Форум » Автоюмор » Автоюмор №4 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №4 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Admin:
черный: Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
черный: Дурак дурака...
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
Admin: черный Фотки - Класс! Порадовали очень!
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
150ЗР:
Admin: В Голландии на продажу выставлен уникальный Mercedes 190, склеенный из двух фронтальных половинок. Автомобиль был построен в рекламных целях в Саудовской Аравии. C 1985 года этот «тяни-толкай» смог проехать 65 000 километров и даже получить официальную регистрацию в полиции. Цена машины всего-то 6500 евро, так же продавец рассматривает и аренду авто.
Admin: Машина с автозапуском оставленная на первой передаче:
черный:
Вова ЗР: Жесть
150ЗР: Интересно, вторая серия будет!? "СМЕРТЬ ХОЗЯИНА"
megauser: Смех смехом.. Было это в 99-м году. Припарковались мы с друзями на ВАЗ 2107 около кинотеатра и мирно о чем-то болтаем. Бац!!!..Тишина.. Удар пришелся в морду авто, синхронно поворачиваем головы в сторону обидчика. Так вот, нам было совсем не смешно! В нас въехал 124-й мерс, в котором никого не было!!!!...Инопланетяне? Чертовщина? Розыгрыш? Чего-только не подумали за эти 10 секунд гробовой тишины.. А через 2 минуты все стало ясно, а хозяин мерина отсчитывал нам бабульки на ремонт семерки..
Admin: Выпал на ходу:
черный: Вот дибил
t-34: Admin Про автозапуск - вечная тема! Хотя хозяину и окружающим было не до смеха.
Вова ЗР: В 97г. Когда служил по контракту у коменданта аэродрома был фиат пунто. Он оставил в автопарке на первой передаче, а сам уехал на полосу. Что то там у него коротнуло и сама начала заводиться. В общем на стартере проехала метров 100 и уперлась в бокс. От нагрузки начала плавится проводка. Дым повалил со всех щелей. Пришлось бить стекло и монтажкой рвать провода( накалились до красна) Хорошо что вовремя заметили( все произошло на глазах) и машина не успела полыхнуть
150ЗР: Создал Бог мужчину, так тому стало скучно и Бог создал женщину. "Вот", говорит, "тебе жена, занимайся с ней любовью по ночам." Мужику понравилось, но мало. "Хочу", говорит, "и днем любовью заниматься!" Бог создал любовницу. Но мужик не угомонился: "Хочу круглосуточно тр@х@ться!" И Бог создал УАЗ.
150ЗР: Чтобы не строить дороги, русские сделали УАЗ [Приписывается японцам] Однажды один шофер, встетив приятеля, разговорился о достоинствах и недостатках УАЗа и под конец говорит другому: "С точки зрения проходимости и технических решений УАЗ очень неплохая машина." "Да, - говорит второй, - просто конструкторы забыли при разработке, что на нем будут ездить люди."
Admin: А у Вас что висит на зеркале?
Admin: На Берлин...
150ЗР: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (зачем???) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!) Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре) Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!) Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...) Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте) Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (Не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажёра (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Производитель работ (он один работает... ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!) Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков) Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!) Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Сушильщик дощечек (профессия-мечта...) Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!) Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (к пенсии становится очень начитанным) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) В скобках комментарии автора списка (не мои)!
Admin: 150ЗР А что вы оклады то не указали? Может кого заинтересует.
150ЗР: Admin пишет: А что вы оклады то не указали? Оклады договорные, это ж Украина (но всё одно, хохлы нае... обманут...)!!! И если занятся работой по перечисленным специальностям, то надо гражданство менять...
Полярник: А где вакансии на "дегустаторов сала"? Вон Админ даже фото выставил, как один такой ответственный работник взял работу в машину, вывесил образец на зеркало.
iridi:
iridi:
iridi:
150ЗР:
Admin: Это стекло или зеркало?
iridi: Похоже, что стекло
Admin: Мотоциклы рулят?
Admin: Новый USB Flash накопитель, от известного Российского производителя: Улучшенный дизайн, облегченный вес, удобные и понятные органы управления
черный: Нанотехнологии в действии . Чубайс знает, что делает
150ЗР: черный пишет: Нанотехнологии в действии . Чубайс знает, что делает Наверно у китайцев передрал, чёрт рыжий! А они спёрли в 2009 году в нашей тайге для этого уникального изделия 100 тыс. кубов леса!!
Admin: Научный вариант всем известного высказывания: "Стою на асфальте в лыжи обутый. Толи сила трения превышает мои физические возможности, Толи коэффициент умственного развития недостаточно высок..." Но его в состоянии опровергнуть в вооруженных силах:
Admin: Не моё: "...На самом деле во всех неудачах нашей сборной виноваты китайцы: говорят, что в Ванкувере среди всякой фанатской фигни вьетнамско-китайского пошива, наряду с "Форца Италья!" и "Гоу Канада!" продавались шарфы и плакаты с гордой надписью: "РОИССЯ ВПЕРДЕ!"
Admin: Как Хаммеры штурмуют водные преграды: (ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В ролике присутствует не нормативная лексика!)
t-34: Admin Супер!
Почетный Гость: Про хамеры - прикольно! Это называется если в голове пусто, то и танк засадить можно.
Admin: Тойота делает очень не надежные автомобили : Может это из за дефекта педали газа?
150ЗР: Admin пишет: Может это из за дефекта педали газа? Нет, это спецмодель для Италии! "Самодвижущийся дуршлаг для приготовления спагетти"!
черный: Реальная история...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье . Это не юмор, это предупреждение. Мужики, 8 марта на носу. Будьте бдительны!!!
черный: История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне: -Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит: - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: -«Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу: - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
черный: Грубовато, но рассказик красочный. Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Тяпнуть по стакану не с кем, меланхолия, тля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя ……. залег я спать к тепеням, проклиная свою никому не нужную службу за идею. . . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, тля, прапора-суки покрали в коридоре – темнота как у негра в кармане! . . .— Братан, а фигли ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь? . . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека! . . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. . . .Наспех тяпнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. . . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? . . .Медведь… Идея — пипец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обосс*ный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом ср*щей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за *** же! Стремно… . . .Тяпнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! . . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. . . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «***» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как *** Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. . . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Тля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пердатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нафик весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу минье**т. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на поср*ть. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. . . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: . . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши? . . .— Та фигле там, давай, дед! Тыкай ******а этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, тля, Рембо! . . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал тормошить михаила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… !!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, тля… Пар кругом, рев! . . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как саданёт с размаху михаила по пене на хлебальнике!!! . . .Оптика — нахрен в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, тля, за три дня вокруг хрен обкакаешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх! . . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздраконивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. . . .— Т-т-трындец нам… Св-а-л-л-ливаем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, тля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, ***! Хрен ты от миши свалиш в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ .........»… Мы ж на очереди… . . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врезался в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. . . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в попе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. . . .— Ну, сидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. . . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, тля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун? . . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, ***! Срубили волокушу и потянули этого тлядского Рембу к машине… . . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Звиздеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
черный: Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!" (реальная история)У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!".
черный: ЛогикаЖили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да, интересно, что ему надо? - Это логично. Он хочет изнасиловать нас. - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Мужик решил идти за "логичной". "Математичка" прибежала в монастырь и измучилась, переживая за подругу. Наконец, та пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я побежала. - И дальше?.. - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - В соответствии с логикой: он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами!
черный: Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
черный: Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат. Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке... А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера об*ср*лся... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обосс*лся. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха», спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на об*ср*вшихся и обосс*вшихся кулибиных. Так что об*ср*ться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.
черный: Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бл*! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал ж*пой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х*й его знает! Хрррр! Если шарик не съ*б*тся – поплывет как нех*й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Бл*ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились посс*ть. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих *баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х*як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х*ли? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, х*ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х*як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п*здец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бл*! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот *баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак *банет! За этим статосратом. Я – за ним. Бл*дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Ж*па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не *банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х*й отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону *банет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Бл*дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл*, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х*й не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая з*дницу. И вдруг заорал: - Ну что, с*ка?! Нашаро*бился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных п*зд*лей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
черный: Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
черный: Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор,компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!
черный: Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем... В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах... Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... " Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже? Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся... Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
150ЗР:
megauser: черный Порадовал!
Admin: черный - СУПЕР!!!
Admin: Наверное... помогает от... всего!
Admin:
Admin:
черный: Слабый пол 13-летняя жительница США выехала на дорогу без прав за рулем Pontiac Grand Am и наслаждалась скоростью 160 км/час. На требования остановиться девочка не реагировала, и полиции пришлось преследовать нарушительницу на протяжении 15 км. Остановить девочку удалось только у развязки, где она вынужденно притормозила. Школьницу арестовали, предъявили ей обвинения и начали расследование. Еще менее приятно закончилось общение с полицией для десятилетней девочки из Арканзаса. Представителей власти вызвала ее мать: конфликт с ней из-за нежелания дочери принимать душ перед сном вылился в потасовку, и, чтобы усмирить девочку, женщина дала разрешение в случае необходимости ударить ребенка электрошоком. Прибывший на место событий полицейский пытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого страж порядка применил тазер. Малолетняя нарушительница была временно помещена в исправительное учреждение.
черный: Восстание года "Первое правило торговца оружием – не будь подстрелен из собственного товара", - говорил в фильме Оружейный барон персонаж Николаса Кейджа, прототипом которого стал Виктор Бут. Об этом не задумывался 42-летний китайский уличный артист Ло Вунг, который обучил группу мартышек приемам кунг-фу и таэквондо - чтоб они дрались между собой и развлекали публику. Однако, у мартышек были другие планы: в ходе выступления у торгового центра в провинции Хубэй в начале декабря они напали на Вунга. Одна из мартышек в прыжке ударила мужчину ногой в лицо, другая избивала китайца отобранной у него же палкой, остальные не отставали и наносили хозяину удары. Тем не менее, битву выиграл все же выиграл человек разумный, которому удалось связать и унести обезьян. Как бы там ни было, шоу удалось - "Они скакали и прыгали повсюду лучше, чем в фильме с Брюсом Ли", - поделился впечатлениями один из очевидцев.
черный: Кража года Милиционеры российского города Липецка в октябре задержали своего коллегу, который украл котлету у клиента кафе. Младший сержант Алексей Иванников зашел в местную закусочную и заказал 100 граммов водки. На закуску у стража порядка денег не хватило. Выпив, патрульный заметил лежащую на тарелке у соседа котлету. Он схватил еду и бросился наутек. Однако хозяин котлеты не растерялся и помчался за милиционером. В конечном итоге вор был пойман, а затем передан в руки его коллег, после чего – уволен из рядов правоохранительных органов.
megauser: Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А не дает!
megauser: Записки начинающего автолюбителя. 1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынул подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц. 14. Открыл капот. 15. Закрыл капот. 16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да. 17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место. 19. Проверил огнетушитель. 20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом. 21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1. 22. С травой пора завязывать. 23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами. 25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор. 26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 28. Съездил на автоматическую мойку. 29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250. 30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна. 33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор. 34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах. 35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы. 36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась. 37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.
megauser: В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - `мужики, спокуха, я знаю что делать...`зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - `вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.`Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал `Хай Гитлер` - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
черный: Решил я рассказать одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: * Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь*. Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
черный: Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п#&д@т@я, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по&б@ть$я с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За&быв@ют$я все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бл&, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п#&*ец, рабы на галерах так не за&быв@ли$ь, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то %у&вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от не%у& делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп#&дил@ на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и о%у&л. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е&нуL туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл&ть, пока мы въ&быв@ем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху... Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях....
150ЗР: ЧЕРНЫЙ
черный: Детский взгляд))У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: Однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
черный: Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.
черный: Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки. К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде. Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.
черный: Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных. Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов. Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов. Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.
Из бывших: черный пишет: Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Печально. Доброй души человек Укомплектовать бы всю ГАИ такими
Georgi:
megauser: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаras оhuеlоs.(Ин джулио Пидарас охуелос) На испанском: Чёрное платье для моей внучки La ropa negra para mi nieta.(Ла ропа негра пара ми ниета) На турецком: Характер каждого быка Her mand an`ib hoyub. (Хер манд аныб хуюб) На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране أسرة أخي -- أفضل لاعب في البلاد . (Усрат ахуй атъебифи биляди) А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие 骯髒灰色的狐狸,一步一步地回 ;到宿舍 (Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши)
megauser: Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
megauser: Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау Лексус!!!!
megauser: Пришла девушка к знахарке со своими проблемами и говарит -" У меня очень маленькая грудь что делать " а знахарка ей советует - КОГДА БУДЕТ ПОЛНОЛУНЕЕ ты ровно в полночь выйди на балкон и гладь свою грудь и приговаривай " Солнышко -манолнышко , Солнышко -манолнышко "и так 12 раз а потом иди спать а утром посмотришь что будут изменения , она так и сделала .Наступило полнолуние вышла девушка на балкон встала лицом к луне и начала приговаривать гладя по груди , Солнышко - манолнышко солнышко -манолнышко .Вдруг слышит выше этажем кто то приговаривает Павлик -Равлик Павлик -Равлик
megauser: Пришла смс-ка с незнакомого номера: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
megauser: Записка, найденая на лобовом стекле ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи#ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
черный: Вау! Круто!
megauser: Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . .
megauser: Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, охуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
megauser: Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать
megauser: В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
megauser: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
megauser: Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
megauser: Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
megauser: 2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
черный: Спасибо. Посмеялся. Над последним поплакал... :-)
черный: История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами. К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: - Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
черный: Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
черный: Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
черный: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "на х*й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл*, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!
iridi: Нет борьбе с "левым" ксеноном, даешь равноправие всех фар!!!
Почетный Гость: Спасибо порадовали
Почетный Гость: Мои 5 копеек :
Из бывших: Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...! Дети: - Во, б$#, память!
t-34: Новинка уборочной техники
Georgi: t-34 пишет: Новинка уборочной техники
Вова ЗР: АКПМ-2010
Из бывших: Судя по плакату на здании, действие происходит в Китае. Вот наконец мы видим их собственную разработку, здесь они никого не клонировали точно.
черный: А зимний вариант с лопатами?
черный:
Admin: Машина - зверь!
Ayama: Над последними фотками уржался...
Admin:
Admin: Что там у нас запрещено? Синие лампочки? Ксенон? Люстры? - По барабану!!!
t-34: Admin пишет: Что там у нас запрещено? Синие лампочки? Ксенон? Люстры? - По барабану!!!
Admin:
черный: Здесь были четыре картинки, они удалены по просьбе автора.
черный:
t-34: черный А что такое "хотлинкинг"? И почему целых четыре раза? Может в этом есть какой то скрытый смысл? Я уже и картинки пробовал сравнивать, ничего не выходит Может подскажите?
черный:
черный: Не знаю. А где это, у меня все нормально отображается
черный: Все сваливаю, уже сам себе этими картинками настроение испортил.
t-34: черный пишет: Не знаю. А где это, у меня все нормально отображается Ну,... вы выставили четыре поста с изображением Ильича, показывающего фигу и текстом:"ХОТЛИНКИНГ. Мы запретили его". Вот я и интересовался, что это такое и почему именно четыре Думал может картинки чем то отличаются друг от друга или имеется какой то скрытый смысл.
черный: Не помню
t-34: Какие еще будут комментарии?
t-34: Даже не знаю, куда поместить в "Самодельный гусеничный вездеход" или сюда? Так то сразу видно, что серьезный байк
Admin: Две последние фото, вообще супер!
черный: t-34 пишет: Какие еще будут комментарии? Куда говоришь у тебя рубль закатился?
черный: - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт... В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ... Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Табличка на дверях ФСБ: "Стучите". - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли? Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
черный: Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.
черный: Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
черный: Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
черный: Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
черный: Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
черный: Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
черный: Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"...
черный: Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
черный: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
черный: Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
черный: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
черный: Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
megauser: Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать Недостаток водки — единственный недостаток водки Минет придумали русалки Вeдь мoжем, когда не надo! Лучшее противозачаточное средство - это мозги! Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби. Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови... Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека. Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину. Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет.... Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный. Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало... От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить. Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение. Хорошее время... даже импотенцию можно списать на Кризис! Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Glock45:
Admin:
Вова ЗР: айфона
Admin: Новый внедорожник?
iridi: Айфон порадовал
t-34: С запасом.
t-34:
megauser:
Admin:
Admin:
Admin:
черный: Admin
черный: Сначала руководители компании Рено не хотели размещать на автомобилях Формулы-1 логотип ВАЗа, но когда они узнали, что разбитый в гонке боллид можно сдать по программе утилизации и получить Ладу Калину со скидкой, то тут же согласились!!!
megauser: А чего так мелко написал, не видать не фига!
t-34: Как говориться "Вэлкам"
t-34: Чешский язык относится к языкам славянским, то есть близким к языкам русскому, украинскому и белорусскому. Несмотря на это многие слова и выражения, похожие по произношению, имеют в чешском языке совершенно противоположное значение. Примером является чешское выражение "Cerstvy chleb" (произносится "черствы хлэб") почти как "чёрствый хлеб", но означает, наоборот, свежий хлеб. Таких примеров можно найти много, поэтому не стоит надеяться на то, что Вас "и так" отлично поймут. В бывшей Чехословакии русский язык был иностранным языком, который изучался в общеобразовательных школах наравне со вторым иностранным языком (как правило немецким или английским). Поэтому средний чех, как правило, русским языком владеет не очень хорошо, а то и вовсе не владеет. Вот нисколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: "Позор, дети"- это всего-навсего предупреждение 'Внимание, дети' "вонявка" - духи "зачаточник" - начинающий "стюардесса" - летушка а наше слова "билет" имеет аж несколько значении- втупэнка, летэнка, ездэнка. "черствые потравины" - свежие продукты "возидло", "плавидло", "летадло" - наземный, водный и воздушный транспорт. "позор слева" - внимание скидки "шлепадло" - водный велосипед "родина" - семья "страна" - партия "умелец" - творящий произведения искусства "басник" - поэт "складатель" - композитор "списователь" - писатель "барак" - жилой дом "рыхлик" - скорый поезд "вертульник" -вертолет "дивадло" - театр "змрзлина" - мороженное "поноски" - носки В Праге над входом в некоторые дискотеки красуется надпись - " Дивки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие мужчины, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Надпись на автоматическом туалете-кабинке. Когда туда кто-нибудь заходит и запирается, снаружи загорается надпись "Обсажено" Что обозначает всего лишь "занято". Рекламная надпись на грузовом фургоне "МЯСОКОМБИНАТ ПИСЕК" Писек - город такой в центральной Чехии. Интересно, что многие чешские слова имеют с русскими один корень, только с сокращенной гласной в середине: город - град, молод - млад, мороз - мраз. И здесь без 'пикантных' вариантов не обходится: если сказать по-чешски слово 'сорока', будет… Правильно, кошмар. А русский народный фильм "Морозко" по чешски звучит "Мразик". Словарь - разговорник чешских выражений, которые могут Вам пригодится в путешествии по Чехии можно посмотреть здесь.
черный: Прикольно
Admin: t-34
Admin: - Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников... -Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!! :rofl: :rofl: - Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! - Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!! - Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! :laugh: - "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". - Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!.. - Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы - Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... - Хороший... плохой... Главное у кого ружье!! - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. :laugh: - Розовые слоники бегают по комнате..., бегают и прыгают сволочи ушастые.... - Мандаринки спасут мир - Все кто хочет стать модератором нажмите ALT+F4 - Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают. :laugh: - Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые. - Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет - Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется... - Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать. - Глаза боятся, а руки - крюки! - Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. - Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25% - Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость - Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! - 4 Mb - это не память. Это склероз. - Тяжело сгонять муху курсором с монитора :laugh: - Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все - Ищy выход из Интеpнета... :rofl: -А глюки бегали и нагло шевелили усами... - Рожденный ползать - везде пролезет... - В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы! - В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... :rofl: - Вертолеты - души погибших танков! - Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи! :hehe: - Золушки исчезают полночь, а принцы ранним утром - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне... - Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался! - Пусть лошадь думает-у неё голова большая... - Обобьем двери кожей заказчика. - Kапля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости - После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. - Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта.... - “Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке. - Enter нажат, к чему теперь рыданья… - Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями - Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью - В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть..." - Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. - Где вы работаете? - Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять марок за гранату... - "БОГ ВОЙНЫ" погулял с "ЦАРИЦЕЙ ПОЛЕЙ", так появились минамётчики
Admin: Прикольные ценники:
Admin:
Из бывших: Так ли они сидят? У кого всетаки руль?
черный: Из бывших пишет: Так ли они сидят? У кого всетаки руль? Правильно они сидят!!! Шеф справа, а рядом его водитель
Admin: Очень демократично, ни тебе мигалок, ни сопровождения, только номера... И вообще куда смотрит ГИБДД, ремни то не пристегнуты?
черный: Admin пишет: ремни то не пристегнуты А зря. Вдруг их Белаз переедет. А ремней нет... Выпрыгнуть успеют
Из бывших: черный пишет: Выпрыгнуть успеют
Georgi:
megauser: Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума. Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается! Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке... «Лошаааааааадкааааа!» «Медвежоооооноооок!» Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! «Ну давайте, русские свиньи, убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!» Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - «убейте меня, прошу!» - И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха. - Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный. - И куда этого деть? Камеры и так переполнены! - Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?
megauser: Не шути! СОГНЕМ! *** Предсказамус настрадал нам будущее. *** К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. *** Человечек - это звучит горденько. *** Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
megauser: - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
megauser: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
megauser: Рассказала коллегам по работе прочитанный здесь анекдот про "дрочистый изумруд". Посмеялись. Через пару часов, одна из девушек вознамерилась его перессказать супругу, но подзабыла детали и подошла уточнить: - Как там в анекдоте было - "Я - задроченный алмаз? " Мы катались от хохота до конца рабочего дня.
megauser: Вчера, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
megauser: Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
megauser: Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОР! ... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !
megauser: Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
megauser: Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: "дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!" Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам». И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять? И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить? » Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом - легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры... - Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей... - Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки. - Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа. - Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают. - Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат... Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию. - Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать. - Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой». - У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где? - В Москве, - буркнула я и отвернулась. - В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится? - Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки... - Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку. В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха. «Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу. - Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю. - Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами. Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли: - Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя! Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину... По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием. Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку - мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали. Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. "Пить надо меньше. Надо меньше пить!" - прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.
megauser: Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля. Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: - Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию! Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд. Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор. Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл. И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: - НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ??? Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...
megauser: Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа! " И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик! " - Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
megauser: Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
megauser: Вовочка говорит маме: - Мам, а откуда я вообще взялся? - Аист тебя принес. Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает: - Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
megauser: Муж с женой сидят на кухне. Вдруг слышится из-за стены: - Чертовы пид@расы! Муж говорит жене: - Блин, включи телек, я уж совсем забыл, там ведь наши сегодня в футбол играют.
megauser: Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз. - Так, а что случилось с мамой и с квартирой? - Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на х#й, шалава – я женатый!
Полярник: Отличная ветка!
Admin:
черный: Нормальные машЫнные шЫны
Из бывших: Их еще зашЫповать
черный: И желательно на машЫну шЫны пошЫре ставить, для шЫка.
Вова ЗР: 3d фото без стерео очков( перекрестные стереофото,пары) Стереоэффект Человек смотрит на окружающий мир двумя глазами. За счет того, что глаза расположены на расстоянии друг от друга, каждый глаз смотрит на некий объект под определенным углом, мозг обрабатывает эти разные картинки с каждого глаза, и мы видим объем и можем оценивать расстояние. Вообще родительским форматом можно считать стереопару, две картинки или кадра, левая картинка и правая. Т.е стереопара это то что получается при съемке. А уже эта стереопара всячески модифицируется под определенный метод просмотра. Узнать подробнее о методах просмотра и форматах стерео. Как смотреть? На рис.1 перекрестная стереопара - ее можно смотреть без стереоочков. Щелкните мышкой на рис.1. Разверните картинку на весь экран. Увидеть эффект можно путем скашивания глаз к носу, при этом должны появиться три расплывчатые картинки. Нужно зафиксировать внимание на картинке, которая по середине. Постепенно зрение сфокусируется и картинка станет очень четкой и объемной! Если не получается увидеть стереоэффект? На вытянутой руке расположить вертикально ручку, и не переводя взгляда от ее кончика медленно приближать к себе. Как только боковым зрением вы увидите три расплывчатых картинки - нужно медленно перевести взгляд на ту, что по середине. Глазам нужно время, чтобы сфокусироваться. После того как глаза привыкнут вы можете видеть объемное изображение! я сначала поднял вверх голову так что бы видеть кончик носа и картинку. Сначала сфокусировал оба глаза на кончик носа, и когда на экране вместо двух картинок появилось три перевел взгляд на среднюю и сфокусировался на ней, потом опустил голову и уже спокойно просматривал фото. Приближаясь и удаляясь от монитора регулировал четкость( зависит от размера картинки, чем меньше тем ближе, у меня так) тут много http://constps.narod.ru/galery/Stereo/para/stereo_p3.html http://21region.org/sections/photo/38429-stereopary-3.html http://forums.eagle.ru/showthread.php?t=48971 http://21region.org/sections/photo/38345-stereofotografija.html http://21region.org/sections/photo/38354-stereopary.-urok-2.html
Вова ЗР: и еще... здесь проще http://pica4u.ru/2007/05/10/stereo_kartinki.html
черный: Чуть не окосел , но ни хрена не увидел
Из бывших: черный пишет: Чуть не окосел , но ни хрена не увидел Аналогично блин, полчаса девчонке на фото глазки строил Продинамила
черный: Из бывших пишет: Аналогично блин, полчаса девчонке на фото глазки строил Продинамила А бумажником сверкнуть не пробовали?
Из бывших: черный пишет: А бумажником сверкнуть не пробовали? Кризис зараза, моих сверканий боюсь ей будет недостаточно. А больше и сверкнуть то нечем под старость лет
черный: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
черный: Медведев перед сном мечтательно: — Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи… Жена: — Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
черный: Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
черный: Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
черный: В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
черный: Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
черный: Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Из бывших: черный пишет: примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу. Судя по нашей богеме, то 5% это явно занижено
черный: Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Admin: черный пишет: Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
черный: - Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Admin: Результаты конкурса "Лучший балкон Екатеринбурга" http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939
Georgi: Admin пишет: Лучший балкон Екатеринбурга
Вова ЗР: черный пишет: Чуть не окосел , но ни хрена не увидел я по началу тоже, а потом как то само по себе получилось, и сейчас без проблем и сразу получается. Способов много. От кончика носа до пальца или ручки. В ссылках есть описания разных способов
Вова ЗР: Есть еще один способ..... самый надежный и простой 100% получится
черный: Вова ЗР пишет: Есть еще один способ..... самый надежный и простой С этого и надо было начинать
t-34: Что там про не санкционированные устройства подающие звуковые сигналы??? Если будут п**деть я себе машину как нибудь так модернизирую:
Admin: t-34 Гудит наверно громко.
Admin: Баянчеки: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц…. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Admin: Акция протеста: "Мы против программы утилизации!"
Admin:
Admin:
megauser: Admin пишет: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! Долго смеялся!
черный: Необычные названия населенных пунктов России Айдырля Бабенки Баклань Безводовка Безлюдовка Блява Большая Пысса Большие Жеребцы Большое Свинорье Бухловка Вагино Выглядовка Выдропужск Выпуково Галимый Гниломедово Горюново Дно Добрые Пчелы Дрочево Дураково Дуркино Дурыкино Дыдылдино Задово Зубова Поляна Какино Калино Калище Козлы Козюлино Конец Коноплево Кончинино Кончинка Косяковка Крутая Крутые Хутора Куриловка Лобково Ломки Ломы Лопухи Лохово Лядино Марс Марс Матюково Мочилы Мусорка Мымрино НИИ Радио Новая Ляля Омсукчан Опухлики Отхожее Парашино Подсосное Попки Пьянкино Пьянково Пятихатки Саки Синегубово Синенькие Синие Кусты Синие Лепяги Синие Липяги Смышляевка Совлох Сосково Такое Трусово Трусово Хохлы Хренище Хреновое Цаца Черная Грязь Чуваки Чухонастовка Ширяево http://maps.mail.ru/#x=77.9410570713373&y=61.73800443670852&zoneid=0&z=4&mode=map&fullscreen=false&jams=true&pid=7728
черный:
черный:
черный:
Из бывших:
черный:
черный: У Ксюши новый парень?
черный:
черный:
черный:
Admin: черный пишет: У Ксюши новый парень?
черный:
Admin: черный И наверное этот парень говорит их ГАИшникам, что у него мопед
черный:
черный:
megauser: Поздравляю, коллеги, с открытием нового раздела! Таким образом наш форум смотрится намного гармоничней!
черный:
Admin: Неудачное купание : http://trinixy.ru/2008/08/28/neudachnoe_mesto_dlja_kupanija_21_mb.html
Из бывших: Не расстраивайтесь - это просто тест: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе! 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро! Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. Nislin
черный: Во, блин!!! Только сосчитать правильно сумел
Из бывших: Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Из бывших: - Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Из бывших: Она была сложена идеально,.. вот только рука торчала из чемодана....
Из бывших: План модернизации России на 2 года. 2010 год. Чиновники борются с коррупцией. 2011 год. Сутенеры борются с проституцией.
Из бывших: Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию: - Может, болит у него что-то... Злой Костя: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!...
Из бывших: Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. Диспетчер тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Ayama: Мужики анекдоты супер!!!
Из бывших: Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..."
Из бывших: Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Из бывших: Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
t-34: SUPER!!! Ветка становиться все интереснее и интереснее.
Admin:
Admin: - Мадемуазель, позвольте вас ангажировать на сеновал! - Поручик! Вы наглец и хам! - Вы отказываетесь? - Нет! Но вы все равно наглец и хам! Еще оттуда же: - Поручик! Вы стрелялись из-за дамы? - Да! А трус - корнет стрелялся из-за дерева!
Admin: Это юмор?
Admin: Не очень смешно, но забавно: http://rutube.ru/tracks/3093298.html
Admin: Смешно: Порядок действий: сначала жмем как пройти, смотрим, потом жмем как проехать, смотрим, все нормально, а потом жмем на карте Центр каминов и смотрим до конца. Внимание, смотреть со звуком! http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Admin: Сотрудники ГИБДД занимаются надувательством:
Admin: - А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? - Нет?! - Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Admin: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
t-34: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
t-34:
iridi:
Вова ЗР:
Admin: Не зловредные советы, конечно...
t-34: Прочитал на автомобильном форуме, где спорилось про кнопку "OverDrive" на автоматах: "C торможением двигателем поосторожней: в некоторых случаях это процесс очень многоступенчатый и разбит на стадии: торможение бампером, торможение решеткой радиатора, потом радиатором и только потом двигателем ".
Admin: Прикольно, осторожно не нормативная лексика! http://md-mx.livejournal.com/1470387.html
Вова ЗР: Супер!!!! Админ, с Вашего позволения, для удобства продублирую
Вова ЗР: Тоже не нормативная лексика
Вова ЗР: Продолжения Славика
Admin: Это не мы ругаемся, это там так написано
Admin: Реклама ресторана:
Из бывших: Про адвокатов откровенно
Ayama: А я бы сходил в такой ресторан!
megauser: Не удивлюсь если кто-то зашедши туда один раз, остался там навсегда
Admin: Ну, что сказать, крутое у них отделение милиции и с "кондёром" и с мигалкой :
t-34: А зачем им интересно мигалка?
Из бывших:
Из бывших:
Admin: Черный юмор: http://ibigdan.livejournal.com/6419104.html
Admin:
Admin: Гламурненько
Admin: Изучаем правила парковки:
megauser: Чувак на "шахе" - класс!
черный:
черный:
черный:
черный:
Admin: - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Admin: Супер-кар:
черный: Классика!!!
Полярник: Admin пишет: Супер-кар: А там скольки зонный климат контроль?
Admin: Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
Admin: Если случилась ЖОПА... ( ) Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Admin: К Движению "Синих ведерок" присоединилась вся Рублевка! С раннего утра в понедельник колонны машин с синими ведерками на крышах двинулись в сторону центра Москвы. Машины ГИБДД их пока не останавливают, только продолжают сопровождать.
Admin: - ВЫ случайно не в курсе, - где сейчас Бакиев? - Дык, у Мишико в Тбилиси - на дегустации... галстуков...
megauser: Пришел `новый русский` в ресторан пообедать. Накрыл `поляну`, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья `ботаников` сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-`ботаника` и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к `новому русскому` и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
megauser: Скажите, поручик, почему вас так любят женщины? Даже не знаю - сказал Ржевский, облизывая свои густые брови.
megauser: Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
megauser: Приходит блондинка в магазин `Автозапчасти` и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
megauser: Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Ayama: Про голого мужика в точку!
полная версия страницы