Форум » Автоюмор » Автоюмор №4 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №4 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Admin
черный: Сначала руководители компании Рено не хотели размещать на автомобилях Формулы-1 логотип ВАЗа, но когда они узнали, что разбитый в гонке боллид можно сдать по программе утилизации и получить Ладу Калину со скидкой, то тут же согласились!!!
megauser: А чего так мелко написал, не видать не фига!
t-34: Как говориться "Вэлкам"
t-34: Чешский язык относится к языкам славянским, то есть близким к языкам русскому, украинскому и белорусскому. Несмотря на это многие слова и выражения, похожие по произношению, имеют в чешском языке совершенно противоположное значение. Примером является чешское выражение "Cerstvy chleb" (произносится "черствы хлэб") почти как "чёрствый хлеб", но означает, наоборот, свежий хлеб. Таких примеров можно найти много, поэтому не стоит надеяться на то, что Вас "и так" отлично поймут. В бывшей Чехословакии русский язык был иностранным языком, который изучался в общеобразовательных школах наравне со вторым иностранным языком (как правило немецким или английским). Поэтому средний чех, как правило, русским языком владеет не очень хорошо, а то и вовсе не владеет. Вот нисколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: "Позор, дети"- это всего-навсего предупреждение 'Внимание, дети' "вонявка" - духи "зачаточник" - начинающий "стюардесса" - летушка а наше слова "билет" имеет аж несколько значении- втупэнка, летэнка, ездэнка. "черствые потравины" - свежие продукты "возидло", "плавидло", "летадло" - наземный, водный и воздушный транспорт. "позор слева" - внимание скидки "шлепадло" - водный велосипед "родина" - семья "страна" - партия "умелец" - творящий произведения искусства "басник" - поэт "складатель" - композитор "списователь" - писатель "барак" - жилой дом "рыхлик" - скорый поезд "вертульник" -вертолет "дивадло" - театр "змрзлина" - мороженное "поноски" - носки В Праге над входом в некоторые дискотеки красуется надпись - " Дивки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие мужчины, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Надпись на автоматическом туалете-кабинке. Когда туда кто-нибудь заходит и запирается, снаружи загорается надпись "Обсажено" Что обозначает всего лишь "занято". Рекламная надпись на грузовом фургоне "МЯСОКОМБИНАТ ПИСЕК" Писек - город такой в центральной Чехии. Интересно, что многие чешские слова имеют с русскими один корень, только с сокращенной гласной в середине: город - град, молод - млад, мороз - мраз. И здесь без 'пикантных' вариантов не обходится: если сказать по-чешски слово 'сорока', будет… Правильно, кошмар. А русский народный фильм "Морозко" по чешски звучит "Мразик". Словарь - разговорник чешских выражений, которые могут Вам пригодится в путешествии по Чехии можно посмотреть здесь.
черный: Прикольно
Admin: t-34
Admin: - Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников... -Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!! :rofl: :rofl: - Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! - Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!! - Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! :laugh: - "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". - Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!.. - Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы - Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... - Хороший... плохой... Главное у кого ружье!! - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. :laugh: - Розовые слоники бегают по комнате..., бегают и прыгают сволочи ушастые.... - Мандаринки спасут мир - Все кто хочет стать модератором нажмите ALT+F4 - Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают. :laugh: - Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые. - Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет - Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется... - Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать. - Глаза боятся, а руки - крюки! - Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. - Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25% - Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость - Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! - 4 Mb - это не память. Это склероз. - Тяжело сгонять муху курсором с монитора :laugh: - Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все - Ищy выход из Интеpнета... :rofl: -А глюки бегали и нагло шевелили усами... - Рожденный ползать - везде пролезет... - В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы! - В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... :rofl: - Вертолеты - души погибших танков! - Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи! :hehe: - Золушки исчезают полночь, а принцы ранним утром - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне... - Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался! - Пусть лошадь думает-у неё голова большая... - Обобьем двери кожей заказчика. - Kапля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости - После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. - Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта.... - “Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке. - Enter нажат, к чему теперь рыданья… - Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями - Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью - В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть..." - Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. - Где вы работаете? - Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять марок за гранату... - "БОГ ВОЙНЫ" погулял с "ЦАРИЦЕЙ ПОЛЕЙ", так появились минамётчики
Admin: Прикольные ценники:
Admin:
Из бывших: Так ли они сидят? У кого всетаки руль?
черный: Из бывших пишет: Так ли они сидят? У кого всетаки руль? Правильно они сидят!!! Шеф справа, а рядом его водитель
Admin: Очень демократично, ни тебе мигалок, ни сопровождения, только номера... И вообще куда смотрит ГИБДД, ремни то не пристегнуты?
черный: Admin пишет: ремни то не пристегнуты А зря. Вдруг их Белаз переедет. А ремней нет... Выпрыгнуть успеют
Из бывших: черный пишет: Выпрыгнуть успеют
Georgi:
megauser: Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума. Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается! Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке... «Лошаааааааадкааааа!» «Медвежоооооноооок!» Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! «Ну давайте, русские свиньи, убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!» Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - «убейте меня, прошу!» - И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха. - Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный. - И куда этого деть? Камеры и так переполнены! - Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?
megauser: Не шути! СОГНЕМ! *** Предсказамус настрадал нам будущее. *** К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. *** Человечек - это звучит горденько. *** Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
megauser: - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
megauser: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
полная версия страницы