Форум » Автоюмор » Автоюмор №6 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №6 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
megauser: Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопанет. Сестра: - За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки. Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
megauser: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
megauser: История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
megauser: Как рождаются байки о русских. Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Из бывших: Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Из бывших: ХОККУ, классические японские трехстишия Беда у ворот. Пустить или не пускать? Пускай заходит… Солнца восход Встречу с любимой моей, Коль не просплю. Лыжи надену. Меж сакур натянут гамак. Вызову гейшу. Мигает в ночи Стробоскоп. Призывает Опять танцевать? Косточку вишни В теплую землю зарыл… Нет винограда. Водка с селедкой Будут опорою мне В трудностях жизни. Попу и палец Я не решаюсь сравнить. Будут смеяться. Сакуры веткой Я отстегаю тебя. Токио, баня. Дорого стоит Сырокопченая ко... Хватит об этом! К морю поехал. Голые груди у баб Там красивее. Облако формой Чем-то напомнило мне Брюки поэта. Правду о папе Мама открыла. Отец Был камикадзе. «Будь же ты проклят!» — Матери слышу наказ Сыну в дорогу… Волос любимой Между зубов отыскал! Съел её, что ли? Если подумать — Пчелы важнее всего! Впрочем, и пчелы... Храброму мужу Вечной могилою стал Салат оливье… В чем сила, брат мой? В правде? А может, в деньгах? Сила в ньютонах! Девушка вышла Замуж за Кузина И. Где ж кукуруза? Кто одолеет Зайца в кровавой борьбе — Слон или кит? Кто? Если наутро Плохо тебе, значит было Вечером славно! «Кто ты, а? Кто ты?» — Зрителю задал вопрос Децл – философ. Постой, таракан! Там, куда ты несешься, — Тапок жестокий! Несправедливость! Учительница моя Бутылки сбирает. Эх, дубинушка! Ухнем? Или сначала По сигарете? «Круто?» — спросил я. Сын свои губы скривил: «Ваще ни о чем!» Локомотива Слышит ли долгий гудок Каренина А.? Что ты все лезешь? Что ты все лезешь сюда? Лезет и лезет. Семь самураек Вброд переходят Амур… В гости к танкистам. ВИШНЁВЫЙ САД Вишни срубили, А в доме, в старом шкафу Фирса забыли… Русский правитель Тоже надел кимоно. Хочет кредитов. С мороза войду — Мне прекрасная Роза Рюмку наполнит. Сакуры плод, плюс Сахар, плюс дрожжи с водой — Вызреет брагэ. Прайс прочитаю. Много разных товаров Купить не могу. Хмурое утро. Долбаный Гидрометцентр. Еду рыбачить. Кемерово. Омск. Комсомольск-на-Амуре. Хватит уж играть. Who is on duty? Who is on duty today? I am on duty. Стой, проводница! Ты принеси мне бельё И подстаканник. Цыплят осенью Считают самураи — И тут же едят. Видел картину — Чёрный бездушный квадрат. Многое понял. Ветром раскрыло Эксгибиционисту Полы кимоно… Кузнечика уши Так и не смог я найти. Ноги вот только. Всё ж черепаху Может догнать Ахиллес! Гонит философ. Есть у японцев Узкое место одно. Это глаза их. Сижу и пишу Это тебе письмецо. До свидания. "Красная бурда"
Из бывших: Сел в «Мицубиси». Ах, как прекрасно внутри! Жалко, чужая. *** Я застрахован. Полис ОСАГО с собой. Еду по встречной… *** Встала машина... Что под колесами там? Хоть бы ГАИшник… "Красная бурда"
Из бывших: Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем! Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии! Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»! Женщины — на передке российской армии! Прапорщик пропил со склада весь спирт! Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть? Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне! Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего! Десантники прыгают с гаражей! «Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни. Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу! Командир полка стал батей в 38 лет! Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля! «Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля. «Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх. Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие! «Красная бурда»
Из бывших: Как мужики машины чинят — Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал… * * * — Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить? — Где колесо? — Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину! * * * — Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не менял. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? — Да нет, теперь нельзя уже… — А поставить? — Что поставить? — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. — Это можно… А зачем? — Так ведь жрет много! — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… — И еще… — Что еще? — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает… * * * — К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще… * * * — Чья “Вольва”? — Моя. — А почему на заднем крыле вмятина? — Где?! Нет никакой вмятины! — А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.) — Да, действительно, вмятина… — Ремонтировать будем? — Так будем, конечно. — А с бампером что будем делать? — А что с бампером? — Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком отрывает передний бампер.) — Действительно… — Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать? — И бампер будем. — А с капотом что? — Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.) “Красная бурда”
Из бывших: КАК МУЖИКИ на машинах еЗдиют — Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!.. — Гаишники останавливают как-то. “Ты, — говорят, — откуда, пацан?” “Из Титимитино”, — говорю. “Деньги есть?” Я говорю: “Нету!” Они: “А ну попрыгай!..” — Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились… — Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А “ЗИЛы” сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: “Здравствуйте, товарищи солдаты!” — орет. Те — га-га-га! — смеются. Но расплатился честно. — Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу! — А что делаешь? — Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно… Она ведь как человек, все понимает. — У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: “Осторожно! Еду взад!” Если стоит на месте, она всех предупреждает: “Стою на месте! Стою на месте!” Пассажир из салона выходит, а она ему: “С вас еще пятерочка!” А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: “Долб-банный совок!!!…” — Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: “Поехали в аэропорт”. Я говорю: “Что денег?” “До фига, — говорит, — денег, поехали!” Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный… — Как-то ночью посадил я бабу одну. — Куда, — говорю, — ехать? Она говорит: “На кладбище”. Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?” А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”. Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела. — Заглох у меня однажды движок. Зимой. И, как назло, никого кругом нет — ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу — идут три Деда Мороза — с бородами, в тулупах, при мешке — все честь по чести. Я им говорю: “Ребята, помогите машину с толкача завести!” А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох… — Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал… — Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. “Куда едем?” — говорю. “В Кремль!” Я говорю: “Мужик, ты что, с печки упал?” Он говорит: “Шта-а-а? А, нет, не с печки. С моста”. Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился… — Своими глазами видел: едет “Мерседес” новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается! — Врешь! — Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: “Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!” Тот ущипнул. А гаишник: “Ах, так это не сон! Товарищ водитель “Мерседеса”, вот вам премия!” И денег ему выдал… — Брехня!.. “Красная бурда”
Из бывших: Люди гибнут за медаль.. Свое объяснение относительным неудачам наших конькобежцев дал главный тренер сборной Сергей Дюсш: "Бегают ребята быстро, быстрее всех, а вот поворачивать еще не умеют..." Сборная России по русским шашкам — Бирман, Вирный, Апштейн и Штейнбок — победила на шашечной Олимпиаде в Биробиджане. А ведь россияне выступали в ослабленном составе: из-за травм пропустили турнир лидеры сборной — Иванов, Петров и Сидоров. Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счет использования нового, более жесткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на метр. Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда. Сделать уже в следующем году екатеринбургский "Уралмаш" суперклубом решили акционеры команды, после чего пошли пить пиво в ближайший ларек. Около 20 секунд на 200-метровой дистанции вольным стилем удается отыгрывать В. Сусальникову за счет того, что, достигая бортика, он не переворачивается, а быстро-быстро плывет обратно задом наперед. В селе Шушенское состоялись необычные соревнования. За полчаса каждая команда должна была слепить возможно большую Н. К. Крупскую из снега. Победила семья Пузовых — их ленинская баба была четырех метров высотой и весила две с половиной тонны! © "Красная бурда"
Из бывших: В Госдуму внесен законопроект «О порядке внесения законопроектов в Госдуму». Однако внесенный в Госдуму законопроект не был принят к рассмотрению из-за нарушений порядка внесения законопроектов в Госдуму. Ряд законопроектов были внесены не в том порядке, что внесло беспорядок в работу Госдумы. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая. В Японии создана самая быстродействующая в мире страна. На очередном международном кинофестивале «Золотой Козел», традиционно проходящем в Козельске будет представлено более трех фильмов из 200 стран. «Российская армия уже комплектуется по профессиональному признаку!» — заявил министр российской обороны. — «Возьмите, хотя бы, Генеральный штаб — ни одного срочника!» Безболезненную реформу подготовила Академия ветеринарных наук РФ. Все неэффективные институты решено усыпить (зарплату и имущество поделить), а остальных кастрировать. Возобновил работу действующая полярная станция СП-2004. Все полярники вышли из спячки и приступили к своим обязанностям. А электрик Шатунов, который полгода не мог заснуть, шатался по станции и рычал на белых медведей, теперь поел и лег спать до весны вместе с самкой врача. А значит, скоро на полярной станции появятся маленькие полярнята! И. Вайнштейн, В. Маурин, А. Ельняков
Admin:
Admin:
Из бывших: Admin пишет: [ut]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/ut] А чего ето?
Admin: Из бывших Это я пытался ролик из Ютьба вставить, а он вредничает.
Admin:
Вова ЗР: этот?
черный: Где же реакция Прибалтики? Русские хотели убить президента Украины, вслед за президентом Польши! Хорошо, что Янукович мужик крупный, Медведева бы придавило нахрен насмерть. Картинка про Винни тоже отпад
Admin: Вова ЗР Он самый, никак не хотел вставляться, спасибо за помощь.
Admin: В продолжение темы венка: [img]http://lh5.ggpht.com/_OW4X7uyct_8/S_FyvEZTtCI/AAAAAAAAA1s/IHhqwJ6WaYo/%D0%91%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-2.gif[/img]
Admin: Ну никак он не хочет вставляться. Хотя в предпросмотре все нормально, сейчас еще один попробую, он еще прикольнее: А этот вообще "шедевр":
Admin: Оригинальный комментарий: "День зарплаты"
Admin: Какие же Вы очаровательные! Иногда грустные... Иногда мечтательные... Сексапильные... И недоступные... И еще практичные и непринужденные... С добрым утром, дамы (подборка и комменты не мои!)
megauser: Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.
megauser: Китай решил купить Монголию... под кладбище.
megauser: Если бы известные бренды занялись производством презервативов, то их слоганы вероятнее всего можно было бы и не менять. Презервативы “Adidas” — невозможное возможно. Презервативы “Reebok” — будь в форме! Презервативы “Nike” — Just do it! Презервативы “Nescafe” — отличный вкус, отличное начало… Презервативы “Avon” — просто мне так удобно. Презервативы “Levis Antiform” — я просто хотел вам их показать… Презервативы “Siemens” — невероятные возможности на 13 сантиметрах… Презервативы «Мегафон» — будущее зависит от тебя. Презервативы «Толстяк» — в компании с толстяком время летит незаметно. Презервативы «Росно» — всё правильно сделал. Презервативы «Компашки» — нам лучше быть вместе! Презервативы “Orbit” — самая вкусная защита. Презервативы «Мегафон» — Все входящие бесплатно. Презервативы “Microsoft” — Слоган излишен. Презервативы «Лада» — продолжай движение! Презервативы «Волга» — ты меня удивляешь! Презервативы «Макдональдс» — весело и вкусно! Презервативы «Макдональдс» — I`m loving it Презервативы «Бомбастер» — взрослым не давать. Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый! Презервативы «Дося» — зачем платить больше? Презервативы “G. Jay” — одевай быстрей! Презервативы «Галина Бланка» — буль-буль! Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю! Презервативы “Nokia” — сonnecting people! Презервативы «Пежо» — игры кончились. Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи. Презервативы «Билайн» — С нами удобно. Презервативы «МТС» — люди не только говорят. Презервативы «Пикник» — замешан и завернут. Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет! Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение. Презервативы “M&M`s” — Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых. Презервативы «Индезит» — Прослужит долго. Презервативы «Л`ореаль» — Ведь ты этого достойна. и без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser: Мужика жалко..
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
черный: Все правильно сделал
Admin: Занимаем очередь
t-34: Что можно было сделать с Окой чтоб просить за нее 150 тыр ?
150ЗР: t-34 пишет: Что можно было сделать с Окой чтоб просить за нее 150 тыр ? А это не бывшая Ока ЧЕРНОГО!??
черный: t-34 пишет: Что можно было сделать с Окой чтоб просить за нее 150 тыр ? Шильдик от Бумера прилепить 150ЗР пишет: А это не бывшая Ока ЧЕРНОГО!?? Я свою за 150 не отдам
Из бывших: черный пишет: Я свою за 150 не отдам А ты её разве не отдал, перед Калиной?
черный: Нет, я 12-ку продал, а Ока стоит.
megauser: Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
megauser: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
megauser: Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там... . Только достану сразу сосут.
megauser: Хозяин: - Вам грибочков положить ? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
megauser: На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись `Заменитель мужчин - 25 руб.` Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Admin:
Admin:
t-34: - А вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
t-34: Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
megauser: Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. `Своим` он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского `Шермана`. Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч `Шерманов` и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого `доморощенному` танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал `Шерману` по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались. А где смеяться ? Танк назывался `Нахуэль`. Как вы яхту назовете...
megauser: Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ``Ока``
megauser: спорят три дамы, у кого муж самый заядлый алкоголик:-вот мой муж такой алкаш, что тарелку супа съесть не может, так руки трясутся. -а у моего тоже трясутся, он уже даже водку с горла пъет, чтоб не расплескать -а у моего так трясутся, что пока в туалет пописать сходит, три раза кончит
Полярник: А как кафе на самом деле называлось?
megauser: Полярник пишет: А как кафе на самом деле называлось? Шоколадница.
Из бывших: 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом… 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки. "Красная бурда"
Из бывших: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где можно недорого купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы обычно смотрите через окно. 10. Вы танцуете только под музыку из-за стены. 11. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 12. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 13. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались «бомбить» на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то проходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
Из бывших: 1. У Вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова. © "Красная бурда"
Из бывших: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы! 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет. 10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите и все пройдет! © "Красная бурда"
Из бывших: . Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищенно матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски. "Красная бурда"
Из бывших: Трактористы шутят — Это командир трактора, это борт-агроном. И — первый колхозный турист, американский миллионер Тито! Решил выложить 20 долларов, чтобы поучаствовать в русской экстремальной посевной! — Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения супер-призов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный супер-приз — еще одна бутылка самогона!!! — Деда моего раскулачили. Председатель, вишь ты, после гражданской с одной рукой вернулся, а у деда моего — целых две руки было! Богатей считался по тем временам! — Помнишь, как мы в каком-то кино слышали: «А я как деньги получу, отолью в яму и пиджак себе куплю!» — Дурак, там по-другому было: «А я как деньги получу, куплю себе пиджак с отливом и в Ялту!» — Да, бегут кадры из деревни. Все лучшие механизаторы в Израиль подались. Оно понятно — тама скрипки, стоматология, пейсы, — культура, одним словом. А у нас зоотехник даже обрезание мерину толком сделать не может. Тьфу! — Сосед мой, Митька, вчера хакером стал. — Это как? — Взломал защитный замок на гараже и скачал себе всю солярку. — У нас ведь все со своего огорода… Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, настойка из малины, наливка из клубники… Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит! — В колхозе «Светлый путь» открылся сезон дайвинга для иностранцев. Теперь за 100 долларов они могут опуститься с аквалангом на дно речки Бухалки, где в период с 1965 по 2001 год было затоплено около 30 тракторов «Беларусь», два комбайна «Дон» и УАЗик председателя! Вперед, к сокровищам колхоза «Светлый путь»! Выйду я из дому, гляну на село — Девки гуляют… А мне еще два укола — завтра и во вторник. — Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю. — Еще эту грязь в магазины возить! — справедливо возмущаются они. — А какие драки раньше были… Деревня на деревню… А теперь… Одни старики да старухи остались… Выйдут друг против друга, а ни кол поднять, ни цепь над головой раскрутить… Пошамкают беззубыми ртами, да и разойдутся… — А что, Степан, есть самогонка? — Да откуда, что ты! — Да ты гонишь! — Ну, гоню, маненько…
megauser: Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
megauser: Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. составить протокол!` Миша: `Составляйте, денег нет.` Составляется протокол, гаишник: `Объяснение писать будешь?` Миша: `Буду`. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами `Ну ты и гад!` отдает Михе документы. В объяснительной было написано: `Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.` Дата, подпись!)
Из бывших: НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО Советы автомобилистам Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля? Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний! Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами? Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш». Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме? Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это. Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете? Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин. Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы? Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя… Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить? Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой. Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно? Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда? Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы. Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают. Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются. Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол? Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол. Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют... «Красная бурда»
Из бывших: Гаишники на привале – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой». – Ну и?.. – А, невезучий я! – Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся… – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас! – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным гаишником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… – Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой! – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. «Красная бурда»
Из бывших: Кто кого заборет?.. Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «Maserati Quattroporte» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. «Красная бурда»
Из бывших: Правила дорожного движения для пешеходов 1. Общее положение Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: « Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала. 3. Применение специальных сигналов 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки. 4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона. 5. Начало движения, маневрирование 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион. 5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: — нарушена герметичность мочевого пузыря; — на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; — в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида. 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч. 7. Остановка и стоянка 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз. 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость. 9. Перевозка пассажиров 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира. 10. Приоритеты и привилегии 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении. 11. Движение в состоянии алкогольного опьянения 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках. "Красная бурда"
t-34:
t-34: Как говориться... Вэлкам... А может это просто сиденье с подогревом?
t-34: Чет ни один комментарий на ум не лезет.
iridi: t-34 пишет: Чет ни один комментарий на ум не лезет. "Ветер в харю, а я шпарю"
Почетный Гость: Сиденье с подогревом
Из бывших: Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Из бывших: - Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Полярник: Какие будут комментарии?
Полярник: Ввиду высоких цен на топливо и включение транспортного налога в стоимость горючего есть предложение перевести ВВС на самоподготовку:
iridi: Полярник пишет: Какие будут комментарии? блин, как посмотришь в это одухотворенное лицо, беспристрастного блюстителя дорожной безопасности, как оценишь взглядом фигуру трудоголика оставившего последнее здоровье на боевом посту, так сразу все комменты куда то выветриваются, может у кого другого получиться.
Glock45: Где интересно такие гаишники водятся?
черный: Полярник пишет: Какие будут комментарии? Нургалиев был прав, в милиции работают очень больные люди. Я простой, несчастный мент, Жезл мой главный инструмент. Сутки мерзну на посту И подкожный жир коплю. Ветер, слякоть, снегопады, Я служу не за награды. Потерял свое здоровье, Отнесись ко мне с любовью. Не проедь водитель мимо, Мне терпеть невыносимо, Дай тыщенку на леченье Можешь две, по усмотренью. А можно как в зоопарке: "Инспекторов не кормить!"
черный: Да простит меня Админ и все хорошие менты, которые несомненно есть, возможно на фото один из них, но я просто не удержался. Форма меняет твое содержанье, От формы меняется самосознанье. Без формы ты был так себе, экскремент, Оделся и понял, ведь ты крутой мент. Кем бы ты был? Может быть программистом? Ага, ты скажи, что еще шахматистом! В школе учился, как полный дебил, До пятого класса в штанишки ходил. В армию папа пинком провожал, Ты ему дома настое@ал. Лежал на диване и жопу растил, Все потому что, ты полный дебил. В армии пи@дили, жизни учили В армии как пидараса чмырили. Только наука в прок не пошла, Жопа и дальше росла и росла. Явился из армии, нету работы Некто не берет дурака-бегемота. Только в ментовке жлобам будут рады Там очень любят таких наглых гадов. Был бы ты самым поганым отбросом Стал ты поганым ментом кровососом Смотришь теперь свысока на людей А жопа растет все сильней и сильней.
Admin:
Admin:
Admin:
Admin: Они ее брить собрались или утеплять?
черный: Admin пишет: Они ее брить собрались или утеплять? У нее бешенство!
Полярник: черный Стихи - Класс! Может это не бешенство, а просто припадок?
Полярник: Т-34 просьба не обижаться, но мимо такой фоты я пройти не смог:
черный:
черный: Полярник пишет: Может это не бешенство, а просто припадок? Это "Санта Ладус"
Admin: Думаю Т-34 фотография этих "аксессуаров" должна понравиться
черный: Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
черный: Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
черный: Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
черный: 90-летний дед в милицейском участке: Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам вс это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Admin: черный Хорошие анекдоты !
Admin: А я сегодня видел Тойоту Сурф у которой на заднем стекле красивыми белыми буквами было написано "Прадаёца Жып!" и номер телефона.
Admin: Упс...
Admin: Немного позитива: http://ulibnis1710.h18.ru/
Из бывших: Действительно улыбает
Советник: Хороший позитив
Admin: Поохотились... Рассказывает охотник: - Я охотник. Собрался однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - "Не очень" - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю собаке: "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я кошка. Я еще, когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказываться было не удобно. Рассказывает охотник: - Вижу, не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - "Фас!" Рассказывает собака: - Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье… Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…
iridi: Admin пишет: Поохотились...
150ЗР: Admin пишет: цитата: Поохотились... Отличную "белку" поймал сей "охотник"
Из бывших: Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!! Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. «Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками. Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе. В добрый путь! © 2001 "Красная бурда"
megauser: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Полярник: megauser Давно такого не читал!
Georgi:
Georgi: Там еще текст был: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизньзакончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."фото костюма канарейки ниже....
черный: Корову жалко.
Admin:
Admin: Детей не жалко?
черный: Admin пишет: Детей не жалко? Все у нас через задницу
Полярник: Это кто интересно додумался такого бегемота детям ставить?
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser: А у нас все так..
megauser:
megauser:
150ЗР: Про "Детскую коммунистическую организацию" вообще ШЕДЕВР!!!!!!! Хотя это и фотошоп ...... но оч-ч-ч-чень актуально! А как насчёт ЕдРоссов!?...
chajnick: 150ЗР пишет: А как насчёт ЕдРоссов!?... Нееее... Те, когда их черед придет, - на дурку не соскочат - пущай всей своей е...ной Россией кедры пропалывают, пока весь причиненный ущерб не отработают
Советник:
черный: Зажиточный фермер.
iridi: megauser пишет: А у нас все так.. Эт точно... увы
Georgi:
Georgi:
Georgi:
iridi: Где это интересно такой щит установлен?
Полярник: Блатные номера?
Полярник:
Полярник:
iridi: Полярник
Советник:
Glock45: Советник Где это интересно такое сооружение? Судя по морю на заднем плане и русским надписям, это какой то российский курорт?
Из бывших:
Советник: Это не мое резюме
Admin: Бюрократии у нас нет, ну... совсем нет, непонятно откуда берется коррупция.
Admin: Что за обряд?
Admin: Ну что тут скажешь?
Admin: На правах рекламы :
Admin: Так вот оказывается откуда берутся компьютерные вирусы - от грязных рук и не мытой клавиатуры!
Georgi: Админ
Из бывших: Тюнинг Honda Accord по-арабски
Полярник: Прикольный тюнинг.
Полярник:
Полярник: Не моё, сорри, если уже было: "С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-"Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пида@@ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ."
Полярник: Горячую воду дали :
Из бывших: Полярник пишет: сорри, если уже было: Не читал раньше- понравилось
Полярник: ВАЗ готовиться к прорыву?
megauser:
megauser: Торжество разума
megauser:
150ЗР: Полярник пишет: ВАЗ готовиться к прорыву? Мля, ну как его всё-таки народ наш "любит"!... В Росси, после ухода в небытие генсеков и КПSS, остались три приоритетных точки народного юмора: блондинки, гаишники и говноВАЗ с его поделками
megauser:
megauser: Снято на Черном море, на телефон, с помощью презерватива
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
megauser:
Советник: Прикольные фотки.
iridi: Кто не выключил кондиционер?
iridi:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших:
Из бывших: после того, как разместил картинки, посмотрел на свою автоподпись под последней
Полярник: Из бывших пишет: после того, как разместил картинки, посмотрел на свою автоподпись под последней Прикольно получилось!
Georgi:
Georgi:
chajnick: На светофоре рядом останавливаются семерка-жигули и Бентли. Водитель семерки, активно работая "мясорубкой" опускает стекло и делает какие-то знаки тому, кто за рулем Бентли. Водитель Бентли опускает пассажирское стекло и слышит вопрос: - Как вообще машина? Не очень хреновая? -?!?!?!?!?!??!? - Да смотрел статистику, что то у Бентли продажи совсем маленькие....
черный: Гы. Прикольно. У меня ща тоже анекдот был. Подходит ко мне младший сын и жалуется, что соседский пацан, который в два раза его старше, отобрал у него машинку и кинул ею в кота. Ну я как всегда отвечаю: Скажи ему, еще раз так сделает, твой папка ему башку оторвет. Жестковато, но тому пацану башка практически без надобности, так как он ее использует только для того, что бы в нее есть. Младший малость подумал и говорит: Нет пап, ты ему лучше глаза выдерни, пусть на велосипеде ездит и во все врезается! Теперь думаю то ли за своим языком следить, то ли запретить сыну в ГТА играть :-(
Советник:
Prohozhiy: В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Admin: Prohozhiy Вы же довольно часто к нам заходите, почему не регистрируетесь? У нас очень простая и не обременительная регистрация, занимает 10 секунд. Приглашаю регистрироваться!
Admin:
Admin:
Admin: Так вот он какой "Хулио Иглесиас": http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=13686
megauser: Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: `Не туда, сынок`
t-34: Надо ли ремонтировать тормоза? (Извиняюсь если старое) (Читаем первый пост) http://forum.auto.mail.ru/topic.html?fid=5&tid=11945&render=1
iridi: -------------------- t-34 Что то давненько вас не было видно. Отпуск?
Из бывших:
Из бывших:
Admin:
Admin:
Советник: Прикольные картинки, про шахтеров понравилось.
Советник:
Admin:
Из бывших: Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл» Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду. Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки». Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне – зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы. Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору. Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко. На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке». Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике. От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца. Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера. Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный. В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту! По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю! Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций. Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная… «Красная бурда»
Georgi: Сложная развязка, наверно новые технологии:
Admin: Может скоро и наше ГИБДД оснастят более новыми, современными автомобилями :
Admin: Кто возьмется отгадать машину: Угадали? Даю подсказку: Ну, что теперь угадали? Опять нет? Еще подсказки: Да/Нет? Это Москвич 2141 в тюнинге
t-34: Admin Серьезный Москвич, сделан ИМХО очень достойно.
Из бывших: Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна. Я, с иронией: - От гандона, что ли? Она, обиженно: - Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
Из бывших: Занимаюсь чем-то на кухне, подходит дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: "Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: на каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?" Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...
Admin: Новый вариант знака (новые знаки ГИБДД):
Admin:
Admin: Акция "ведерки" продолжается?
Admin:
Admin: Это что, социальная реклама?
t-34: Admin - фото Давайте есчё, позитива хочется!
Полярник: Немцы что ли научились машины делать? От нашей почти не отстает? (или вернее от украинской)
Admin: Без комментариев...
Admin: А можно я штраф щебнем заплачу?
Admin:
Admin: Блин, если талант есть, то можно даже пальцем по грязи:
Admin:
Полярник: Дурдом "Ромашка" оформление заявок на отдых по тел....
Полярник: На тему дыма в центральной части:
Полярник:
Admin: Образец заявления Только размер сильно большой, читать трудно.
megauser: Выдержки из объяснительных в отделении милиции Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Полярник: megauser Чего только не пишут.
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Полярник:
150ЗР: Полярник Ни хрена себе!!! "Я, Вань, такую же хочу!" Тем более "отъездил" в жизни два "Запорожца".
Вова ЗР: У на в городе в одном и том же месте и в одно и тоже время встречал переделанный горбатый. Жаль тогда телефоны с камерой были только у очень богатых. Вот это было супер. Ядовито желтый, диски, кожа и движек не знаю от чего, но стартовал он как порш
150ЗР: Вова ЗР пишет: встречал переделанный горбатый Мно-о-ого лет назад, на стоянке, где я ставил авто, подошёл во мне сосед-кавказец и вполне серьёзно спросил, нет ли у меня знакомых, кто бы продал ему "горбатого". На мой удивлённый взгляд (у него была иномарка), он пояснил, что имеет двигун иномарочный и хочет почумиться. Т.е. поставить на "Запор", лифтануть, тюнингнуть (раньше и слов то таких не знали) и повыпендриваться. Но я ему ничем помочь не смог....
t-34: Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле! Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
t-34: В августе 2010ого по стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...
t-34: Можно все время дурачить некоторых. Можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех! Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин
t-34: Что вы там про "Запарожцы" спрашивали? Извините желтого горбатого не нашел, есть только такой, подойдет?
t-34: Акция "Синие ведерки" продолжается! В продажу поступил новый гаджет: "Шапка - оралка":
150ЗР: t-34 За Авраама Линкольна!
t-34: 150ЗР За Авраама Линкольна! - это понятно, а что Запорожец совсем не понравился?
Admin: Прикольный обвес:
t-34: Забавный "Кенгурятник"! Зато мужик может быть спокоен, если на стоянке кто из соседей заденет его дверцей, ему будет по барабану.
Вова ЗР:
150ЗР: t-34 пишет: а что Запорожец совсем не понравился? Очень понравился, спасибо!
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
150ЗР: Admin пишет: Прикольный обвес: А номера то чьи?? Думаю что у нас владелец далеко бы с таким кенгуром-обвесом не уехал... Значит есть ещё страны, где нет МедвеПутскоМВДэшного идиотизма!?
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР: хорошо что у нас не так
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Admin:
Из бывших: Им хорошо у них зима
150ЗР: Из бывших пишет: [ote]Им хорошо у них зима Блин, до чего нас жара уже довела!
Admin: Мини "Сапсан", число билетов ограничено:
Admin: Как проехать?
Admin:
Полярник: ""Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, Поработать с металлом на ВАЗе, Добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), И, наконец: вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Полярник: Большое спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
Полярник: Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
Полярник: На всероссийском конкурсе: "Новое название для МВД" Победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
Полярник: Юрий Михайлович просыпается утром: весь дом - в дымовой завесе! Бежит на кухню. У плиты стоит Батурина.... - Опять жаришь на дешевом подсолнечном?!
Полярник: Слышали новость??? В ближайшее время в России планируют переименовать космонавтов в астронавтов...
iridi: Полярник пишет: Большое спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
t-34: Полярник Анекдоты на злобу дня
megauser: Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю: - Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо... - А за сколько? Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - Два по ноль пять! Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - Согласны! Где чугунина? - В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю. Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - А где... Ванна?.. - Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой ... Как реагировал - рассказывать не буду, и так всё понятно. Добавлю только одно - денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
megauser: Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, мой друг, и его на тот момент жена, собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Армянского» коньяка – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело? - Хотите заработать 50 гривен за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Витё-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препода. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum (Через задницу – к звёздам!)!, как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четвёрку. - Sic transit gloria mundi (Так проходит слава мирская) – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится? - Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я её. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! (Ни в пи#ду, ни в красную армию) А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata" (персона, не заслуживающая доверия) - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori! (Помни о смерти) – за что же я поставлю вам зачёт? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но – не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был её последний шанс. - Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
150ЗР: Читая, отчётливо вспомнил свои студенческо-юридические годы. Спасибо!
Admin: megauser
Полярник: Редкая фотография:
Полярник: - А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит у Вас, руль не слева? - Правильно придрался! - Ага правильно - я мотоциклист!
Полярник: - А почему вы подались в партизаны, дедушка? - Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Полярник: Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия....
Admin:
Admin:
Admin:
Admin: Новая, перспективная модель?
Admin:
Admin:
Admin:
Admin: Серьезная инструкция:
Admin:
Admin:
Admin: Котёнок
Полярник: Хорошие фотографии. Одно слово: Позитив!
Советник:
Из бывших: Любая покупка совершенно бесполезной х*йни начинается со слов: -"А давай спросим, сколько стоит?"
Из бывших: А кто эти откровения читать будет, интересно? Ясен пень, модератор))) Никакого уважения. Вот как хорошо в старину было - "Владимир - Ясно Солнышко". А теперь? "Ясен пень - Модератор"...
Из бывших: Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед - обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом, вылезает HР и машет pукой: "Спокуха, дед, я этого меpина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"
Из бывших: Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g. ...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?
Из бывших: В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
Из бывших: В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
Admin:
Admin: Его же предупреждали, чтоб не парковался, где нельзя! И вот, пришлось вызывать эвакуатор(ы)
150ЗР: При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
t-34: Admin пишет: Его же предупреждали, чтоб не парковался, где нельзя! И вот, пришлось вызывать эвакуатор(ы)
t-34: Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
t-34: В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками. Но скоро с милицейскими группировками будет покончено... Им на смену придут полицейские группировки.
t-34: Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...
t-34: Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
t-34: Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.
t-34: Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.
t-34: Медведев: "После принятия нового закона о полиции опозиция будет иметь полное право называть Россию полицейским государством".
t-34: Аномальному лету 2010 посвящается: ЖАРА НЕДАРОМ ЗЛИТСЯ-ПРОШЛА ЕЁ ПОРА, ЗИМА В ОКНО СТУЧИТСЯ И ГОНИТ СО ДВОРА!
t-34: Говорят, что МЧС разрешили без пошлин покупать любые машины?
Admin: Интересно, через сколько его спишут? Через пол года?
iridi:
iridi: Пятничный кулер":
черный: iridi
Полярник: Пожарный Порш как то даже нелепо выглядит. Интересно зачем он им, начальство возить?
черный: Нет, не начальство. Просто напуганы летними пожарами. Купили порш, чтобы в случае чего быстрее съе@аться.
Из бывших: черный пишет: Интересно зачем он им, начальство возить? Не, просто мигалку хрен отнимешь
chajnick: Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве
chajnick: Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
chajnick: Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
chajnick: Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
chajnick: Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
chajnick: Война - это продолжение политики силовыми средствами. Политика - это продолжение экономики конституционными средствами. Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.
chajnick: Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в резидента.
chajnick: Социализм: "всякая кухарка может управлять государством!" Капитализм: "всякое дерьмо может управлять государством!"
chajnick: Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
chajnick: Осел может поднять любой груз, на любую гору не потому, шо он очень сильный, а потому шо ишак!
t-34: chajnick Не смешно - но очень правильно!
Полярник: Раскрыт секрет 62 новинок Российского автопрома на Московском автосалоне:
Полярник:
Полярник:
Admin: Наглядное сравнение торможения с АБС и без него: Слева с АБС :
Admin: Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
полная версия страницы