Форум » Автоюмор » Автоюмор №8 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №8 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
150ЗР: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
150ЗР: Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».
150ЗР: Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
150ЗР: ПРИКОЛЬНЫЕ SMS ПРИКОЛЫ: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». ** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
150ЗР: Русское застолье нельзя представить без тостов. В этот сборник вошли прикольные тосты на все случаи жизни. Хороших праздников! У меня совсем неизвестный, в высшей степени оригинальный тост - выпьем! Ну, разум, прощай! Встретимся завтра! Выпьем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР!!! Выпьем за жен и любовниц, чтобы они никогда не встретились! В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры! Мы пьем за тех, кто любит смех! За то, чтобы мы шли по жизни веселые и румяные! Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику! Летит бабочка по полю и видит красивую розу: - Роза, дай мне напиться твоего нектара. - Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: - Роза, дай мне попить нектара. - Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за тех, кто дает и не ломается! Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин! Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна. За счастливых жен! Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин, ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами! - Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? - раздраженно воскликнул муж. - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин. За прекрасных дам! Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Ну что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
150ЗР: ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 17. Не хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ... 20. Беру двумя руками, сую между ногами... . 21. У какого молодца утром капает с конца. Ответы 1. (Почтовая марка) 2. (Кукуруза) 3. (Галоши) 4. (Веки) 5. (Душ) 6. (Качели) 7. (Кровать) 8. (Зубная щетка) 9. (Веник) 10. (Лестница) 11. (Кино) 12. (Снежок) 13. (Снежок) 14. (Дятел) 15. (Изюминка) 16. (Варежки) 17. (Пионер в пилотке) 18. (Тапочки) 19. (Ежик с яблоком) 20. (велосипед). 21. (кран)
150ЗР: - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? - Тех и других слишком много, и все кормятся палочками. ==================================== ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший ====================================== ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Ещё дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать.... ===================================== В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! ===================================== ГИБДДшник останавливает машину: Инспектор (как бы официально): - Нарушаем, светофора не видим? Водитель (без особой радости): - А в чем дело? Инспектор (как бы неофициально): - Ты что, дальтоник? Красного от зеленого не можешь отличить? Водитель (без особой грусти): - Виноват, командир, не заметил... Инспектор (как бы официально): - Документы, пожалуйста. Водитель (достает права, вкладывает туда родную российскую купюру, протягивает инспектору. Без особой радости): - Пожалуйста. Инспектор (раскрывает и всматривается): - Ну точно дальтоник! Красного от зеленого отличить не можешь! ====================================== Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!" ====================================== После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? ====================================== Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь "/$%$^??? -Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... ======================================== Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? ======================================== - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. ======================================== В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. ======================================== Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы! ======================================== Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть проктолог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал! ========================================== Правила дорожного движения для КРАЗов. 1. Подъехать к перекрестку. 2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа. 3. Если нет, можно продолжать дижение. Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... ===================================== Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца. ===================================== - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. ===================================== На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав". ===================================== Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ===================================== Чисто не там где ментут, а там где не мусОрят. ===================================== Дорожно-транспортное происшествие: "Жигуль" врезался в "Оку". На вопрос милиционера, что произошло, водитель "Жигулей" объясняет: - Понимаете, вот эта женщина вела "Оку" и ехала передо мною. На перекрестке она замигала левой фарой, и, вы представляете, товарищ милиционер, повернула НАЛЕВО!.. ===================================== Сочи "Курортный Проспект" едит новая ВАЗ 21099 с номерами из Ставропольского края и полностью затемненными стеклами, на повороте тормозит гаишник. Гаишник: - В Сочи запрещено полное затемнение стекл, штраф 500 рублей ! Водитель дает гаишнику бумажник и говорит: - Отсчитаете сколько нужно, я - слепой. ===================================== Из протокола ГИБДД: "На перекрёстке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От олученных травм водитель "Запорожца" скончался". ===================================== Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. ===================================== А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"... ===================================== Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги. ===================================== Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. ===================================== Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник. - Вы превысили скорость. Ваши документы ? Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется: - Куда вы меня везете ? В затылок ему упирается ствол пистолета. - Молчи, сука! Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: - Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ??? - Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком. - Иди, сержант, посмотри. Сержант смотрит и говорит: - Да-а-а..... Действительно. Капитан командует: - Все, мужик, одевайся - свободен. Мужик в истерике: - Что за хуйня, я буду жаловаться! - Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет. ==================================== Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть? ==================================== Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится! ==================================== Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. ==================================== - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. ==================================== Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. ==================================== Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! ==================================== ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. =================================== Объявление: "Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона..." =================================== Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж... =================================== ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД. =================================== Останавливает инспектоp водителя: - Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила. Водитель: - Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен". Инспектоp: - А это-то здесь пpичем!? Водитель: - Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал. ==================================== Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. ==================================== Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".==================================== На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - На зебру. - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах. ==================================== Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. ==================================== Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию... ==================================== Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? ==================================== Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности. ==================================== Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! ====================================== Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест." ====================================== Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?". ====================================== Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. ====================================== Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя. ====================================== НА-ДО-Е-ЛО !!!
Вова ЗР: 150ЗР пишет: Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы! нашим это не грозит 150ЗР пишет: Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца. это точно
Вова ЗР: 150ЗР пишет: На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав" ага таких часто встречаю которые знают что правы и нет что бы газ сбросить или взять чуть правее на сантиметров 30, но нет считают что если правы то им ниче не будет и если дтп в лобовую то они останутся живы и даже им машину новую страховая купит
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
150ЗР:
черный: Разворот супер Еще Рождение дальнобойщика понравилось
150ЗР:
150ЗР: Словарь продавцов автомобилей - Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль! - Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания - Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня! - Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем! - В автомобиле хорошо, как в офисе! - Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров! - Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей! - Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности! - И ручка двери, удобная в движении! - В нем поместится водитель любой комплектации! - В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа! - И в нем мы можем ощутить некий комфорт! - Багажник в форме спойлера предотвращает заброс грязи на заднее стекло! - Задние фары залезают на крылья! - Невольно устроившись за рулем! - Вы включаете датчик "Глаз Опеля" и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу! - Вы можете подвинуть валик (поясничный) туда, куда Вам нужно! - И встроенные боковые кармашки, в которые помещаются полтора литра! - Сиденья, одобреные ведущими ОРТОПЕДОЛОГАМИ! - Одобрены ортопедскими компаниями! - Сиденья, понравившиеся лучшим травматологам Европы! - И тут водитель предупреждает автомобиль об опасности! - Сиденья, созданные лучшими представителями медицины! - Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле...! - Новые, совершенно ксеноновые фары! - У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль! - И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий! - Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник! - В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший! - Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен! - Мы рассмотрели переднюю часть автомобиля, а теперь идем В ЗАД! - Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ Германии! - В нем есть даже до боли знакомый нам АБС!
150ЗР: Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
полная версия страницы