Форум » Автоюмор » Автоюмор №7 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №7 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный:
Admin: читатель
Admin:
iridi: Путин и Калина Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой. ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.» ВВП: — «Электропривод в базе уже?» ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.» ВВП- «здорово» ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро» ВВП: – «Что, что ?» ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !» ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!» ПА: — «заводите машину.» ВВП: – «а ключ куда вставлять ?» ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится» ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук» ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8» ВВП: – «что, что?» ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !» ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите» ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.» ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.» ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!» ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!» ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!» ВВП: – «что, что ?» ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !» ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?» ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.» ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.» ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают». ВВП: – «прохладненько сегодня» ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!» ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла» ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает» ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил». ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр» ВВП – «а почему, не по русски?». ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились». ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?» ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости» ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?». ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии» ВВП: — «а что на спидометре значок означает?» ПА: — «какой?» ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари) ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!» ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)» ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!» ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?» ПА: — «277 000 р» ВВП: – «отличная машина для своих денег!» http://www.yaplakal.com/forum43/st/6875/to...p;#entry5938912
Из бывших: Баранкин, будь инженером! Авторы «КБ» вспоминают, кем они хотели стать в детстве «Я в детстве очень хотел быть диспетчером лифта, чтобы мой голос звучал из динамика в полной темноте. И все бы меня слушали! Но я помогал бы только хорошим застрявшим. Я бы пел им из динамика песни!.. А ещё я мечтал стать Муслимом Магамаевым! Потому что если бы я был Муслимом Магамаевым, то стать известным певцом мне было бы раз плюнуть. Открыть рот и плюнуть! А если бы я, будучи Магомаевым, устроился диспетчером лифта, то я пел бы из лифта!» * * * «В детстве я мечтал стать водителем автобуса. Ведь если бы я был водителем автобуса, я спокойно бы мог снять со своего автобуса руль и приделать на велосипед!» * * * «Я мечтал стать слесарем-сантехником. Ведь слесарь-сантехник кому угодно что угодно делает за бутылку. Я бы делал всем что угодно, и у меня бы накопилось много бутылок. А если вылить всё из бутылок, а бутылки сдать, то можно очень долго кататься в парке на автодроме!» * * * «Я в детстве мечтал стать шахтёром, как мой папа. Меня просто завораживала мысль о походах под землёй в полной темноте, а на каске чтобы горел мощный фонарик, которым можно везде светить, и тогда будет не так страшно. Шахтёрам тогда давали такую резиновую одежду, которую папа, как бы это сказать, взял из шахты поносить домой или в лес. Я её изредка надевал и казался себе очень взрослым и мужественным и похожим на китобоя. И вдобавок ко всему, в моём ближайшем окружении (старшая группа 54-го детского сада) бытовало стойкое мнение, что шахтёры хорошо зарабатывают. Даже ОЧЕНЬ хорошо. Поэтому я твёрдо решил стать шахтёром и купить уже себе набор пластмассовых самолётиков за 46 копеек. Увы… Шахтёром я не стал, а самолётиков за 46 копеек уже не выпускают…» * * * «В детстве я мечтал научиться ходить. Не лежать, завёрнутым в мокрые пелёнки, а ходить! Можно сказать, что я хотел стать пешеходом». * * * «Я мечтал стать директором птицефабрики. Если бы я стал директором, например, Среднеуральской птицефабрики, то я мог бы сколько угодно кидаться с балкона яйцами! И никто бы мне ничего не сделал!» * * * «В детстве я, как и почти все советские дети, хотел стать Генеральным Секретарём ЦК КПСС Брежневым. Для этого, на мой взгляд, у меня были все предпосылки: я выговаривал мало букв, хорошо себя вёл, слушался маму, старательно съедал всё, что было на тарелке, даже вонючий сыр (хотя вру, конечно, сыр я отдавал своему дружку Мишке Суслову). Только однажды, нечаянно подслушав не совсем трезвый диалог моего папы с дядей Наумом, я начал думать, что не всё в порядке в такой замечательно партии, как КПСС. Способствовало этому неосторожное высказывание моего папы. Даже не высказывание, а так, лёгкая обмолвка, что, мол, все коммунисты – гады и сволочи. После этого я почему-то расхотел быть Генеральным Секретарём ЦК партии гадов и сволочей». * * * «А я собирался стать водолазом! Потому что водолазам можно писать, не снимая трусиков, и никто тебя не будет за это ругать. А если и будут ругать, то это ничего, потому что водолазы ругаются необидными пузырьками». * * * «В детстве я мечтал стать Валей Котиком, чтобы меня все гладили и кормили молочком, но потом я узнал, что у взрослых молоко усваивается плохо, и стал хотеть стать Павликом Мороженым. А ещё лучше – Севой Новгородцевым! Потому что у нас дома собирались люди и молча слушали его по радио. Слушали очень тихо, и мне ничего не было слышно. Я думал, что это тоже такой пионер-герой – Сева Новгородцев, и сильно хотел им стать!» * * * «Мне говорили, что надо быть как Ленин, брать с него пример. А я думал: быть как Ленин – это что, лежать всё время?! Я этого совсем не хотел…» * * * «Когда я учился в школе, то хотел стать пожарником. Чтобы, когда загорится наша школа, я бы приехал на красной машине и потушил бы всё, кроме нашего классного журнала. А директор бы в новом журнале поставил мне до десятого класса одни пятёрки!» * * * «Глядя в прошлое сквозь толщу своих очков, я вспоминаю, что в детстве я больше всего на свете хотел стать взрослым. Читал Гегеля, спал, как папа, в трусах и носках в кресле перед телевизором…» * * * «В детстве я мечтал работать в печатном бюро, как наша соседка. Она однажды водила меня к себе на работу. Класс! Можно, когда захочешь, печатать на машинке. Хочешь – весь лист забиваешь одной буквой, хочешь – печатными буквами без разбора. А хочешь – бьёшь по кнопкам, как по пианино. А можно ещё сделать такой треугольничек на листе: сначала одна буква, потом пониже две буквы, ещё ниже три и так далее. А можно нажать пробел и держать, и каретка – р-р-раз! – влево до упора, а ты раз её рычагом обратно вправо. Эх, красота!.. Но компьютеры и принтеры, которые появились потом, внесли свои коррективы, и мне пришлось стать менеджером по продаже оргтехники…» * * * «Я мечтал стать битласом. Битласы сидели на нашей веранде в детском саду, пили вино и играли на гитаре. Это хорошая работа, битласом, лучше, чем даже водитель помойной машины!..» * * * «В детстве я мечтал стать перед холодильником, открыть его и взять сколько хочешь мороженного. Не знаю, правда, как эта профессия называется, но она самая хорошая!» Красная Бурда.
Admin: Смарт
Admin: Федеральная трасса:
150ЗР: Admin пишет: Федеральная трасса: А где же Калина жёлтая-жёлтая!??
черный:
Georgi: черный Интересная картинка, там же по ходу обычные жигулевские колеса в гусеницах...
черный: Georgi пишет: там же по ходу обычные жигулевские колеса в гусеницах Мне кажется похожа на резину от ИЖ 2715, хотя какая разница, жигулевская такая же. Гусеницы вроде из транспортерной ленты. Интересно посмотреть на этот агрегат в деле.
черный: Я за сердце, сердце встало. Я за....
черный: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
черный: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было!
черный: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, @б твою мать!!!
черный: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всегда придерживаюсь этого правила
черный: Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!
150ЗР: черный пишет: И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было! Чёт каким-то таким знакомым потянуло......
iridi: черный пишет: "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
черный: Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
полная версия страницы