Форум » Автоюмор » Автоюмор №6 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №6 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Admin:
Полярник: Дурдом "Ромашка" оформление заявок на отдых по тел....
Полярник: На тему дыма в центральной части:
Полярник:
Admin: Образец заявления Только размер сильно большой, читать трудно.
megauser: Выдержки из объяснительных в отделении милиции Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Полярник: megauser Чего только не пишут.
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Полярник:
150ЗР: Полярник Ни хрена себе!!! "Я, Вань, такую же хочу!" Тем более "отъездил" в жизни два "Запорожца".
Вова ЗР: У на в городе в одном и том же месте и в одно и тоже время встречал переделанный горбатый. Жаль тогда телефоны с камерой были только у очень богатых. Вот это было супер. Ядовито желтый, диски, кожа и движек не знаю от чего, но стартовал он как порш
150ЗР: Вова ЗР пишет: встречал переделанный горбатый Мно-о-ого лет назад, на стоянке, где я ставил авто, подошёл во мне сосед-кавказец и вполне серьёзно спросил, нет ли у меня знакомых, кто бы продал ему "горбатого". На мой удивлённый взгляд (у него была иномарка), он пояснил, что имеет двигун иномарочный и хочет почумиться. Т.е. поставить на "Запор", лифтануть, тюнингнуть (раньше и слов то таких не знали) и повыпендриваться. Но я ему ничем помочь не смог....
t-34: Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле! Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
t-34: В августе 2010ого по стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...
t-34: Можно все время дурачить некоторых. Можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех! Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин
t-34: Что вы там про "Запарожцы" спрашивали? Извините желтого горбатого не нашел, есть только такой, подойдет?
t-34: Акция "Синие ведерки" продолжается! В продажу поступил новый гаджет: "Шапка - оралка":
полная версия страницы