Форум » Автоюмор » Автоюмор №7 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №7 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Полярник пишет: Так лучше?
150ЗР: Полярник пишет: Так лучше? ТЫ УМ-НИ-ЦА!!!! Наверно в автомобилях ГАИ Российской полиции будет внедрено это новшество под названием "Оплата штрафа на месте!" А внутри направляющий лоток будет жёстко состыкован с карманом патрульного!
Полярник:
Полярник: Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает . Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает. Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась. Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался. Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!! Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и вдыхаю запах сирени . Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить. Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали. Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!
Полярник:
Из бывших: Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
черный: Полярник
150ЗР: Из бывших
черный: Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.
черный: Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого: - Вась, ты квас допил? Другой с возмущением: - Сам ты кваздопил!!!!!
Из бывших: черный пишет: спрашывает, содись
150ЗР: Афоризмы Спорить с женщиной не так тяжело, когда понимаешь, что это бесполезно... Это преступником может назвать только суд, а идиотом - каждый. Удивительно, но до того, как мужчины открыли у себя интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались! Богатые не могут делиться последним - у них его нет.. Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали. Купить любовь нельзя, разве что предложить в лизинг... Все-таки женщину легче понять, чем дослушать. чем труднее женщине избавиться от сомнений, тем больше она нуждается в тех, кто способен их закрепить. Чем прозрачнее власть, тем заметнее становятся жировые складки. За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Купить любовь было бы нельзя, если бы цены так не соблазняли... У нас если что и ставят на вид,то, как правило, вверх ногами. Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости. Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать. Если женщину начали посещать мысли, значит больше ей принимать некого... Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза. Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью. Баранов на шашлык не приглашают...
iridi:
iridi:
iridi: А теперь шедевры: Все таки настолько гениально строить, как в России не умеют нигде в мире. Пусть их архитекторы лопнут от стыда и зависти за свои никчемные поделки:
черный: iridi
Из бывших: iridi
150ЗР: iridi
Из бывших: 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
черный: Из бывших пишет: водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более
полная версия страницы