Форум » Автоюмор » Автоюмор №6 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №6 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
megauser: Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопанет. Сестра: - За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки. Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
megauser: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
megauser: История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
megauser: Как рождаются байки о русских. Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Из бывших: Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Из бывших: ХОККУ, классические японские трехстишия Беда у ворот. Пустить или не пускать? Пускай заходит… Солнца восход Встречу с любимой моей, Коль не просплю. Лыжи надену. Меж сакур натянут гамак. Вызову гейшу. Мигает в ночи Стробоскоп. Призывает Опять танцевать? Косточку вишни В теплую землю зарыл… Нет винограда. Водка с селедкой Будут опорою мне В трудностях жизни. Попу и палец Я не решаюсь сравнить. Будут смеяться. Сакуры веткой Я отстегаю тебя. Токио, баня. Дорого стоит Сырокопченая ко... Хватит об этом! К морю поехал. Голые груди у баб Там красивее. Облако формой Чем-то напомнило мне Брюки поэта. Правду о папе Мама открыла. Отец Был камикадзе. «Будь же ты проклят!» — Матери слышу наказ Сыну в дорогу… Волос любимой Между зубов отыскал! Съел её, что ли? Если подумать — Пчелы важнее всего! Впрочем, и пчелы... Храброму мужу Вечной могилою стал Салат оливье… В чем сила, брат мой? В правде? А может, в деньгах? Сила в ньютонах! Девушка вышла Замуж за Кузина И. Где ж кукуруза? Кто одолеет Зайца в кровавой борьбе — Слон или кит? Кто? Если наутро Плохо тебе, значит было Вечером славно! «Кто ты, а? Кто ты?» — Зрителю задал вопрос Децл – философ. Постой, таракан! Там, куда ты несешься, — Тапок жестокий! Несправедливость! Учительница моя Бутылки сбирает. Эх, дубинушка! Ухнем? Или сначала По сигарете? «Круто?» — спросил я. Сын свои губы скривил: «Ваще ни о чем!» Локомотива Слышит ли долгий гудок Каренина А.? Что ты все лезешь? Что ты все лезешь сюда? Лезет и лезет. Семь самураек Вброд переходят Амур… В гости к танкистам. ВИШНЁВЫЙ САД Вишни срубили, А в доме, в старом шкафу Фирса забыли… Русский правитель Тоже надел кимоно. Хочет кредитов. С мороза войду — Мне прекрасная Роза Рюмку наполнит. Сакуры плод, плюс Сахар, плюс дрожжи с водой — Вызреет брагэ. Прайс прочитаю. Много разных товаров Купить не могу. Хмурое утро. Долбаный Гидрометцентр. Еду рыбачить. Кемерово. Омск. Комсомольск-на-Амуре. Хватит уж играть. Who is on duty? Who is on duty today? I am on duty. Стой, проводница! Ты принеси мне бельё И подстаканник. Цыплят осенью Считают самураи — И тут же едят. Видел картину — Чёрный бездушный квадрат. Многое понял. Ветром раскрыло Эксгибиционисту Полы кимоно… Кузнечика уши Так и не смог я найти. Ноги вот только. Всё ж черепаху Может догнать Ахиллес! Гонит философ. Есть у японцев Узкое место одно. Это глаза их. Сижу и пишу Это тебе письмецо. До свидания. "Красная бурда"
Из бывших: Сел в «Мицубиси». Ах, как прекрасно внутри! Жалко, чужая. *** Я застрахован. Полис ОСАГО с собой. Еду по встречной… *** Встала машина... Что под колесами там? Хоть бы ГАИшник… "Красная бурда"
Из бывших: Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем! Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии! Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»! Женщины — на передке российской армии! Прапорщик пропил со склада весь спирт! Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть? Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне! Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего! Десантники прыгают с гаражей! «Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни. Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу! Командир полка стал батей в 38 лет! Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля! «Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля. «Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх. Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие! «Красная бурда»
Из бывших: Как мужики машины чинят — Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал… * * * — Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить? — Где колесо? — Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину! * * * — Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не менял. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? — Да нет, теперь нельзя уже… — А поставить? — Что поставить? — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. — Это можно… А зачем? — Так ведь жрет много! — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… — И еще… — Что еще? — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает… * * * — К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще… * * * — Чья “Вольва”? — Моя. — А почему на заднем крыле вмятина? — Где?! Нет никакой вмятины! — А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.) — Да, действительно, вмятина… — Ремонтировать будем? — Так будем, конечно. — А с бампером что будем делать? — А что с бампером? — Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком отрывает передний бампер.) — Действительно… — Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать? — И бампер будем. — А с капотом что? — Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.) “Красная бурда”
Из бывших: КАК МУЖИКИ на машинах еЗдиют — Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!.. — Гаишники останавливают как-то. “Ты, — говорят, — откуда, пацан?” “Из Титимитино”, — говорю. “Деньги есть?” Я говорю: “Нету!” Они: “А ну попрыгай!..” — Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились… — Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А “ЗИЛы” сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: “Здравствуйте, товарищи солдаты!” — орет. Те — га-га-га! — смеются. Но расплатился честно. — Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу! — А что делаешь? — Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно… Она ведь как человек, все понимает. — У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: “Осторожно! Еду взад!” Если стоит на месте, она всех предупреждает: “Стою на месте! Стою на месте!” Пассажир из салона выходит, а она ему: “С вас еще пятерочка!” А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: “Долб-банный совок!!!…” — Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: “Поехали в аэропорт”. Я говорю: “Что денег?” “До фига, — говорит, — денег, поехали!” Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный… — Как-то ночью посадил я бабу одну. — Куда, — говорю, — ехать? Она говорит: “На кладбище”. Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?” А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”. Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела. — Заглох у меня однажды движок. Зимой. И, как назло, никого кругом нет — ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу — идут три Деда Мороза — с бородами, в тулупах, при мешке — все честь по чести. Я им говорю: “Ребята, помогите машину с толкача завести!” А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох… — Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал… — Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. “Куда едем?” — говорю. “В Кремль!” Я говорю: “Мужик, ты что, с печки упал?” Он говорит: “Шта-а-а? А, нет, не с печки. С моста”. Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился… — Своими глазами видел: едет “Мерседес” новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается! — Врешь! — Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: “Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!” Тот ущипнул. А гаишник: “Ах, так это не сон! Товарищ водитель “Мерседеса”, вот вам премия!” И денег ему выдал… — Брехня!.. “Красная бурда”
Из бывших: Люди гибнут за медаль.. Свое объяснение относительным неудачам наших конькобежцев дал главный тренер сборной Сергей Дюсш: "Бегают ребята быстро, быстрее всех, а вот поворачивать еще не умеют..." Сборная России по русским шашкам — Бирман, Вирный, Апштейн и Штейнбок — победила на шашечной Олимпиаде в Биробиджане. А ведь россияне выступали в ослабленном составе: из-за травм пропустили турнир лидеры сборной — Иванов, Петров и Сидоров. Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счет использования нового, более жесткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на метр. Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда. Сделать уже в следующем году екатеринбургский "Уралмаш" суперклубом решили акционеры команды, после чего пошли пить пиво в ближайший ларек. Около 20 секунд на 200-метровой дистанции вольным стилем удается отыгрывать В. Сусальникову за счет того, что, достигая бортика, он не переворачивается, а быстро-быстро плывет обратно задом наперед. В селе Шушенское состоялись необычные соревнования. За полчаса каждая команда должна была слепить возможно большую Н. К. Крупскую из снега. Победила семья Пузовых — их ленинская баба была четырех метров высотой и весила две с половиной тонны! © "Красная бурда"
Из бывших: В Госдуму внесен законопроект «О порядке внесения законопроектов в Госдуму». Однако внесенный в Госдуму законопроект не был принят к рассмотрению из-за нарушений порядка внесения законопроектов в Госдуму. Ряд законопроектов были внесены не в том порядке, что внесло беспорядок в работу Госдумы. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая. В Японии создана самая быстродействующая в мире страна. На очередном международном кинофестивале «Золотой Козел», традиционно проходящем в Козельске будет представлено более трех фильмов из 200 стран. «Российская армия уже комплектуется по профессиональному признаку!» — заявил министр российской обороны. — «Возьмите, хотя бы, Генеральный штаб — ни одного срочника!» Безболезненную реформу подготовила Академия ветеринарных наук РФ. Все неэффективные институты решено усыпить (зарплату и имущество поделить), а остальных кастрировать. Возобновил работу действующая полярная станция СП-2004. Все полярники вышли из спячки и приступили к своим обязанностям. А электрик Шатунов, который полгода не мог заснуть, шатался по станции и рычал на белых медведей, теперь поел и лег спать до весны вместе с самкой врача. А значит, скоро на полярной станции появятся маленькие полярнята! И. Вайнштейн, В. Маурин, А. Ельняков
Admin:
Admin:
Из бывших: Admin пишет: [ut]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/ut] А чего ето?
Admin: Из бывших Это я пытался ролик из Ютьба вставить, а он вредничает.
Admin:
Вова ЗР: этот?
черный: Где же реакция Прибалтики? Русские хотели убить президента Украины, вслед за президентом Польши! Хорошо, что Янукович мужик крупный, Медведева бы придавило нахрен насмерть. Картинка про Винни тоже отпад
Admin: Вова ЗР Он самый, никак не хотел вставляться, спасибо за помощь.
полная версия страницы