Форум » Автоюмор » Автоюмор №5 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №5 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Из бывших: Очерк Троллейбусы в Кукуеве ходят до 19:00, метро обещали, но пока не прорыли, поэтому селяне, засидевшиеся в поле допоздна, идут домой пешком или ловят случайную лошадь. Стайку потных усталых девчат догнал сельский дурачок Мотька на своем комбайне. Каким-то чудом остановил машину, приглашает девушек в кабину, размазывая по рулю смешные, чуть зеленоватые сопли. Но девки уже опытные — в трактора незнакомые не садятся. Да и от комбайнов с шумными компаниями тоже ничего доброго не жди. Вот и приходится красавицам плестись на стройных своих двоих, с трудом волоча тяжелые, натруженные за день руки. Вот за поворотом показался дом пастуха Перельмана. Сегодня у него фуршет на три персоны. А повод есть — заржала до этого немая кобыла Синди. Возле конторы устало тусуются бабы, лузгают «Сникерсы», судачат про курс доллара — если тетка Матрена не брешет, прошлой ночью в Москве он поднялся аж на 46 пунктов. Лилька-продавщица, гремя засовом, запирает на ночь свой супермаркет. На витрине красуются буханки хлеба, затейливо разложенные между резиновыми калошами. Быстро темнеет, и уже с трудом можно прочесть расклеенные по всем заборам рекламки «Почтальонка Фрося. Отдых для состоятельных механизаторов». И внизу адрес. «Зачем адрес-то? — удивляются мужики. — Нешто мы не знаем, где она живет! Чудит баба, кровя в ей играють...» Зоотехник Петров зазывает соседей к себе в видеосалон. Правда, видеомагнитофона у него пока нет. Если посетители хотят поглядеть боевик, Петрович затевает драку с кем-нибудь из них, если эротику — зовет жену Пелагею, а если ужасы — колет поросенка прямо в комнате... Нет света в окнах у председателя колхоза. Но и за ними не утихает жизнь. Даже, можно сказать, кипит! Оно и понятно — председатель только днем уехал в район за куриными окорочками. У ди-джея Федула всю ночь шумит дискотека. Красный, распаренный Федул прыгает по столу, на котором стоит магнитофон, и водит по потолку фонариком, изображая цветомузыку. Народ в Кукуево в основном непьющий — ночных ларьков в селе мало, да и в тех только керосин, хомуты и гвозди. А с керосину — кто же веселиться станет? Вон разве что Федул. Молодежи на дискотеке мало. Всех девок парни угнали в ночное. Жгут там костры, не спят, стерегут девок. А те знай себе гуляют по высокой росистой сочной траве, отдыхают от тяжелой дневной работы, ржут... А вот огород бабки Тимурихи. Из темноты слышен плеск и бульканье. Это еще один деревенский дурачок Мишка Квакин, сошедший с ума в 1935 году, тайно наполняет бабке двадцативедерную бочку. В 01:25 ночи, как по приказу, встает местный разведчик Семен Семенович Кусаев. Ровно через пять минут, в 01:30, он вернется, помоет руки хозяйственным мылом и заснет, чтобы проснуться ровно в 07:15. Ему вновь нужно будет выполнять задание. Постепенно ночная жизнь в селе Кукуево замирает. Только в одном доме до зари горит свет. Слепой дед Макар может спать и при свете... Красная Бурда.
Из бывших: Вы окончательно расхотели стать космонавтом. Т9 для вас – это, вроде, танк какой-то был после войны... Вы знаете и уже порядком достали всех жителей подъезда. Вы не помните точно, Люська-то родила второго или двадцать второго? Вам надо в отрывном календаре посмотреть. В костюме деда Мороза вы выглядите моложе лет на десять. Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно. Сидящие в трамвае молодые люди при виде вас засыпают. Вы отдыхаете не за границей, а на лестничных площадках между этажами, возвращаясь домой. В лифте молодая женщина толкнула вас грудью, а вы на неё наорали. Вы ищете смысл в песне, которую поёт поп-певица в декольтированных трусах. Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще – эхе-хе. Вы начинаете забывать некоторые незабываемые ощущения. У вас нет проблемы «Где и с кем?» Есть проблема «Как и зачем?» В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём пенсионное удостоверение, чтобы не промокло. Романтический ужин с молочком и жареной картошечкой нравится и вам, и вашей девушке, и вашим внукам. Жизнь гнула вас не раз, но в последний раз разогнуть забыла… Красная Бурда.
Из бывших: Самые страшные эпидемии в истории человечества КАШЛЮЭНЦА Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ. ПОРТОВАЯ ГРЫЖА Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков. КУРИНАЯ СКУКОТА или эпидемия ЗЕВОТЫ, пройдясь по Европе в 1647 году, вывихнула челюсть и разодрала рты половине населения. КОШАЧЬЕ ВЕШЕНСТВО Эта эпидемия охватила ряд стран Европы, когда инквизиция пустила слух, будто кошки приводят собак в бешенство. Сотни тысяч ни в чём, кроме глистов, не повинных кошек оказались повешенными помешанными на невежестве людьми. На Руси долгое время держалась эпидемия БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, которое передавалось из уст в уста, иногда через сказителей-боянов. В настоящее время богатырское здоровье полностью искоренено современной медициной. РАССЫПНОЙ ТИФ Недуг, от которого больные рассыпались в буквальном смысле слова, превращаясь в несколько килограммов заражённой тифом пыли! Болезнь была побеждена только с изобретением пылесоса. На фашистскую Германию в 40-е годы прошлого века одна за другой накатывались несколько волн гриппа: ШТУРМБАНГРИПП, БРИГАДЕНГРИПП, ОБЕРГРУППЕНГРИПП. Эпидемии выкашивали людей, в основном, из высшего офицерского состава вермахта. Многие исследователи справедливо полагают, что вирус был занесён русскими разведчиками, о чем свидетельствует фильм «Майор Вирус», основанный на реальной истории болезни. КОРЮШКА Эпидемия корюшки разразилась в 1986 году в Крыму. Дело было так: корюшка всплывала вверх брюшком и гребла по морюшку прямо к рыбакам в сетюшки, как бы сдаваясь в плен. Люди, обожравшиеся дармовой корюшки, становились нетрудоспособны: они тоже ложились кверху брюшком и храпели. Иногда больные устраивали сытые дебоши и ленивые бунты. ГИББОННАЯ ЧУМА Завезённая в Сочи одним фотографом с обезьянкой на плече ещё в начале XX века, эта жуткая болезнь поразила всё Черноморское побережье и не побеждена до сих пор. По сей день то тут, то там встречаются люди с милыми обезьянкоподобными наростами на плечах. ЖРАЧКА Синдром жрачки, распространившийся в июле 1988 г. в войсковой части № 10130, всего за одну ночь свирепствования унёс с продсклада более девяти ящиков просроченной тушёнки. На следующий день войсковую часть накрыло волной эпидемии диареи. Однако быстрые и умелые действия старшего прапорщика Верзоева, который сменил замок на продскладе и сбил замок на туалете, спасли личный состав от пандемии. Мы коротко рассказали о самых известных инфекциях, поразивших нашу планету. Однако, не следует забывать и о других заразах, потенциальных источниках эпидемий – таких, как бурбонная чума (унесшая жизни всех Бурбонов), висячий лапшай (поражает ушные раковины), стулбряк, гриппер, валера, чувырла (переносчиками которой были чувырлы, больные чувырлой), хрюша-повторюша (возвратная свинка), шалунизм (детская проказа или пакостянка), дворовая хлызда, девичья пасть… Многие из этих заболевания до сих пор не дают человечеству спокойно жить и умирать! Красная Бурда.
Из бывших: Перечитывая книги издательства «Детская литература», редакция «Красной Бурды» обнаружила такое стихотворение: Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках По горке ледяной. Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и дополняющих идею автора. Когда был Ленин гением, И с лысой головой, Ходил он в туфлях кожаных По горке ледяной. Когда был Ленин в Арктике, Он отморозил нос. Товарищи по партии Смеялися до слез. Когда был Ленин столяром, Он тюкал топором. И красил стены колером, Когда был маляром. Когда был Ленин мастером (Наряды закрывал), На дело революции Он деньги воровал. Когда был Ленин барином, И злился, например — Подолгу выговаривал Крестьянам букву «р». Когда был Ленин с массами, С трибуны, вновь и вновь, Смешил он всех гримасами, Дугою выгнув бровь. Когда был Ленин в ссылочке, От маменьки всегда Он получал посылочки, А в них была еда! Когда был Ленин фраером, Он в кепочке ходил. Скрывался от полиции И деньгами сорил. Когда был Ленин женщиной, Он был совсем другой — Капризной, переменчивой И очень дорогой. Когда был Ленин белочкой, Он жил в лесу густом. Орехи-скороспелочки Таскал на зиму в дом. Когда был Ленин средненький, Зелененький он был. В траве сидел он, бедненький, И с мухами дружил. Когда был Ленин орденом, Висел он на груди. Шагали люди гордые С Володей впереди. Красная Бурда. Выпуск от 23 сентября 1997 г. Посвящается прошедшему вчера празднику
Из бывших: Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение. Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу. Отец умер, когда ему было семь лет. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Герасим был лишен женской ласки и любил Муму. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. В комнату вошел негр, румяный, с мороза... Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Старый солдат называет своих товарищей богатырями Невы (имеется в виду «Бородино»). Ниловна воспитала настоящих детей - Павла Корчагина и Зою Космодемьянскую. Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. В романе «Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. «Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Мария Кирилловна была одета в свадебную форму. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. Онегин вышел через задний проход и уехал. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Татьяна любила природу и часто ходила во двор. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. Из сочинений по картинам художников На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Живописца поразила поза её лица. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Красная Бурда.
Вова ЗР:
megauser: Жигулимузин
megauser:
megauser: Один мальчик был настолько ленивый, что специально вставал пораньше, чтобы подольше ни*уя не делать..
megauser: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.
megauser: Самое ужасное свидание в мире! Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Из бывших: Как шея лебединая ваша грудь! Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например: Вы пахнете как под кустом сирени! Я готов целовать ваш песок! Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат… Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее… В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал. Вы — единственное светлое пятно на этих поминках! От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке! Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели! Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом — и-и-эхх! Я бы хотел с вами познакомиться пониже… Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу! Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли! Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете! Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу… Эх, Венере бы да ваши руки! Таких ног, как у вас, — раз, два и обчёлся! Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и клонировать, клонировать, клонировать! А потом курить… Красная Бурда.
Из бывших: Тридцать лет и три года сидел сиднем в первом классе в школе богатырской молодежи. Как-то раз, в возрасте трех лет, утром встал, умылся, почистил зубы, позавтракал, сам, без напоминания заправил кровать. Отказался от престижной службы в княжеском войске, сказавшись каликой нестроевой и изготовив справку богатырскую. Поднял стопудовый Чудо-меч и заработал при этом Чудо-грыжу. Надул Царевну-Лягушку. Сходил в баню с Бабой Ягой. Уговорил Царевну-Недаваху. Очистил конюшни Китеж-града. Отнял у аргонавтов Золотое Руно и заставил достать еще три таких руна и сдать в созданную им контору «ЗаготРуно». Проходил тридцать лет в одной и той же кольчуге, которую ему связала бабушка. Отстирал пятна на доспехах обычным порошком. Неоднократно участвовал в пьяных драках и оргиях с разнополовцами. Одних бил, с другими спал, третьих примечал, четвертые мерещились. Первым из русских богатырей успешно запустил палицу в космос. Из ЦУПа (Центра Управления Палицей) наблюдал за ее полетом. Палица, вернувшись из космоса, приземлилась прямо в темя одному казахскому батыру Байконуру. Разрубил Авдотьев Узел. Прослышал Никита Щекомяка, что у колодца муромского сцепились языками две Авдотьи, и никто не может их расцепить уже три дня и три ночи. А по домам дети да скотина не кормлены. Да мужья непоены. Пришел Никита к колодцу и видит: а языки-то уж в узел сплелись. Крикнул тут Никита что-то богатырское — аж конь под ним опростался. Расцепились у баб языки от страха, и побежали бабы по домам, матерно благодаря Никиту. А герой вместе с ихними мужиками пошел победу обмывать да коня отмывать. И я там был, потом руки мыл. А вот еще сказывают. Поспорили как-то Гиперборис Мегаславович Тверской и Супервасилий Экстраордынцев (оба природные князья), кто кого убьет. Прослышал об их ссоре Киевский князь Владимир Черно Хлебушко и послал своего богатыря Никиту Щекомяку узнать, в чем там дело. Долго ли, коротко ли, рассказывать неохота... Но, словом, Никита узнал, в чем там дело. Прослышал черниговский князь Бздислав о том, что на дороге из Чернигова в Бруснигов появился Соловей Покойник. Дескать, всем проезжающим покоя не дает, пугает до смерти, а потом исчезает. И что, мол, горы трупов купцов проезжих мешают сообщению между пунктами Ч. и Б. Народный герой Никита Щекомяка построил новую дорогу в обход горы трупов... Тридцать лет и три года просидел потом Никита Титькомяка по совокупности своих подвигов. Красная Бурда.
Из бывших: Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось. Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно! Скакал по саванне негр на лихом бородавочнике. Увидел кактус, сел — и задумался. Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм! Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! В центрально-африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить! Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. «Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаяньи отец... Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе! Красная Бурда.
megauser:
megauser: Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"..... -Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...
megauser: Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
megauser: Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
megauser: Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
megauser: О находчивости в цейтноте. Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три - компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж. И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка... Всё вокруг смолкло... . Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров. Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу... Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову. Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой... Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата - заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства... А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! " сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца. Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться. Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли. Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был? ). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да ещё и без цветов. Цветы остались у памятника...
полная версия страницы