Форум » Автоюмор » Автоюмор №3 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №3 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Admin пишет: Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем Так собственно на вазах мы и ездим, только наши производители за сердце не хватаются
Из бывших: Пост удален по просьбе автора.
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР: Кое где совсем не смешно
megauser: Да уж, особенно про баранов..
Ayama:
черный: Водка правильная, а вот с закусоном могут проблемы возникнуть
черный: Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
черный: Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
черный: Из сочинений: На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах... Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. Дятел уселся и стал грызть дерево.
черный: Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака". Маленький мальчик на крышу залез Крикнул я карлсон и тут же исчез Алая кровь по бетону течёт Видно в моторчике был не дочёт. Маленький мальчик нашёл пулемёт, Боинг уже собирался на взлёт. Долго смекали потом иностранцы, ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?! Маленький мальчик по крыше гулял, крыша закончилась, мальчик упал, бабушка в комнату кинулась ланью,- нет, не задел он горшочек с геранью!
Из бывших: Мальчик едет на машине, весь размазаный по шине.
Почетный Гость:
черный: Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
черный: История произошла в маршрутке. Давненько, скажу я вам, не ездил я на общественном транспорте. Но судьба распорядилась так, что сегодня мое путешествие до работы состоялось на маршрутном такси. Народу не много так было. На очередной остановке заходит мамаша с дочкой маленькой. Лет 5 девочке. Садится парочка спиной к движению прямо за водителем. И вот ребенок (обычный ребенок) начинает клянчить: «Мама, купи мне куклу!». Мама: «Доча, нет, не сегодня!». Ребенок настаивал. Мать была непреклонна. И тут девочка выдает номер: «Купи, иначе я бабушке расскажу, что ты папе под одеялом … целовала!». Маршрутка легла. Люди плакали до слез. Покрасневшая барышня вылетела из маршрутки под мышкой с дочкой на ближайшей остановке. Народ мало по малу успокоился. И вот минут через 5 заходят папа с сыном и садятся на те же места. И тут мальчик произносит ключевую фразу: «Папа, купи машинку!». Все. Мы плакали. Нет, просто рыдали. Водитель не в силах больше вести маршрутку, остановился на обочине. Поворачивается к Отцу и говорит: «Слушай, мужик, лучше купи!! А то мало ли что!».
черный: Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана!
Из бывших: черный пишет: «Мама, купи мне куклу!»
полная версия страницы