Форум » Автоюмор » Автоюмор №8 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №8 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Полярник: Admin пишет: Прокурор Очевидность! и ведь не скажешь, что не прав...
Полярник: Тоже на тему "блондинок":
черный: Полярник
Из бывших: Взять замуж без одежды
150ЗР: Мужики, мож хватит на сегодня, а то уже живот болит!!!
150ЗР: Подслушанные разговоры группы китайцев около автосалона "Лада": - какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км ............................................................................ Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом. ........................................................................... Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин". ........................................................................... С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями... .......................................................................... Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать... .......................................................................... - А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр. .......................................................................... - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера". .......................................................................... Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. ........................................................................... Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? .......................................................................... На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли. ......................................................................... Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.
150ЗР: Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая Калина. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С магазина ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!" ============================== ......извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... Лично я вкладываю деньги в водку. А где еще можно получить 40%? Дедушка,раскажи как ты на войне два самолета сбил! Ну, скажем, не сбил, а недозаправил... Сидят на крыше две девочки, хорошая и плохая, и плюються в прохожих. Плохая девочка попала 7 раз, а хорошая 8 раз. Вопрос: Почему так? Потаму что добро всегда побеждает зло. =============================== "У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно увидеть тут: http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
megauser: 150ЗР пишет: "У Вас есть 710-ая крышка?" У меня на работе была почти аналогичная ситуация
Из бывших: С 710 крышкой прикол конечно
150ЗР: Из бывших Как пойду в гараж посмотрю, есть ли у меня 710 крышка! На бензобаке точно нет, там с замком стоит, а вот на движке на горловине для залива масла.... Ваще ЭТУ машину не знаю.
Из бывших: 150ЗР пишет: Ваще ЭТУ машину не знаю Аналогично Отношение к ней как а ЖК телевизору, кнопочки изучил и ладно, а какие там пиксели и т п пофигу. Недавно (до замены резины правда) спросили, что у меня на колесах болты или гайки, так еле вспомнил Черный вон, квалификацию не теряет
150ЗР: Из бывших пишет: Черный вон, квалификацию не теряет Я ему предложил поискать в его тачке 710-ую крышку, а он обиделся... Вообще мальчик он легко ранимый, везде коварство подозревает. А значит оччччень возбудимый и китайские выходки с отрезанием головы могут, в случае чего, показаться лёгкими проказами. Нет, не поеду я в Ульяновск, а то найду там себе "крышку" с наживлёнными гвоздями...
Из бывших: 150ЗР пишет: оччччень возбудимый Дык это скорее хорошо чем плохо
150ЗР: Из бывших пишет: Дык это скорее хорошо чем плохо В моём понятии МУЖЧИНА в целом должен быть выдержанным. Быстро возбудимыми должны быть только отдельные его части...
150ЗР: ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день! Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите. Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо тщательно обезжирить поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Фразы типа:"А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет пемза. Потрите ей ногу пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей. Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Полярник:
черный: Полярник
черный: 150ЗР пишет: Вообще мальчик он легко ранимый, везде коварство подозревает. Я не ранимый, я осторожный. А с китайским агентом вообще надо ухо востро держать
Советник: Не знаю, куда выложить, вроде больше подходит для "бездорожного раздела", но одновременно с этим и юмор. Кто автор - мне не известно! ТИХО В ЛЕСУ Тихо в лесу, Только не спит пилот. Пьяный пилот матом орет, Он штурмана так зовет. Тихо в лесу, Только не спит штурмАн. Чинит штурмАн старый рыдван Один, ведь пилот в дрибадан. Тихо в лесу, Только гудит Come Up. Хочется кушать, водки и баб, Но тут только ты и Come Up. Тихо в лесу, Только шумит листва. Это толпой пошла писать братва, Вот и шумит листва. Тихо в лесу, Только пищит GPS. Штурман в него с отверткой полез, Вот и пищит GPS. Тихо в лесу, Только стоит матерок. Кто-то с фонариком ищет брелок, Чтоб открыть центральный замок. Тихо в лесу, Только рычит мотор. Сдох АКБ и вот до сих пор Его заряжает мотор. Тихо в лесу, Только не спит комендант. Напился он так, что уже сам не рад, Вот и не спит комендант. Тихо в лесу, Только гудит сигнал. Кто-то к нам в лагерь так и не попал, Щас всё бросим и пойдем на сигнал. Тихо в лесу, Только грустит собрат. Спьяну собрат упал на домкрат, Вот и грустит собрат. Тихо в лесу, Только не спит комар. Пробрался в палатку а там перегар, Вот и не спит комар. Тихо в лесу, Только не спит народ. Кто-то нажрался и громко орет, Вот и не спит народ.
150ЗР: черный пишет: А с китайским агентом вообще надо ухо востро держать Во-первых, я не агент, а резидент! Во-вторых, не китайский.... Вот эт ты попал.... (чем и куда - не скажу...).
полная версия страницы