Форум » Автоюмор » Автоюмор №3 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №3 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Мы не курим и не пьем Разговор пустой ведем Ежли тяпнуть самогону Нет тогда за мной угону. Потекут стихи рекою Про меня, да нас с тобою Только успевай писать Раскудри ее не мать. Дяди, дедушки, старушки Дружно хряпнем по чекушке Пусть Володька отдохнет Тот, что поршни продает Он чай тоже человек, Ведь от вас же спасу нет Все идете и идете Не на нем сошелся свет. Главное все претесь стадом. Пот с него стекает градом. Вам то свечи, то прокладки А ему совсем не сладко Дайте парню перерыву Он сгоняет враз за пивом В уголочке посидит И ответ мне сочинит.
megauser: Ответ мой будет невелик, Рифмы кончились, старик. Апосля разгона стада- Боле ничего не надо..
черный: Рифмы кончились? Печально. У дверей поди начальник? Будет ща мозги @бать, Надо лучше торговать!
Полярник: Молодцы! Давайте еще!
черный: Оппоненты посдавались По углам поразбежались Не хотят писать ответ. Ишь ты! Рифмы больше нет!
150ЗР: Да ВЫ...!!!!!!!!!!
Из бывших: черный пишет: Оппоненты посдавались По углам поразбежались Из угла пишу ответ Хоть и рифмы больше нет Потрендеть мы все горазды Проорать пустые фразы Ведь для этогож Админ Создал сайт и иже с ним Чем не тешилосьб дитя Жить то легшее, коль шутя Слово скажешь, лучше стало Вроде как бы полегчало А иначе то в инете Ни хрена просвету нету Там убили, здесь украли Всю Россию обосрали Слава богу, что мы есть Добродетель в нас не счесть Всех обсудим, всех поправим На путь истинный наставим Слушай Вова, слушай Дима Не россией ж жить Единой Лучше жить страной одной Русью- матушкой, родной
черный: Стихотворный марафон Был заборист и смешон. А продолжить я не против. Коли есть такой резон. Вова с Димой, право слово К управленью не готовы Ведь страною управлять Не карманы набивать Их карманы не бездонны Там поди уж злата тонны И трещат по швам карманы И трещат под ними троны. Терпелив народ россейский К чуждой вере иудейской Вот и прихватили снова Трон, цари Израилёвы Было много бунтарей По России, при царе Но лихие комиссары Удавили всех в петле. Отучили бунтовать Разучились воевать Обратили нас в холопы И заставили молчать
t-34: Долгие и продолжительные аплодисменты!!! !!! !!! Зал встает и уже стоя продолжает хлопать... ожидая продолжение! Молодцы, давай еще!
megauser: Цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует. Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от `Дикой Орхидеи` (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить. А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
megauser: Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
megauser: ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: `+7ХХХХХХХХХХ. АнАл`, причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: `Вызывает `АнАл`! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера..
megauser: ТРИ СТАДИИ МУЖСКОЙ НАГЛОСТИ ПЕРВАЯ стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: `Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?` ВТОРАЯ стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед `спящей` женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: `Что ты делаешь?` Он: `Жду когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!` ТРЕТЬЯ стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: `Ты следующая!`
megauser: Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам: - Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!.. Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку: - Ремни подтянули? Яйца не жмут? - Нет не жмут. Мы девушки...
megauser: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу...
Ayama:
150ЗР: Меня тоже (почему-то) в "Форбсе" нет ....
черный:
черный:
Glock45: Фото
полная версия страницы