Форум » Автоюмор » Автоюмор №6 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №6 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: t-34 пишет: Что можно было сделать с Окой чтоб просить за нее 150 тыр ? Шильдик от Бумера прилепить 150ЗР пишет: А это не бывшая Ока ЧЕРНОГО!?? Я свою за 150 не отдам
Из бывших: черный пишет: Я свою за 150 не отдам А ты её разве не отдал, перед Калиной?
черный: Нет, я 12-ку продал, а Ока стоит.
megauser: Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
megauser: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
megauser: Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там... . Только достану сразу сосут.
megauser: Хозяин: - Вам грибочков положить ? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
megauser: На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись `Заменитель мужчин - 25 руб.` Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Admin:
Admin:
t-34: - А вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
t-34: Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
megauser: Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. `Своим` он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского `Шермана`. Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч `Шерманов` и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого `доморощенному` танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал `Шерману` по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались. А где смеяться ? Танк назывался `Нахуэль`. Как вы яхту назовете...
megauser: Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ``Ока``
megauser: спорят три дамы, у кого муж самый заядлый алкоголик:-вот мой муж такой алкаш, что тарелку супа съесть не может, так руки трясутся. -а у моего тоже трясутся, он уже даже водку с горла пъет, чтоб не расплескать -а у моего так трясутся, что пока в туалет пописать сходит, три раза кончит
Полярник: А как кафе на самом деле называлось?
megauser: Полярник пишет: А как кафе на самом деле называлось? Шоколадница.
Из бывших: 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом… 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки. "Красная бурда"
Из бывших: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где можно недорого купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы обычно смотрите через окно. 10. Вы танцуете только под музыку из-за стены. 11. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 12. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 13. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались «бомбить» на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то проходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
Из бывших: 1. У Вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова. © "Красная бурда"
полная версия страницы