Форум » Автоюмор » Автоюмор №8 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №8 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Из бывших: Заботливый нигер
черный: Из бывших пишет: Заботливый нигер Ладно не в попал.
черный: УРА!!! Уже началось!!! Бей китайцев, спасай автоваз!!!
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный: А это мне просто понравилось
черный:
черный:
Из бывших: черный пишет: Бей китайцев, спай автоваз!!! Исправь ошибку а то 150ЗР не поймет
черный: Из бывших пишет: Исправь ошибку Ща сделаем
Полярник: А вы уже поменяли масло на зиму? Тогда на правах рекламы
150ЗР: черный Опять задираешься первым!? Ну на, получи: Мне понравилась следующая мысль: "...Когда любители Фокусов и Лансеров, забыв о подушках и ограничениях скорости, пишут на наш форум из больниц, любители Калин и Приор просто тихо и ласково смотрят на нас с неба. Помните о том, что любой Фокус проедет Калину и Приору до середины!!!..."
150ЗР: Описание самых неудачнейших моментов: 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Admin: Прокурор Очевидность! Комментируя причину сегодняшнего падение истребителя в Пермском крае, прокурор Чусовского района Андрей Делиев, сказал: «самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха». http://59.ru/newsline/338956.html Вот так, просто! Ясно! Четко!
megauser: Любашка непосильным трудом заработав `бабошек` и добросовестно `отучившись` на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение `обмыли`, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка `убила` меня аргументом: `Даже защита днища оторвалась`. Сам я не первый год нервно курю, когда `мастеры-фломастеры` `рихтуют` мою `ласточку` в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как `защита днища`. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я `ничтоже сумняшеся` сообщил, что сейчас приеду `оценить ущерб`. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне `Пуговка`, как любовно окрестила подружка жены свою новую `тележку`, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно `защита днища`, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: `Еду, значит, еду. Вдруг `Бух`. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с `аварийкой`). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем `защита днища`. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: `Левосторонних саморезов СС416/53`455674/546388/Bis` ``(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, с легонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня `сорвало крышку`. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой `идиотом`. Видимо исключительно из женской солидарности.
Prohozhiy: Молодцы мужики, очистили дорогу на три месяца от блондинки.
Из бывших: Любку жалко
полная версия страницы