают вокруг себя видеть в каждом мужике врага-коршуна, нет, тучу коршунов, которые только и мечтают на его лебёдушку спикировать.... Вот тут-то организм и не выдерживает! Я лично - ПАС! Сами приплывут! А потом, имел удовольствие попробовать... Сначала ляпота, а потом все те же заморочки: дай-подай, хочу деньгов, сходи вынеси-принеси-отнеси.... Да пошёл бы я на х..... к своей "старухе"! Чесслово, наста3,14здило! Фактически у бабцов-с одиночек старше 45-50 лет (в отличии от мужуков) имеет место быть тяга поиметь рядом с собой "спутника жизни", но это в подавляющем большинстве случаев не от любви-с, а от желания быть ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЙ и перед подругами повыё...ся, мол вот я какая, эти козлы косяками в мой невод прут! Лажа всё это и хлопотно... Да, имеется незначительное кол-во фактов, когда всё удачно складывается. Но эта "любовная рулетка" всё же хуже "рулетки" приобретения отечественных автомашин, - % попадания на хороший качественный экземпляр значительно меньше. А с очччень молодыми - это откровенный суицид! А тебе это надо???
megauser: Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х@й!!!
megauser: Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
megauser: Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю `Да отъ*бись ты от меня!`
megauser: -Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
150ЗР: megauser пишет: выбежал через нарисованную дверь...
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
150ЗР: Ayama
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Гром: Ayama
черный:
150ЗР: Ayama Чертовски хороша "Блондинка"!!! Всех бы их туда...
megauser:
Полярник: Просто подборка хороших фото для настроения:
megauser: 10 ноября 2011 года, встречаются три бывших мента, а теперь`полицаи`, Иван, Вася и Колян, сели, выпили, закусили, разговорились за праздник. Ваня говорит: -Вы не поверите, я теперь ГОПник, в городском отделе полиции работаю; Вася: - Стыдно сказать, - я, в ПОПЕ! Ваня и Колян:- Это как??? Вася:- Поселковый отдел полиции! Колян:- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е. Ваня и Вася:- А это как??? Колян:- Железнодорожный отдел полиции!
Admin: Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
150ЗР: Admin Значит как всегда, - опять выловили не тех акул!!?
черный: megauser Admin
черный:
черный:
черный:
черный:
150ЗР: черный М-да-а, обстановка всё более накаляется...
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
Вова ЗР: Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё" ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, перейдет к платформе "мля"...
150ЗР: Вова ЗР пишет: перейдет к платформе "мля"... Это которая в экспортном вариатне называется "Бля"!!??
Гром: Черный, 150ЗР Жжёте !!!
Из бывших: Вова ЗР пишет: Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей Одну из моделей предлагаю назвать "фигасе едет"
150ЗР: Из бывших пишет: Одну из моделей предлагаю назвать "фигасе едет" Пока что "фигасе стоит"
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
Из бывших: Лепс, точно
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших: Вот они какие китайки
черный: Из бывших пишет: Вот они какие китайки Не пойму... Чего 150 в них нашел...
Из бывших: Созревает
черный: Из бывших пишет: Созревает Он из касты ленивцев
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших: Однопартийцы
Из бывших:
iridi: Класс!!! Давайте еще!!!
iridi: Тоже поучаствую:
iridi:
iridi:
iridi:
iridi:
iridi:
iridi:
iridi:
Georgi: Гравировка на двигателе:
Georgi:
Georgi:
Georgi:
черный: Знатная зверюга
Полярник: Georgi Ну... на танке за проезд можно было и не платить вон у него какой абонемент спереди
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
150ЗР: Ayama "Победа - Капитуляция"
megauser: Мое. Ко мне щас мужик завалился, именно завалился Бухой в хлам. Можно, говорит, у вас наши визитки оставить? Да пожалуйста, говорю. Достает пачку, половину рассыпая по полу, начинает собирать, матерится, чуть не падает Складывает таки стопкой, ложит на стойку и покачиваясь уходит.. Надпись на визитках: Всегда трезвые грузчики
черный:
Admin: Ayama "Заплати налоги, его нужно заправлять!"
Из бывших: megauser пишет: Всегда трезвые грузчики
Admin:
Полярник:
megauser: Урок аттеизма: - Дети бога нет! Вот ты, Маша, видила когда нибудь бога? - Нет Марья Ивановна - Так о чём это говорит, Маша? Правильно что бога нет! - Марья Ивановна, можно вопрос? - Да Вовочка... - Маша, вот ты видишь у Марьи Ивановны мозги? -Нееет -О чём это говорит?
megauser: Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера`Путин на К. Алине`
megauser: Бл@, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
megauser: Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
megauser: Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса: - Дааа,… е#@т же ее кто-то…. Девушка тут же оборачивается к нему: - Что, тоже хочешь? - ДА!!!…. - Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
megauser: "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
megauser: Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую хуйню спрашивало...
megauser: В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
megauser: Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
megauser: Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
megauser: Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой.
megauser: Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
megauser: Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
megauser: Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!
megauser: - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
megauser: В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак. В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже... ) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать? " Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав. Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку. Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову: - Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на х%й сел... Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает: - Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
megauser: Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво. . - Здорово... . - Здорово... . - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить? ... . И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства. . - Да уж... . Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... . - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я... - Не, ну, ты прикинь... . - начинает свой рассказ Серега. Далее его рассказ Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. . Она в блокаду родилась, в войну голодала. . - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. . салон кожа. - Сверху, на крыше, - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади. . - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. . А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке. . Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. . А он, сосед, все ноет: "Купи. . хоть на бутылку поменяй. . ну, хоть стакан налей. . " - Что я с ним делать буду? . . На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х... . Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел. . Тут моя жена с тещей приехала. . Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. . Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. . Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. . Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору. . Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь - этот сосед , принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо. " А эта сволочь кошачья сидит за дверью на веранде и рожу лапкой умывает! А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь! "...
черный:
megauser: Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: - Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: - Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: - Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: - Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне. Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто. Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
megauser: Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
150ЗР:
Admin:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
черный: Черный юмор... Это типа черный убитый абстену?
Из бывших: черный пишет: Это типа черный убитый абстену? Только контуры очень ровные
черный: Из бывших пишет: Только контуры очень ровные Просто весь в кадр не поместился...
megauser: черный Рановато ты на себе крест поставил!
150ЗР: черный пишет: Это типа черный убитый абстену? Нэт, это "черный, убитый, аПстену!" !!!!! Ты только не зазнавайся, ладно.... Или всё-таки лавры ВЕЛИКОГО поэта жить не дают!!!??
черный: 150ЗР пишет: Или всё-таки лавры ВЕЛИКОГО поэта жить не дают!!!?? Нет, лавры великого Малевича. Считайте, что на демотиваторе написан мой черный стих, черными чернилами, на черной стене.
150ЗР: черный пишет: написан мой черный стих, черными чернилами, на черной стене. Шедевр!!! А как легко читается! А какой слог! Какая божественная рифма! Богата всё же Ульяновская черная земля на черные таланты!!!
150ЗР: черный пишет: написан мой черный стих, черными чернилами, на черной стене. Шедевр!!! А как легко читается! А какой слог! Какая божественная рифма! Богата всё же Ульяновская черная земля на черные таланты!!!
150ЗР: Что-то мне фон официального знамени АвтоВАЗа неуловимо напоминает.... Какой-то пиратский стяг!
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
черный: xxx: Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает: Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... Бомж: Да ебаный в рот мне блять похуй уж! Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
Из бывших:
Из бывших:
черный: Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
150ЗР: Из бывших Мля, я на Тимошенко давно-о-о уже смотрю... А хля толку, она только Путину даёт!
черный: fint: вчера в чат-рулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
150ЗР:
черный: Прикольная фотка, где путин в стойке. Прям как будто команды ФАС ждет
150ЗР: А чо я хотел сказать "Вчера 20:58." !!!??? Почему ТАМ пусто
megauser: 150ЗР пишет: А чо я хотел сказать "Вчера 20:58. Чего-нибудь про говноваз, или про китайцев, или про медвепута... или про горох! Что-то другое вряд ли
Из бывших: 150ЗР пишет: А чо я хотел сказать "Вчера 20:58." !!!??? А может про китайцев? Нет?
150ЗР: megauser пишет: Что-то другое вряд ли Неужто я дак деградировал!!!??? Ланно, сменю "пластинку"...
150ЗР: Из бывших пишет: А может про китайцев? Нет? Да ну нет! Но я чувствую вам без них скучно будет Равно как и без других моих умышленных приколов... Кстати, вот появятся китайцы везде-везде, а вы даже и не удивитесь и не заметите этого... Даже как родных встретите! И к ихней кухне вы уже привычные, а так бы вот это всё как неожиданно навалилось бы....
черный: 150ЗР пишет: И к ихней кухне вы уже привычные В качестве блюда что ли?
150ЗР: черный пишет: В качестве блюда что ли? Ну не "блюдЕй" же!!! Не парься, и тебе кусочек достанется....
Admin:
150ЗР: Admin А дальше что? Пчёл разгонят!!??
iridi:
iridi:
megauser: iridi Еще пропущенно классическое - "Peace door ball"
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
Гром: 150ЗР Классные картинки, где только такие берете?
Гром:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР: А ЭТО ТО, ЧТО ТАК НЕ ЛЮБИТ "ИЗ БЫВШИХ"......[/b]
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР: Гром Это твоя будущая аватарка "Лучше громко, победно...."!??
iridi: Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращется домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
iridi:
Admin: Флаг России на улицах Москвы:
Вова ЗР: как там говорится? призабыл. что то вроде было бы весело, если бы не было так грустно
Советник: Admin Красивая пробка.
iridi:
iridi: челябинские водители очень суровы:
iridi:
iridi: Хайвэй
megauser: iridi
150ЗР: Гром пишет: Классные картинки, где только такие берете? На "Красной площади", перед Кремлём раздают "люди в штатском"! Можешь сам попробовать, - ну т.е. просто подойди к ним и попроси...
150ЗР: Вот вы кто? А я – следователь! Следователь Швецова. И как видите, далеко не блондинка. Так что вам лучше самому признаться в преступлении каком-нибудь, пока я не докопалась… -- – Виктор Иванович, я вам звоню, чтобы сказать… Я раскрыла это запутанное дело! В нём тесёмочки перепутались… - Ну раскрыла, молодец! Теперь почитай, ознакомься… начни расследование… мать твою! --- - Лёня, я вчера на Невском с шикарным мужиком познакомилась! Два ножевых... черепно-мозговая... гематомы... Перспективный такой! --- - По моим делам было два смертных приговора... Первый -когда мужу машину разбила. Второй- когда его член прикусила. --- - Чёто ты сёдня какая-то вздюченная... - Да вот в морге была, на вскрытии трупика…. - И? - Что «и»?! Не видишь?! Ноготь сломала! …. Бли-и-н! --- - Марья Сергеевна, как это вам удаётся выглядеть так соблазнительно? - Во-первых, голая..., во-вторых, пистолет в сумочке... --- - Марья Сергеевна, а что у Курочкина? - Виктор Иванович, вы не обижайтесь, но у него больше... --- - Курочкин, отметь в протоколе: лицо у трупа недовольное. --- - Такой сон приснился эротический. Вечер. Прокуратура. Мягкий приглушенный свет. Я на широком диване непринуждённо раскрываю мотивы преступления... И все смотрят --- – Я уверена, преступник проник внутрь через дверь… Или через окно… Может даже, через дымоход… Это как в сексе - Возможны варианты … --- - Курочкин, вот скажи, ты бы хотел со мной переспать? - Наверно нет. - Я что, такая страшная? - Да вы -красавица!... Марья Сергевна! - А тогда почему меня преступники боятся? -- - Смотри, какой у меня "вальтер" красивенький. Маленький, удобный! Чехольчик под него со стразами. Мамуля на день варенья подарила. --- - Слушай, Винокуров, мне некогда, У меня ещё шабашка. Тут неподалёку... А ты всё подробненько запротоколируй, значит, задокументируй и скинь мне потом эсемесочкой. Договорились? --- - Ой, ну что вы тут все стреляете?! Вы же мне преступника ловить мешаете. Вот поймаю, тогда и стреляйте!. -- -Какой-то стрёмный подозреваемый. Я его и в «одноклассниках» пробивала и в «в контакте» - а результат нулевой. Думаю, это висяк.
150ЗР: Я давно уже какую-нибудь книгу сочинил бы, но лень копаться в интернете. --- А ты читал трёхтомник тарифных планов «Архипелаг Билайн»?! --- В подъезд девятиэтажки заходят два мужика. Один спрашивает: - Тебе куда? - Далеко. - Ну мне ближе… Я на девятый. --- Он ей подмигнул. Она ему тоже подмигнула. Ещё минут пять они подмигивали друг другу. Потом она, подмигивая, вошла в кабинет невропатолога, а он, подмигивая, остался ожидать своей очереди в коридоре --- Эволюционируя, женщины ещё в древние времена пришли к своеобразному выводу, что вымрут подобно мамонтам, если не будут бороться с волосатостью некоторых частей собственных тел. И благодаря этому выводу, благополучно дожили до наших дней. --- У китайцев Новый год настолько особенный, что аж пол-Сибири празднует. --- Задумался о необходимости евроремонта . Расковырял стену в нескольких местах. Тут уже и соседям пришлось задуматься… В конце концов, благодаря всеобщей заинтересованности, очевидным стало следующее: дом для жилья не пригоден! --- - Симпатичная девушка- она как бутылка водки – чем быстрее убалтаешь, тем скорее начнёшь следующую. А не симпатичная? А не симпатичная – как бочонок пива - ещё как следует не употребил, но уже тянет на водку. --- Уважаемые пассажиры! Из-за повышения цен на авиатопливо мы прерываем наш полёт. Надеемся, вы с понимаем отнесё…. --- Даже мало-мальски грамотному дальнобойщику известно: проститутка дорогОстоящая –это неправильно. Правильно - дорогАстоящая --- Активия - сестра Пургена…. Кажется, это что-то из древнегреческой мифологии.
150ЗР: Фильм «Химера» Жанр – ментодрама Краткое содержание: супруги Зябликовы, ведущие сотрудники социологического института, однажды решаются на смелый научный эксперимент: отдают собственного сына курсантом в школу милиции... И затем, с ужасом наблюдают, как прямо на глазах, любимое чадо из затюканного, безобидного ботаника превращается в коварного и алчного монстра, от которого нет спасения. --- На хрена Перельману один миллион долларов за доказательство правоты Пуанкаре, если российская прокуратура готова дать ему два за доказательство неправоты Ходорковского?! --- «Кто виноват и что делать?» Трезвый гаишник переходил дорогу в неположенном месте и был сбит пьяным гаишником. --- Минздрав предупреждает: водка «Доброе утро» - подделка! ---
150ЗР: - Вчера брателлу схоронили. - А почему три гроба? - Так он - наперсточник. ----------- У России всего два пути: либо Путин победит бандитов, либо бандит победит в Путине. ----------- Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь. ----------- Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось! ----------- Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе... ------------ - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! ------------ - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан... ------------ Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ------------ Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло". Остальные 97% респондентов затруднились ответить. ------------- Он: - Я тебя люблю. Она: - И я. - Хочу в попу. - Иди. ------------- Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! ------------- Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... ------------- Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! -------------- Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! -------------- Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. -- ------------ Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю. -------------- Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя. -------------- - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! -------------- Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
150ЗР: - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. --------- - Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни, как в центре России. - Почему это без проблем? - Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я там. Буераки, тайга, суслики бегают... ------------ Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь. ------------ - Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском... ------------ Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. ------------ Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО. ------------ Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. ------------ Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? ------------ Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... ----------------- Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
150ЗР: Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. " ------------- Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...". Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор! -------------- Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет: - Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!.... Профессор медленно поправляет золотые очки.... - Нет, батенька... Вы - не маньяк! - ??? - Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!... -------------- Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу! -------------- - Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.. -------------- Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это. -------------- Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. --------------- Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется! --------------- Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". --------------- Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
150ЗР: У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства. ------------- Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку. ------------- Сказали А: «Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку» Говорите и Б: «А также Вы подарили: - 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе; - 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю; - 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать; - 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар; - ну, и еще по мелочи 24 пункта»
150ЗР: АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной ) ======== На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов. ======== По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело! ======== Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! ======= Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток. ======= Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собсственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом. ======= Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой. ======= Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял. ======= Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! ======= Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник. ======= Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф ======= Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? . — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ. ======= Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!.. - А почему пост не соблюдаем? ======= Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите. ======= Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. ======= Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та йа так бачу, що скотина…» Говорит, машину часа три обыскивали. ======= Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему. ======= Гаишник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит? - Круглый.
150ЗР: - Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень. ======= Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить. ======= Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость. ======= Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в галушках со шкварками - будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся. ======= Год Кролика - последняя надежда руководства России на демографический подъем в стране. ======= В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!! ======= Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. ======= Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. ======= Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видел столько печальных людей, как утром 11 января в общественном транспорте... ======= - У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем! ======= - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. ======= "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают. ======= Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое? ======= - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! ======= Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!" ======= - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат... ======= - Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! - Ну, и чего жена? - А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет… ======= Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевидение помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи: - Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса. ДМ собирается с силами и выдает: - Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ#УЯ!
Вова ЗР: 150ЗР пишет: Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? я ответил что свинья а потом подумал и сказал кабан
megauser: 150ЗР Спасибо за Новогодний позитив
150ЗР: ЭВРИКА!!! Проснулся сегодня в 6.15 и вдруг до меня дошло, что Винни-Пух - действительно МЕДВЕДЬ!!!
150ЗР: - Как дела? - Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках... - А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит? - Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил... ======= - У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас? - А у нас штрафную наливают... ======= А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"? ======= На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут. ======= Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?! Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев! ======= Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет. ======= Автомобиль не роскошь, а средство сношения. ======= Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1-го января - латинский умрёт вторично. ======= Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие пенсии». ======= Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель. Гражданин: - Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка? Местный житель: - Сейчас помогу. Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку. ======= Объявления Шьём. (Прокуратура.) Вяжем. (РОВД.) Стучите. (ФСБ.) Сочиням сказки. (Правительство.) Профессионально расказываем сказки. (ОРТ) Мы вас предупреждали. (Минздрав.) ======= Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене. ======= Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. ======= Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж... ======= Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других. ======= В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу! ======= Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР: ЧЕРНЫЙ, это кто в твоей машине!???
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР: Да простит меня Господь Бог, прогрессивная мировая общественность, почётные члены нашего форума и лично Admin за компромат на борцов с "Путинизмом"! АМИНЬ (Admin)!!! Шендерович Видео http://alexsnow-000.livejournal.com/129009.html
megauser: 150ЗР пишет: ЧЕРНЫЙ, это кто в твоей машине!??? Это наверно та училка, у которой он не хотел сдавать с первого раза
150ЗР: megauser пишет: Это наверно та училка Я не думаю, что ЧЕРНЫЙ только одной ограничился... Я имею ввиду не одной средней школой!!! Я имею ввиду и не только в своём районе... А тогда накой хрен мужику нужна машина!?? Как говорят сварливые жёны:"Муж с машиной - не твой муж!"
черный: 150ЗР пишет: ЧЕРНЫЙ, это кто в твоей машине!??? А кто это на китаянке едет?
черный: Идеи Путина нашли буквальное понимание и живой отклик в Китае, где антияпонские настроения продолжают иметь место. Инструкция рядом с писсуаром гласит: Встань напротив. Вынь оружие. Прицелься. Пли!
150ЗР: черный пишет: А кто это на китаянке едет? Меня уже пугают эти ТВОИ навязчивые идеи и фантомы... Может пора что-то радикальное предпринимать!? Ну-у в церковь что ль для начала сходить, типа попробовать ИЗГНАТЬ...!?
черный: 150ЗР пишет: Меня уже пугают эти ТВОИ навязчивые идеи и фантомы. Я просто спросил, кто едет. Все остальное это уже Ваши фобии и домыслы
Полярник:
150ЗР: Полярник Очхоцца нажать на спусковой крючок и до полного опустения рожка...
черный: 150ЗР пишет: Очхоцца нажать на спусковой крючок и до полного опустения рожка... Не, тут мощнее надо... У него за спиной еще куча мишеней.
150ЗР: черный пишет: Не, тут мощнее надо В целях экономии боеприпасов направить этого выродка в обычный маршбросок на 10 км в полной выкладке, ну как я в своё время в армии бегал. И всё, писец "защитнику народа".
черный: А вот правда, как эти колобки сдают нормативы по физической подготовке? Ведь ни один по честному не сдаст.
150ЗР: черный пишет: Ведь ни один по честному не сдаст. А вот так и сдают... Ну то есть как "служат", так и сдают. Вот на трассе тебя тормознёт такой худышка и спроси его про это дело.
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
Полярник:
150ЗР: Журналист спрашивает американского джентльмена: - Что вас больше всего потрясло в России? - Дороги потрясли основательно. - А еще что? - Яма с водой на одной дороге. - А еще? - То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины. - Ну, а больше всего? - То, что они за это берут деньги. - Ну, а самое потрясающее? - То, что они сами же ее и выкопали.
150ЗР: - Я на права не сдала... - А что завалила, практику или теорию? - Пешехода завалила!!! ======= У меня колесо спустило! Что делать? Что, совсем спустило? Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу! ======= Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!! ======= Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещ понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!! ======= B суде: Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"! - Я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро ======= Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги! =======
150ЗР: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал: - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
полная версия страницы