Форум » Автоюмор » Автоюмор №7 (продолжение) » Ответить

Автоюмор №7 (продолжение)

megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.

Ответов - 309, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Admin:

t-34: Admin Какой умеренный гаишник

Полярник: Что означает знак?


Полярник:

Полярник:

Полярник:

Полярник:

150ЗР: А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

150ЗР: Собирается золушка на бал Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом: Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве. (занавес)

150ЗР: Звонит муж своей жене Звонит муж своей жене: -Ты где? -Я в норе. -В какой норе? -Ну в той, что ты мне подарил. -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

150ЗР: Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу...

150ЗР: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

150ЗР: Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

читатель: Как в российском государстве, В захудалом темном царстве, Жил да был один премьер, Жил нам нищим не в пример. Много кушал, сладко спал, Нефть из недр земли качал, Продавал в Европу газ И плевал на всех на нас. Заимел он свой завод, Где уже который год, Делают машины ВАЗ, Что зовут в народе таз. Таз не таз, а так ведро Всыпять горсть болтов в нутро, Цену выше задерут В ус не дуют и живут. А премьеру дай доход Но доход ему не прет Люди ВАЗы не скупают Значит власть не уважают. Хоть премьер давно старался, Но народ в конец зажрался, Все скупают иномарки, Все труды его насмарку. Стал он думать и гадать, Как ему тазы продать. Вот решил поднять налоги, Что бы ВАЗу для подмоги. Но опять брать не хотят, Только морды воротЯт. Осерчал премьер не в шутку, Он к обидам очень чуткий. И велел своим бойцам Отходить нас по бокам. Почки всем поотшибали, Ребра с хрустом поломали. Только людям все не в прок, Не усвоили урок. Вновь Приоры не скупают, Власть все меньше уважают. Тут одумался премьер, От таких жестоких мер, Надо малость отступить, Что б народ не разозлить. Надо ближе к людям стать, Будут люди уважать. Ведь не зря служил в разведке И стреляет очень метко, Если есть на то причина, Сможет изменить личину. Скроет враз свою природу И приглянется народу. Заказал себе машину Под названием Калина. Сто людей, не спя ночей Колдовали год над ней. Перебрали ходовую, Протянули всю вручную, Прикрутили к ней Глонас, Вышла тачка суперкласс. Но однако ж вот беда, Бронь поставить некуда. В мир без танковой брони, Ехать боже сохрани. За кольцом в миру живет Не прикормленный народ. Как бы где чего не так, Разобьют еще пятак. И с разбитым пятаком, Побредет премьер пешком. Безопасность оказать, Языком легко сказать. Вдоль дорог со всех боков, Понастроили полков. Понагнали в поле танки. Местным дали по буханке, Чтоб стояли и жевали Да премьера прославляли. Что бы рожи были сыты, Животы едой набиты. Пусть премьер посмотрит сам Всюду сытые глаза. Значит мать его ети, Он на правильном пути. Вот построились в колонну Посреди на тачке скромной За рулем премьер сидит Головой вокруг вертИт. А вокруг все Мерседесы Обложили кругом тесным. В Мерседесах парни бравы, Едут в путь не для забавы. Их охраною зовут, За премьера всех порвут. Сзади фура запчастей И автобус слесарей. Что бы ВАЗу честь спасти, Ежли вдруг чего в пути. В небе Черные Акулы, Что бы сверху не надуло. И поехали оне По разваленной стране. Может где чего осталось, Что еще не своровалось, Может люди слишком сыты, Может где чего сокрыто. Смотрят жадными глазами За лесами и полями. Где чего еще продать Или в рабство люд отдать.

megauser: Здорово!!! Черный, у тебя появился достойный конкурент! Наверно надо этот пост переместить в "советы"..

черный: Точно

Полярник: читатель А продолжение будет?

chajnick: Полярник пишет: А продолжение будет? Ну так.... Опосля приколов с заменами на трассе - сам бог велел..... Жаль меня этим господь обелил:))) В смысле талантом... не Калиной....

Почетный Гость: Полярник Женская дружба -

читатель: Путин ехал, Путин мчался, Путин жизнью наслаждался. Тачка шла по трассе споро, Набирая с лету скорость. Желтой молнией летела, Не чихала не скрипела, Доставляла наслажденье. Он расплылся по сиденью. Он мечтал купить такую Тачку новую, крутую. Что б завидовали все, Кто в костюмах и в джинсе, Кто рабочий и банкир, Что б завидовал весь мир. Ниву думал он продать, У Зюганова занять, Чуть с зарплаты накопить И Калину прикупить. Чувств накал достиг предела Он мечтал и сердце пело В этот сладостный момент Приключился инцидент. Громкий скрип, машина встала У него душа упала Прямо в пятки, в стельки носом. Он застыл, в глазах вопросы. Но охрана не зевала, За версту всех постреляла. В небо подняты ракеты. Вся планета ждет ответы. Что случилось? Чья вина? Кто напал на Путина? Все ученые России Битый час вокруг носились. Долго мерили, считали Сокрушались, причитали. И нашли они ответ Злого умысла тут нет! Просто камень в диск попал, Он же этот звук издал! Путин выпил валерьяну, Вылез с тачки окаянной, Снял с себя бронежилет, Молча выслушал ответ, Две минуты колебался, С духом внутренне собрался. В новую Калину прыг. Не боится! Вот мужик!

черный:

Admin: читатель

Admin:

iridi: Путин и Калина Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой. ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.» ВВП: — «Электропривод в базе уже?» ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.» ВВП- «здорово» ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро» ВВП: – «Что, что ?» ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !» ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!» ПА: — «заводите машину.» ВВП: – «а ключ куда вставлять ?» ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится» ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук» ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8» ВВП: – «что, что?» ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !» ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите» ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.» ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.» ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!» ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!» ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!» ВВП: – «что, что ?» ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !» ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?» ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.» ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.» ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают». ВВП: – «прохладненько сегодня» ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!» ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла» ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает» ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил». ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр» ВВП – «а почему, не по русски?». ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились». ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?» ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости» ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?». ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии» ВВП: — «а что на спидометре значок означает?» ПА: — «какой?» ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари) ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!» ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)» ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!» ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?» ПА: — «277 000 р» ВВП: – «отличная машина для своих денег!» http://www.yaplakal.com/forum43/st/6875/to...p;#entry5938912

Из бывших: Баранкин, будь инженером! Авторы «КБ» вспоминают, кем они хотели стать в детстве «Я в детстве очень хотел быть диспетчером лифта, чтобы мой голос звучал из динамика в полной темноте. И все бы меня слушали! Но я помогал бы только хорошим застрявшим. Я бы пел им из динамика песни!.. А ещё я мечтал стать Муслимом Магамаевым! Потому что если бы я был Муслимом Магамаевым, то стать известным певцом мне было бы раз плюнуть. Открыть рот и плюнуть! А если бы я, будучи Магомаевым, устроился диспетчером лифта, то я пел бы из лифта!» * * * «В детстве я мечтал стать водителем автобуса. Ведь если бы я был водителем автобуса, я спокойно бы мог снять со своего автобуса руль и приделать на велосипед!» * * * «Я мечтал стать слесарем-сантехником. Ведь слесарь-сантехник кому угодно что угодно делает за бутылку. Я бы делал всем что угодно, и у меня бы накопилось много бутылок. А если вылить всё из бутылок, а бутылки сдать, то можно очень долго кататься в парке на автодроме!» * * * «Я в детстве мечтал стать шахтёром, как мой папа. Меня просто завораживала мысль о походах под землёй в полной темноте, а на каске чтобы горел мощный фонарик, которым можно везде светить, и тогда будет не так страшно. Шахтёрам тогда давали такую резиновую одежду, которую папа, как бы это сказать, взял из шахты поносить домой или в лес. Я её изредка надевал и казался себе очень взрослым и мужественным и похожим на китобоя. И вдобавок ко всему, в моём ближайшем окружении (старшая группа 54-го детского сада) бытовало стойкое мнение, что шахтёры хорошо зарабатывают. Даже ОЧЕНЬ хорошо. Поэтому я твёрдо решил стать шахтёром и купить уже себе набор пластмассовых самолётиков за 46 копеек. Увы… Шахтёром я не стал, а самолётиков за 46 копеек уже не выпускают…» * * * «В детстве я мечтал научиться ходить. Не лежать, завёрнутым в мокрые пелёнки, а ходить! Можно сказать, что я хотел стать пешеходом». * * * «Я мечтал стать директором птицефабрики. Если бы я стал директором, например, Среднеуральской птицефабрики, то я мог бы сколько угодно кидаться с балкона яйцами! И никто бы мне ничего не сделал!» * * * «В детстве я, как и почти все советские дети, хотел стать Генеральным Секретарём ЦК КПСС Брежневым. Для этого, на мой взгляд, у меня были все предпосылки: я выговаривал мало букв, хорошо себя вёл, слушался маму, старательно съедал всё, что было на тарелке, даже вонючий сыр (хотя вру, конечно, сыр я отдавал своему дружку Мишке Суслову). Только однажды, нечаянно подслушав не совсем трезвый диалог моего папы с дядей Наумом, я начал думать, что не всё в порядке в такой замечательно партии, как КПСС. Способствовало этому неосторожное высказывание моего папы. Даже не высказывание, а так, лёгкая обмолвка, что, мол, все коммунисты – гады и сволочи. После этого я почему-то расхотел быть Генеральным Секретарём ЦК партии гадов и сволочей». * * * «А я собирался стать водолазом! Потому что водолазам можно писать, не снимая трусиков, и никто тебя не будет за это ругать. А если и будут ругать, то это ничего, потому что водолазы ругаются необидными пузырьками». * * * «В детстве я мечтал стать Валей Котиком, чтобы меня все гладили и кормили молочком, но потом я узнал, что у взрослых молоко усваивается плохо, и стал хотеть стать Павликом Мороженым. А ещё лучше – Севой Новгородцевым! Потому что у нас дома собирались люди и молча слушали его по радио. Слушали очень тихо, и мне ничего не было слышно. Я думал, что это тоже такой пионер-герой – Сева Новгородцев, и сильно хотел им стать!» * * * «Мне говорили, что надо быть как Ленин, брать с него пример. А я думал: быть как Ленин – это что, лежать всё время?! Я этого совсем не хотел…» * * * «Когда я учился в школе, то хотел стать пожарником. Чтобы, когда загорится наша школа, я бы приехал на красной машине и потушил бы всё, кроме нашего классного журнала. А директор бы в новом журнале поставил мне до десятого класса одни пятёрки!» * * * «Глядя в прошлое сквозь толщу своих очков, я вспоминаю, что в детстве я больше всего на свете хотел стать взрослым. Читал Гегеля, спал, как папа, в трусах и носках в кресле перед телевизором…» * * * «В детстве я мечтал работать в печатном бюро, как наша соседка. Она однажды водила меня к себе на работу. Класс! Можно, когда захочешь, печатать на машинке. Хочешь – весь лист забиваешь одной буквой, хочешь – печатными буквами без разбора. А хочешь – бьёшь по кнопкам, как по пианино. А можно ещё сделать такой треугольничек на листе: сначала одна буква, потом пониже две буквы, ещё ниже три и так далее. А можно нажать пробел и держать, и каретка – р-р-раз! – влево до упора, а ты раз её рычагом обратно вправо. Эх, красота!.. Но компьютеры и принтеры, которые появились потом, внесли свои коррективы, и мне пришлось стать менеджером по продаже оргтехники…» * * * «Я мечтал стать битласом. Битласы сидели на нашей веранде в детском саду, пили вино и играли на гитаре. Это хорошая работа, битласом, лучше, чем даже водитель помойной машины!..» * * * «В детстве я мечтал стать перед холодильником, открыть его и взять сколько хочешь мороженного. Не знаю, правда, как эта профессия называется, но она самая хорошая!» Красная Бурда.

Admin: Смарт

Admin: Федеральная трасса:

150ЗР: Admin пишет: Федеральная трасса: А где же Калина жёлтая-жёлтая!??

черный:

Georgi: черный Интересная картинка, там же по ходу обычные жигулевские колеса в гусеницах...

черный: Georgi пишет: там же по ходу обычные жигулевские колеса в гусеницах Мне кажется похожа на резину от ИЖ 2715, хотя какая разница, жигулевская такая же. Гусеницы вроде из транспортерной ленты. Интересно посмотреть на этот агрегат в деле.

черный: Я за сердце, сердце встало. Я за....

черный: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

черный: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было!

черный: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, @б твою мать!!!

черный: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всегда придерживаюсь этого правила

черный: Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

150ЗР: черный пишет: И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было! Чёт каким-то таким знакомым потянуло......

iridi: черный пишет: "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

черный: Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...

черный: Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"

черный: Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

черный: Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

Georgi: черный пишет: Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

черный: Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

черный: Пшолка Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

черный: Тест. Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего — вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак: Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем… Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему? Не спешите с ответом, подумайте. Придумали? А теперь правильный ответ: Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.

Из бывших: Меня можете не бояться, я ошибся

черный: Из бывших пишет: Меня можете не бояться, я ошибся Первой моей мыслью было, типа сестра на пути встала, но тут же меня осенила страшная догадка . Теперь я сам себя боюсь

Вова ЗР: а я подумал что бы сестра на пути не встала значит я расчетливый киллер

150ЗР: Боже мой! Так вот в какую компанию я попал!!! А-а-а-а..........(см. мою аватарку)!

Вова ЗР: не боись, своих не тронем может быть

150ЗР: Вова ЗР пишет: не боись, своих не тронем может быть С-с-спасибо.... Уже почти не б-б-боюсь....

Из бывших: Вечером протестировал жену, ответила быстро не задумываясь об организации похорон Теперь думаю где спать

черный: Из бывших пишет: Теперь думаю где спать Надо будет свою испытать. А может лучше не пробовать и спать спокойно?

150ЗР: черный пишет: А может лучше не пробовать и спать спокойно Да, гораздо лучше, когда та "с косой" (не Тимошенко!) придёт тихо и совсем неожиданно ...

Вова ЗР: Проверил жену. Даже не знаю как определить.... в общем 50/50. Ответила, что она узнала, что этот молодой человек, парень сестры

черный: Вова ЗР Все нормально, можешь спать спокойно, ща свою испытаю

черный: Я сплю спокойно. А жена пусть опасается

Вова ЗР:

chajnick: Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь — зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем. А кортеж, доложу я вам, — это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство — без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина». А за ней — ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси — он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина». Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, — грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер — детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат — охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина». Вслед за тем — журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею — охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина». Будто мало охраны на каждом шагу — мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут — в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города — «вот что будет с решившим пойти не туда». И контрольная «Лада Калина». Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле — он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин». Что ни «Лада» у них, то «Калина». А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет. «Русь, куда же ты едешь?» — спросил бы поэт. Мы же знаем куда. И не спросим. Не мое - мне бог таких талантов не выдал....

черный: Хорошо. Жаль, что я так не умею.

150ЗР: М-да, ХО-РО-ШО! Но грустно..... А 2012 всё ближе и ближе...

Вова ЗР: СУПЕР!!!!

Вова ЗР: Я думаю нужно создать раздел стихи.

iridi: chajnick Отличные стихи!

Georgi: --Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню. . спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

Georgi: В канадском городе Ванкувер придумали очень необычный вид лежачих полицейских - иллюзию. Основная цель - заставить водителей сбросить скорость в тех местах, где нельзя быстро ехать.

150ЗР: Самые курьёзные законы о сексе: В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. На Ближнем Востоке закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуама девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. ХОЧУ В ЛИВЕРПУЛЬ!!!!!

Admin:

150ЗР: Admin Вчера 12:25.

150ЗР: Georgi Отправлено: 10.09.10 18:15. Заголовок: --Здравствуй, Петя! .. Дай Бог, что б так нам всем!!!...

черный: - Мужики, яица не поколите! - Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! - Да не! Я с гвоздями.

черный: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

черный: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

черный: Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!

черный: У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

черный: США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО ... . А Грузия будет членом НАТО!

черный: Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

150ЗР: черный пишет: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Admin:

Admin: Задача на смекалку. Вовочка громко пукнул во время урока, после чего был с позором выгнан из класса... Спрашивается, где логика???

Admin:

черный: Наверняка многие из автолюбителей слышали, а кто то может уже и сталкивался, с нововведением на Российских дорогах. Это автоматические видеокамеры установленные на основных магистралях городов а так же в не их границ, с целью фиксировать нарушителей скоростного режима, а затем направлять данные фотографии нарушителям по почте, для оплаты штрафов. Все бы ничего, да вот только как у нас обычно в стране бывает, все через одно место… Я вчера познакомился с человеком, спокойный такой мужчина, ничем не выделяющийся. Ездит на продукте российского автопрома, автомобиле ВАЗ 2104. Посмотрев на него, никогда и не скажешь, что человек в его возрасте способен на серьезное правонарушение на дороге, однако наша суровая система наказаний считает иначе. Месяц назад Сергей Иванович получил по почте конверт из ГИБДД Московской области, распечатав который чуть было не упал в обморок. Дело в том что на фото в конверте был запечатлен его ВАЗ 2104 двигавшейся со скоростью 249 КМ/Ч!!! Ладно если бы данный документ был направлен человеку роботом без участия человека, однако перевернув листок с фотографией, Сергей Иванович обнаружил постановление, вынесенное Заместителем Начальника Управления ГИБДД ГУВД по М.О. полковником Мишиным Владимиров Алексеевичем. О чем думал полковник милиции наверняка находящийся в здравом уме и сознании когда он подписывал данное постановление, мне лично не понятно!!!

Из бывших: Даже не знаю в чем дело, ни одно из последних твоих изображений Черный не открывается

черный: Блин, наверное сайт с подколом. Некоторые скопированные картинки на свой логотип меняют, было такое. Придется удалять

Admin:

Из бывших:

Из бывших:

150ЗР: ПРИОРКА РРРРУЛИТ!!!(Пардон, Калина...). А где ж пиарщик?...

Admin:

150ЗР: — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!» — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Муж жене: — Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. — Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? — Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. Приходит блондинка в магазин и заявляет: — мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос... ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья... — может вам нужен электрический переходной евротройник? — а я что не так же сказала?

150ЗР: Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев! - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась. Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. 1941 год. Концлагерь для евреев. Девочка в робе с меткой - звезда Давида. Навстречу фашист. Ухмыляясь тычет пальцем в звезду - Jude? - Нет, бля, техасский рейнджер....

Вова ЗР: 150ЗР пишет: Нет, бля, техасский рейнджер.... жестокий юмор

Admin:

Admin:

Admin: Что еще запретить?

Admin:

Admin:

Admin: Сейчас оштрафует за не читаемые номера:

Admin:

Полярник: Admin пишет: Сейчас оштрафует за не читаемые номера:

150ЗР: ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. ========================== Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! ================= Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка ================= В общем сторож охраняет сад уже 50 лет, знает каждое дерево.Однажды вечером чует кто-то залес яблоки тырить .Нашёл сторож дерево сунул руку в кусты схватил вора за яйца и спрашивает -ты кто- Молчат. Яйца сильнее сжал и опять спрашивает -ты кто- Молчат. Сжал так что что-о захрустело -Ты кто- Ответ -Яша- -А чё раньше молчал- -Я был ГЛУХОНЕМОЙ ================= Женщина и мозг Действующие лица: Женщина Мозг ------------- Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вова ЗР: [img]http://sharashkina.ru/wp-content/uploads/2010/07/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B5-%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%BD%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B9.jpg[/img]

150ЗР: Вова ЗР Отправлено: Вчера 21:27.

черный: 150ЗР Это Марадонна, просто ссылка не сработала.

150ЗР: черный пишет: Это Марадонна, просто ссылка не сработала. Спасибо!

Georgi: Говорят, что на период жары у ГИБДД вводят новую форму, не знаю правда или нет:

megauser: Жезл здесь совсем не уместен! Сами будем останавливаться!

черный: Ну жезл как раз у места, но его лучше заменить чем-то другим

Советник: черный пишет: Ну жезл как раз у места, но его лучше заменить чем-то другим Что заменить, "место"?

Полярник: Советую посмотреть всем, особенно впечатляет вторая половина ролика, в напряжении держит капитально:

Полярник: Бутылкой об голову :

chajnick: Georgi пишет: Говорят, что на период жары у ГИБДД вводят новую форму, не знаю правда или нет: Это что - после реформы МВД ГАИ вся будет такой?!

Admin: Полярник Ролик про мотоциклиста впечатлил, действительно напряженно и не удивительно, что они так часто бьются.

iridi: Полярник Ролик - Жесть! Как он цепляет зеркала вообще не понятно.

150ЗР: Admin пишет: Ролик про мотоциклиста впечатлил А это разве мотоциклист!? Я подумал что это камикадзе на тренировке или самоубийца-неудачник... В любом случае - жесть!

Советник: Мотоциклист точно камикадзе. Когда он пролетал между рядами неподвижных машин, это можно объяснить уверенностью в чувстве дистанции, уменью хорошо управлять мотоциклом. А когда он делал то же самое между двумя рядами движущихся машин, это уже неоправданный риск. Т.к. в любой из этих машин мог оказаться не опытный водитель, который мог не с того, ни с сего взять и сместится чуть в сторону в пределах своей полосы. И хана мотоциклисту.

150ЗР: Советник пишет: между рядами неподвижных машин А если там кому-то плохо стало (затошнило, у беременной женщины приступ токсикоза случился) и человек вынужден резко чуть-чуть приоткрыть дверь!? Так что в моём понятии этот мотоциклист просто И-ДИ-ОТ!!! Кстати года 1,5 назад наткнулся в инете на форум вот ЭТИХ САМЫХ из Москвы, так там у них отдельным блогом проходит список (внушительный!!!) тех, кого им "Надо помнить вечно" (в основном одни прозвища, типа "Калёный", "Железо", "Любка-мочалка" и т.д.).

Georgi: М-да, риск не оправданный. Но ролик все равно интересно смотрится. К стати, про бутылку мне тоже очень понравилось

Admin:

Admin:

Admin: Разговаривают два гаишника: - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то фигни! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.

Admin: - Когда Лужков заявил, что хочет продолжать заниматься политикой, Медведев, говорят, предложил ему одно место! - Какое? - Ходорковского.

Admin: Объявление: Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация "спорт", чиптюнинг, диски на 22. Состояние идеальное - Ездила бабушка.

iridi: Admin

Admin:

черный:

150ЗР: Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания. http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР:

черный: 150ЗР

черный:

150ЗР: Папа Карло продолжает чумиться!? Мало ему Буратино!? Особенно интригует расположение лючка бензобака... Авторы переплюнули Волгу Сайбер, у которой акум в крыле! "Резина" тоже класс! Теперь нужно авто лифтануть и полны вперёд (или "атас"!).

Полярник: 150ЗР пишет: Особенно интригует расположение лючка бензобака... Все вам не нравиться, всё не угодишь... ладно уговорили, переделаем: Так лучше?

черный: Полярник пишет: Так лучше?

150ЗР: Полярник пишет: Так лучше? ТЫ УМ-НИ-ЦА!!!! Наверно в автомобилях ГАИ Российской полиции будет внедрено это новшество под названием "Оплата штрафа на месте!" А внутри направляющий лоток будет жёстко состыкован с карманом патрульного!

Полярник:

Полярник: Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает . Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает. Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась. Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался. Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!! Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и вдыхаю запах сирени . Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить. Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали. Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

Полярник:

Из бывших: Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

черный: Полярник

150ЗР: Из бывших

черный: Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.

черный: Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого: - Вась, ты квас допил? Другой с возмущением: - Сам ты кваздопил!!!!!

Из бывших: черный пишет: спрашывает, содись

150ЗР: Афоризмы Спорить с женщиной не так тяжело, когда понимаешь, что это бесполезно... Это преступником может назвать только суд, а идиотом - каждый. Удивительно, но до того, как мужчины открыли у себя интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались! Богатые не могут делиться последним - у них его нет.. Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали. Купить любовь нельзя, разве что предложить в лизинг... Все-таки женщину легче понять, чем дослушать. чем труднее женщине избавиться от сомнений, тем больше она нуждается в тех, кто способен их закрепить. Чем прозрачнее власть, тем заметнее становятся жировые складки. За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Купить любовь было бы нельзя, если бы цены так не соблазняли... У нас если что и ставят на вид,то, как правило, вверх ногами. Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости. Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать. Если женщину начали посещать мысли, значит больше ей принимать некого... Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза. Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью. Баранов на шашлык не приглашают...

iridi:

iridi:

iridi: А теперь шедевры: Все таки настолько гениально строить, как в России не умеют нигде в мире. Пусть их архитекторы лопнут от стыда и зависти за свои никчемные поделки:

черный: iridi

Из бывших: iridi

150ЗР: iridi

Из бывших: 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

черный: Из бывших пишет: водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более

150ЗР: Из бывших Спасибо за науку! Сделаю копию и приклею на заднее стекло своей тачки (может кто в "задницу" въедет!)

Georgi: Если когда нибудь появиться такая же памятка для водителя, но будет она серьезной и будут в ней пункты типа: Если увидел нарушение совершенное гаишником ОБЯЗАТЕЛЬНО сними его на мобильный и выложи в интернет с самым подробным комментарием, и т.д и т.п. - это будет правильнее.

150ЗР: Georgi пишет: Если увидел нарушение совершенное гаишником ОБЯЗАТЕЛЬНО сними его на мобильный и выложи в интернет с самым подробным комментарием, и т.д и т.п. - это будет правильнее. Всеми рУками - ЗА!!! Так давайте не лениться и не пасовать, а СНИМАТЬ! И выкладывать. И никто не в праве запретить съёмку, это не военный объект.

megauser: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные > > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? > > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать.. Точно, как уровень вашего IQ. > > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? > > ЮРИСТ: Вы сексуально активны? > > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. > > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? > > СВИДЕТЕЛЬ: Да. > > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? > > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. > > ЮРИСТ: У неё было трое детей.. Так? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. > > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. > > ЮРИСТ: А сколько было девочек? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат.. Можно мне > > адвоката не идиота? > > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? > > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. > > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? > > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.. > > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? > > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. > > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. > > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он > > не знает об этом до следующего утра? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? > > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? > > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. > > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. > > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. > > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? > > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно.. Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Из бывших: megauser

черный: megauser Улёт

iridi: Читать дополнительную информацию ... и в очередь... http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7370493-f8d4.html

iridi: Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

iridi: Некто в Кремле: "А как там у нас проходит перепись поголовья?"

iridi: Д.А. Медведев: " "Лада" - машина нашего времени..." "Да! Вот такое ху..ое время!" - подумал про себя Уго Чавес и улыбнулся, кивая утвердительного головой!

Georgi: iridi

черный: iridi

150ЗР: Georgi черный ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!

iridi:

черный: Это ж надо так над Нивой поиздеваться...

Admin: В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства. *** *** *** Правительство регулярно ходит в народ. По нужде. *** *** *** Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! *** *** ***

Admin: Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату. Господи, чего я только сегодня не начитался...... Вот выдержки из анкет: Образование: Московский Государственный Открытый Университет факультет Менеджмент и Экономическая политика Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг. Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций) - вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?" Навыки: Видения документооборота Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс. Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить Выполнение различных операций с применением компьютерной техники, предназначенной для сбора, обработки и предоставления информации. - что именно имеется в виду? Борщ в принтере сможете сварить? Интересующая должность: Секретарь-документовед - господи, кто это? Компьютерные навыки: Word, Exсel, Paint, Internet. При необходимости быстрое освоение любого пакета программ. - что она делала в Paint?????????????? И вообще, мне надо, чтобы она быстро освоила пакет программ для моделирования термоядерного синтеза. В Пейнте. Продолжаем - умение общаться с телефоном; - какой язык в школе учили? С факсом не пробовали впечатлениями обмениваться? - легко учу оргтехнику - ЧЕМУ???? ЧЕМУ ВЫ ЕЕ УЧИТЕ? ПЛОХОМУ? Приходим утром в офис, а у нас принтеры со сканерами набухались и спустили в шредер корпоративный айпад. умение работать оргтехникой - Девушка, а бумагу вам куда вставлять? Я даже боюсь предпроложить как в этой ситуации выглядит процесс ксерокопирования. занимаюсь спортом, без вредных привычек. Хобби - фотография, цветоводство, генеалогия Почему спорт в хобби не указан? Заставляют? И хобби у вас странное. Представляю, заходит ко мне с устра с листом бумаги и глубокомысленно говорит "Да вы, батенька, потомок Геббельса!". Имею грамотную речь - неоспоримое достоинство "Проф. навыки: добросовесность, целеустремленность, пунктуальность. Причина увольнения с последнего места работы: опоздание". - как не совестно писать "добросовестность" без "т"? свидетельство на допуск к работе на электропогрузчике - ЗАЧЕМ ЭТО СЕКРЕТАРЮ???? Знание иностранного языка: английский на уровне могу изъясняться с жестами - с жестами я и сам кому угодно что угодно могу объснить Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два года. Раздел дополнительная информация: оптимизм - ню-ню......

Полярник: Admin Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

Полярник: Нашел такой прикол (привожу с оригинальным текстом): "Тренируем внимательность - ищем котика на фотке... ЗЫ: Вот это ас маскировки: он не прячется - а его фиг найдешь! )))"

Полярник: Там еще целая туча комментариев, все говорят" "Сначала думал развод, а потом нашел." Вот некоторые комменты: " Нашёл, кое-как, но нашёл ! Кот есть" "Во бля! Все глаза сломал, пока нашел. А он и правда не прячется. Плюсанул" "нихера не получается....где кот!! ??" "Фак, минут 5 смотрел, думал все развод!!! А кот-то есть, и это правда) Ищите! " "Дважды пытался найти, дважды плевал и сворачивал окно. Но нет покоя... непоседам. Третий раз открыл и нашел." Также есть мнение, что котов там несколько штук, предположительно 2-3.

Georgi: Что то не могу найти, может это все же прикол?

Советник: Кота не нашел, подсказки есть или это все же прикол?

iridi: Уже глаза болят, в упор не вижу. Может хоть какие то намеки есть: в какой части картинки, какого размера и т.д. И еще: это реальный кот, или просто что то похожее на кота? А то мне там уже и собачьи головы мерещатся, и овцы какие то.

Полярник: iridi пишет: это реальный кот, или просто что то похожее на кота? Это реальный кот, скорее даже котенок

черный: Сижу на телефоне. Включил отображение картинок. Качество плохое. В самом центре мне привиделся кот. Белый, с пятнами на голове. У меня глюки?

150ЗР: Котов МНОГО!!!! Если фото разбить на четыре квадрата, то в правом нижнем "на 11 часов", в правом верхнем "на 18 часов", дальше чёт потерял (отвлекают меня постоянно). Ну и хрен с ними....

Admin: Что то я ни одного кота в упор не вижу. Картинку уже скачал увеличил и рассматривал по квадратам, кот не обнаружен. Вопрос к Полярник : А потом не окажется, что это еще один прикол про "суслика": "-Ты видишь суслика? -Нет. -И я не вижу, никто не видит... А он есть!"

Полярник: Admin Это не прикол! Кот реально есть, причем он смотрит на нас 150ЗР пишет: Если фото разбить на четыре квадрата, то в правом нижнем "на 11 часов", в правом верхнем "на 18 часов", Котенок приблизительно в центре картинки. Удачных поисков!

Admin: Полярник Может я слепой, но НЕ-ВИ-ЖУ! В чем прикол?

megauser: Я вижу!!!! Прямо в центре, белый с рыжим! P.S. Вчера с пивом сидел, разглядеть не удалось

Советник: Есть контакт! И я разглядел рыжего! Вот это спрятался, так спрятался

iridi: Все равно не вижу, ни рыжего, ни в центре. Можно по конкретнее.

150ЗР: iridi пишет: Все равно не вижу, ни рыжего, ни в центре. А как же медкомиссию "на Права" проходил!??

150ЗР: Полярник А про гаишников подобных загадок-приколов у Вас нет случайно в запасе!??

iridi: 150ЗР А вы сами его видите? Если видите, подскажите конкретнее, как его искать. Мне уже самому интересно стало, что это за кот, "рыжий с белым" которого половина видит, половина нет.

Вова ЗР:

megauser: Спасибо Вова ЗР, а то я бы устал объяснять

Вова ЗР: Да не за что

megauser: Загадал эту задачку девчонкам из соседнего магазина, пол часа уже гадают, безрезультатно..

черный: Вова ЗР Ну точно, с сотового мне его даже лучше видно было.

150ЗР: megauser пишет: девчонкам из соседнего магазина А если не угадают???... ....Ну ты и шалун-проказник....

черный: 150ЗР пишет: А если не угадают??? Он их накажет

megauser: 150ЗР пишет: А если не угадают??? Для начала, я их отшлепаю указкой!!! 150ЗР пишет: Ну ты и шалун-проказник Да мне это как-то и не к лицу..

150ЗР: megauser Ну вот, всё и испортил ..... девчонкам УКАЗКОЙ....

megauser: 150ЗР пишет: Ну вот, всё и испортил ..... девчонкам УКАЗКОЙ.... Вообщет, я всю жизнь порчу девчонок своей указкой тут уж ничего не поделаешь..

150ЗР: megauser пишет: Вообщет, я всю жизнь порчу девчонок своей указкой "И это правильно, - АО "МММ"!!!"

черный: megauser пишет: Вообщет, я всю жизнь порчу девчонок своей указкой Если воспользоваться виагрой, то можно будет выбросить указку и портить естественными методами

megauser: черный пишет: Если воспользоваться виагрой Очень уважаю Ваш жизненый опыт! Спасибо за совет!

150ЗР: черный пишет: и портить естественными методами Пропала школа.... Да и Кострома тоже...

черный: megauser пишет: Очень уважаю Ваш жизненый опыт! И не подковыривай, никакими препаратами и аппаратами не пользуюсь, нет надобности

megauser: черный пишет: никакими препаратами и аппаратами не пользуюсь Ага, так ты и признался!

черный: megauser пишет: Ага, так ты и признался! Тащи сюда своих провинившихся, буду на практике доказывать.

megauser: черный пишет: буду на практике доказывать. Как работает виагра?

Admin: Вова ЗР Ну, спасибо! Теперь вижу!!! Я уже в конце перестал верить, что он там есть. Шикарная головоломка!!! Мелкий рыжий в самом центре и так трудно найти.

150ЗР: megauser Не трож пацана! А то ведь на самом деле осерчает, наглотается виагры и в Кострому... Где сам-то будешь прятаться!? УЖЖЖЖОССС.... Кстати, у тебя твоя-то указка не лазерная, длинной целых 5 (!!!)сантиметров!

megauser: 150ЗР Где это Вы видели такие маленькие указки??? Хотя в Саратове не был, возможно и бывают

черный: 150ЗР пишет: Кстати, у тебя твоя-то указка не лазерная, длинной целых 5 Любители технического прогресса Лазерная указка для виртуального секса?

iridi: Спасибо, что показали! Теперь и я увидел Теперь смотрю и сам не могу понять, как я его раньше не замечал, ведь на самом видном месте сидит!

Полярник: Нашли котенка!

150ЗР: megauser пишет: Где это Вы видели такие маленькие указки??? Да в ларьках "РОСПЕЧАТЬ" и в отделах канцелярско-школьных товаров (наверно у китайцев клонировали ). В неё влазиет только одна батарейка класса АА. Зато она сама, я так думаю, везде влезет.... черный Ну твой "прогресс" я представляю.... А если ЕМУ ещё и виагры покрошить....

черный: Во блин озабоченные :-)

150ЗР: черный пишет: Во блин озабоченные :-) А почему с отъездом Из бывших ты как-то сильно загрустил!? Ладно, лично я более шутить не буду... А то похоже дохихикаюсь ...

черный: Я ему завидую по черному, тоже ебиптянок хочу... Посмотреть.

150ЗР: черный пишет: тоже ебиптянок хочу Ну что ж поделаешь, Основной инстинкт.... Он сильнее любви к автомашине! И в этом плане нет разделения на "марки", "модели" и страны происхождения!!! Правда и здесь активная и пассивная безопасность большую роль играет...

черный: А Вы и тут от китайских производителей в восторге? :-)

150ЗР: megauser пишет: А Вы и тут от китайских производителей в восторге? :-) А почему бы и нет!? Вон, Джон Леннон, в своё время на японке женился и счастлив был, да и вообще смешанных браков полно. Как-то по ящику показали откровения русской бабы, так она прямо заявила, что за китайца с удовольствием вышла, т.к. НЕ ПЬЁТ, работящий и т.п. Но я же не жениться собрался, а так, покувыркаться чуток... И потом оч.хор. помню рассказы одного нашего ветерана ВОв, как они "освобождали" территории от японцев...., ну т.е. с "голодухи" в бой шли и там похер уже было какой раскос глаз, главное, что между ног!!!... А мой знакомый ездил в Тайланд и проходил ихний массаж .... И щас тоскует, сидя на печи в своём трёхэтажном коттедже в России!

Вова ЗР: а мне вот кореянки очень даже нравятся( не все правда). До ниссана я работал в одной конторе, а напротив нас была кафешка, так там хозяйка( сыну было 22 года у нас работал охранником) в свои 40 с небольшим выглядела максимум на 25. Наверно поэтому и машины корейские люблю

150ЗР: Вова ЗР пишет: Наверно поэтому и машины корейские люблю А я ваще все машины люблю!(да и в машинах тоже...).........

Вова ЗР: в машинах и я тоже... люблю, я везде люблю, было бы кого

iridi:

черный: Гордость берет за Россию. Не перевелись еще богатыри

150ЗР: черный пишет: Гордость берет за Россию. Не перевелись еще богатыри А я думал ты скажешь:"Во, мля, виагры наглотатся! Передоза, однако!!!"

iridi:

iridi:

iridi:

черный:

черный:

iridi: -- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

iridi:

черный:

черный: Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что?! - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

черный: Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

iridi: Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация). 2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается). 3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей). 4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками. 5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать. 6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем. 7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить. 8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина. 9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку. 10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

черный: К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

iridi: черный пишет: А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

черный: Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?" - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

черный: Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!

черный: Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

черный:

черный: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

черный: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

черный: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

черный: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

черный:

черный: История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ...

черный: Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. " В конце концов, молодой человек спросил профессора, - "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. " На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. " Профессор сел. Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

150ЗР: Привет из Саратовских степей!

черный: Хто ето?

150ЗР: черный пишет: Хто ето? Не дождёшься ..... это не Я!!! У нас в степях (см. более ранний мой пост на ветке "Разрешите представиться") много казахов живёт (а за ними монголы затаились...). Так вот это их зверюга!

черный: Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

черный: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

черный: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

черный: В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!!

черный: Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!

черный: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!!

черный: Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

черный: Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Admin: черный пишет: Лишь бы не как в том случае"

150ЗР: - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

150ЗР: Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет?

150ЗР:

150ЗР: САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ В МИРЕ ЭТО - МУЖИК !!! -так как у него груди без молока, -крыша едет без колёс, -яйца без шкорлупы, -и мешок без денег!

150ЗР: Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

150ЗР: Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?

150ЗР: Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, как-то, меня пьяного драться... ====================== Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! ====================== Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да! ====================== Случай из жизни. У меня друг глав врач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он- бабушка что случилось? Она- да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось. ======================

150ЗР: . Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. 2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. 4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет. 5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. 6. "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч." 7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей. 8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой! 9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" 10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось! 11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра. 12. Дети - цветы жизни! Продаю семена! 13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. 14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. 15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся! 16. В ресторане: Пожалуйста, не макайте яйца в солонку! 17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! 18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу! 19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

150ЗР: Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". –Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла! Мой дед умер ужасной смертью. В немецком концлагере. Заснул и упал с вышки. Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает Не страшно дедушкой стать — страшно с бабушкой спать Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. А вот из–за поворота показывается последний бегун из Японии, Херовато! Дааа... действительно неважно бежит.

150ЗР: 79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный. 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке

150ЗР: Продолжение: 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

150ЗР:

150ЗР: У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать. Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон. Похмелье бывает только на нечётный день пьянки. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время! 516. Сволочь, к тому же еще и порядочная. 517. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети... 518. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием. 519. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... 520. Не переходите улицу на тот свет!

150ЗР: про славян - В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. - Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. - Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. - Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. - Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. - Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. - Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. - Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. - Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. - Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. - Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

150ЗР: - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! *** - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! *** - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные... *** - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. *** - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

150ЗР:

150ЗР: Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. Больной в постели активен, часто меняет позы. Больной мочился тонкой, нежной струйкой. Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. И клизму сделали, а он все равно молчит. Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

150ЗР:

150ЗР: Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн.!! Китаец: - Оп-па! Вы, наверное, все друг-друга в лицо знаете?

черный: 150ЗР пишет: - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? 150ЗР пишет: Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. 150ЗР пишет: 150ЗР пишет: - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. Давно кстати не били 150

Admin:

Admin: 150ЗР

Admin: Ну..., с праздничком...

megauser: 150ЗР Спасибо, поржал

megauser: Admin пишет: Ну..., с праздничком... Хочу такую баночку!!!

черный: megauser пишет: Хочу такую баночку!!! Выдается только с ведерком на голову. Это такие белые мигалки у негров

iridi: черный пишет: Это такие белые мигалки у негров Это они такую баночку накатят, ведро на голову и давай протестовать в знак солидарности с российскими коллегами

черный: iridi пишет: ведро на голову А ведерко то многослойное. Не дураки, так надежнее

150ЗР: черный Admin megauser Спасибо за положительную оценку моего кропотливого плагиата!!!

Советник: 150ЗР пишет: Пиши: "Нипадохла"!

Admin: Смотрим, как грузят экскаватор на грузовик: [ut]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/K9_LrK4DXB8?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/K9_LrK4DXB8?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/ut] Кто может, поправьте ссылку...

150ЗР: детская колыбельная исполняется с чувством спит убитая лисичка спит задушенная птичка обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши и на высохшем полу рыбки кучкойспят в углу спят в пробирке эмбрионы спят в музее фараоны и в уютном мавзолее ленин спит блаженно млея сторож спит с ножом в спине спят пожарники в огне и придавленный бревном спит строитель мервым сном

150ЗР: Дебаты из протоколов суда по разводам: 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!!!! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

150ЗР:

150ЗР:

150ЗР: А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

150ЗР:

150ЗР: Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

150ЗР: Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

150ЗР: Что бы это значило!???...

150ЗР:



полная версия страницы