Форум » Автоюмор » Автоюмор №4 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №4 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
iridi:
150ЗР:
Admin: Это стекло или зеркало?
iridi: Похоже, что стекло
Admin: Мотоциклы рулят?
Admin: Новый USB Flash накопитель, от известного Российского производителя: Улучшенный дизайн, облегченный вес, удобные и понятные органы управления
черный: Нанотехнологии в действии . Чубайс знает, что делает
150ЗР: черный пишет: Нанотехнологии в действии . Чубайс знает, что делает Наверно у китайцев передрал, чёрт рыжий! А они спёрли в 2009 году в нашей тайге для этого уникального изделия 100 тыс. кубов леса!!
Admin: Научный вариант всем известного высказывания: "Стою на асфальте в лыжи обутый. Толи сила трения превышает мои физические возможности, Толи коэффициент умственного развития недостаточно высок..." Но его в состоянии опровергнуть в вооруженных силах:
Admin: Не моё: "...На самом деле во всех неудачах нашей сборной виноваты китайцы: говорят, что в Ванкувере среди всякой фанатской фигни вьетнамско-китайского пошива, наряду с "Форца Италья!" и "Гоу Канада!" продавались шарфы и плакаты с гордой надписью: "РОИССЯ ВПЕРДЕ!"
Admin: Как Хаммеры штурмуют водные преграды: (ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В ролике присутствует не нормативная лексика!)
t-34: Admin Супер!
Почетный Гость: Про хамеры - прикольно! Это называется если в голове пусто, то и танк засадить можно.
Admin: Тойота делает очень не надежные автомобили : Может это из за дефекта педали газа?
150ЗР: Admin пишет: Может это из за дефекта педали газа? Нет, это спецмодель для Италии! "Самодвижущийся дуршлаг для приготовления спагетти"!
черный: Реальная история...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье . Это не юмор, это предупреждение. Мужики, 8 марта на носу. Будьте бдительны!!!
черный: История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне: -Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит: - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: -«Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу: - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
черный: Грубовато, но рассказик красочный. Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Тяпнуть по стакану не с кем, меланхолия, тля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя ……. залег я спать к тепеням, проклиная свою никому не нужную службу за идею. . . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, тля, прапора-суки покрали в коридоре – темнота как у негра в кармане! . . .— Братан, а фигли ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь? . . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека! . . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. . . .Наспех тяпнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. . . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? . . .Медведь… Идея — пипец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обосс*ный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом ср*щей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за *** же! Стремно… . . .Тяпнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! . . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. . . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «***» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как *** Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. . . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Тля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пердатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нафик весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу минье**т. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на поср*ть. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. . . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: . . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши? . . .— Та фигле там, давай, дед! Тыкай ******а этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, тля, Рембо! . . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал тормошить михаила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… !!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, тля… Пар кругом, рев! . . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как саданёт с размаху михаила по пене на хлебальнике!!! . . .Оптика — нахрен в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, тля, за три дня вокруг хрен обкакаешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх! . . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздраконивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. . . .— Т-т-трындец нам… Св-а-л-л-ливаем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, тля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, ***! Хрен ты от миши свалиш в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ .........»… Мы ж на очереди… . . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врезался в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. . . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в попе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. . . .— Ну, сидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. . . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, тля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун? . . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, ***! Срубили волокушу и потянули этого тлядского Рембу к машине… . . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Звиздеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
черный: Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!" (реальная история)У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!".
черный: ЛогикаЖили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да, интересно, что ему надо? - Это логично. Он хочет изнасиловать нас. - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Мужик решил идти за "логичной". "Математичка" прибежала в монастырь и измучилась, переживая за подругу. Наконец, та пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я побежала. - И дальше?.. - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - В соответствии с логикой: он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами!
полная версия страницы