Форум » Автоюмор » Автоюмор №3 (продолжение) » Ответить
Автоюмор №3 (продолжение)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Ayama: megauser пишет: Маня и Ваня - маляры.
chajnick: Принцип работы инжектора. (Немного цензуры, на самом деле элементы электронного управления автомобилем общаются в целях экономии энергии на гораздо более понятном языке) мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: класс, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, лить надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: блин, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... фигачте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы офонарели там наверху столько бензина фигачить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а ни фига не выйдет, Макси, гад, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: конец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, прилепили какую-то обманку... мозг: так это обманка? Ни фмга себе... опа. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: блин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну блин, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и надоело всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: Фигасе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... блин, ещё хуже, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу
черный: Так работает система впрыска на Приоре одного из юных читателей За рулем.
150ЗР: Я прослезился... И наконец-то понял принцип работы современного ДВС ПРИОРКА РУЛИТ!!!
chajnick: черный пишет: Так работает система впрыска на Приоре одного из юных читателей За рулем. Заглянул как-то на форум ЗР, где эти юные читатели чувствуют себя намного вольготнее без нас... Вот где юмор-то.... такие перлы попадались, что из-под стола и выползать неохота было
черный: chajnick пишет: эти юные читатели чувствуют себя намного вольготнее без нас Давайте создадим тему: "Общение с придурками". И пригласим парочку, для дискуссий.
megauser: Сашка позвонил вечером в четверг: — Я тебя предупреждаю, на субботу-воскресенье никаких планов не строй! Мы едем в Конякино! — Сашенька, у тебя случайно температура не повысилась? Может, ты забыл, что на улице конец апреля? Может быть, к твоему сараю крылья приделали? — Нет сарая! Уехал. Навсегда! Можешь меня поздравить… * * * Здесь я прервусь на некоторое время. Однозначно следует кое-что объяснить, ибо наш разговор, с точки зрения человека непосвященного, вполне может выглядеть как беседа двух шизофреников. Итак, объясняю. Я — ненормальный рыболов-любитель со стажем. Сашка — такой же ненормальный и с тем же диагнозом. Конякино — на первый взгляд ничем не примечательная деревня, состоящая из одной улицы и двадцати домов. Второй взгляд на Конякино — это взгляд рыболова. Так вот, со второго взгляда Конякино знаменито тем, что в трех километрах от него есть большой пруд. А в пруду этом — караси! Караси, живущие в Конякинском пруду, очень крупные, очень вкусные, но, к сожалению, практически недоступные. Почему недоступные? Рассказываю. Как попасть на Конякинкий пруд? Сначала 90 км по асфальту. Потом 16 км по якобы асфальту до Конякино (в атласе это называется «трасса республиканского значения»). Далее самое интересное и все объясняющее. От деревни до пруда 3 км. Все 3 км круто вниз, дорога — смесь глины с черноземом; правда, есть два ровных участка длиной около 200 метров, но они, как правило, представляют собой глубокие лужи. Подъехать на автомобиле к пруду можно лишь летом и лишь после того, как в течение двух недель не будет дождя. Если во время пребывания на берегу начнется дождь, — автомобиль обречен жить на этом самом берегу до того времени, как дорога полностью высохнет, т. е. опять-таки недели две. Теперь чисто рыболовный нюанс. Клев карася в Конякинском пруду обычно начинается во второй половине апреля и продолжается месяца полтора, т. е. до лета. Таким образом, в те времена, когда клев есть, сухой дороги нет по определению, да и быть не может. Читатель уже понимает, почему Сашкин звонок в конце апреля с сообщением о том, что мы едем в Конякино, поверг меня в недоумение и заставил усомниться в здоровье товарища. Осталось рассказать про сарай. Сарай — это Сашкин автомобиль марки «Ниссан Патруль». Саня сам его всегда так называет, т. е. я вовсе ничего не придумываю и не ставлю перед собой задачу хоть каким-нибудь образом обидеть вышеупомянутое транспортное средство. Сашкино прошлое — темное и сложно-запутанное. Одно из следствий этой запутанности — убежденность в том, что положение человека в обществе прямо связано с размерами автомобиля, на котором данный человек передвигается. Выбор Патруля, во-первых, был обусловлен именно размерами — действительно сарай! Ну а во-вторых, определениями типа «король бездорожья», «это танк, а не машина», что рисовало грандиозные перспективы рыбалок и путешествий. Сашка купил свой сарай в январе, а 15 апреля поехал на рыбалку в Конякино. Мне крупно, просто сказочно повезло: в этот день я был приглашен на очень важный юбилей, поэтому отправиться с другом на рыбалку не смог… Патруль легко преодолел трехкилометровый спуск, лишь ненадолго застряв в луже номер два. С утра карась клевал неплохо, но днем клев ухудшился, вместе с ним (с клевом) ухудшилась и погода — откуда ни возьмись подул холодный ветер, начал моросить дождь. Саня засобирался домой. Внутри автомобиля было сухо и тепло… Ровно через 500 метров — как раз посредине между лужей номер один и лужей номер два — король бездорожья громко зарычал, после чего отрекся от престола, наглухо зарылся в глину, улегся на пузо и затих. Дождь и ветер усилились. Начал срываться снег. Мобильной связи не было. Два с половиной километра по мокрой глине. Четыре падения, два из которых с переворотом назад. Попытка найти сначала исправный трактор, а потом трезвого тракториста. Готовность ехать куда угодно с нетрезвым трактористом. Но даже с трудом обнаруженный нетрезвый тракторист по имени Семеныч ехать не захотел. Но, тем не менее, смог объяснить, что он просто не в состоянии столько выпить, чтоб в апреле месяце, да еще и в такую погоду ехать вниз к пруду на своем колесном тракторе. Сашка долго размахивал многочисленными бумажками самого разнообразного достоинства, демонстрировал газовый пистолет и удостоверение помощника депутата… В конце концов решили так. Во-первых, надо выпить за знакомство, во-вторых, ехать в Максютовку, что в 8 км от Конякино. Там, в Максютовке, искать Тимофея, у которого гусеничный трактор. Далее надо будет уговорить Тимофея. Если уговорим — решим все проблемы и сможем спасти Патруля, который, конечно же, «танк, а не машина», но и на старуху бывает сами знаете что… Знакомство с Семенычем, марш-бросок окрестными полями по маршруту Конякино-Максютовка, долгие поиски и долгое знакомство с Тимофеем, обратный марш-бросок втроем в кабине гусеничного монстра, поиск брошенного Патруля и вытаскивание последнего со скоростью 1,5 км в час… В общем, в 3 часа ночи полуживой Сашка вместе с автомобилем был все-таки возвращен на трассу республиканского значения и поехал домой. По пути он имел удовольствие пообщаться с сотрудниками Госавтоинспекции, которые почему-то не согласились с тем, что Саша ни в чем не виноват, поскольку пить не хотел, но просто вынужден был знакомиться с трактористами, спасая друга, брошенного в чистом поле. Описанная рыбалка имела два прямых следствия. Во-первых, Сашка разлюбил Патруля, а во-вторых, в течение месяца судорожно вздрагивал при слове «Конякино». К концу мая на сердце стало полегче, мечты о карасях взяли свое, и он вновь поехал на рыбалку. На это раз Саша был предельно осторожен: оставил короля бездорожья во дворе теперь уже лучшего друга (т. е. у Семеныча), после чего, как последний колхозник, с пистолетом, удостоверением помощника депутата, рюкзаком за плечами и удочками в руках пошел к пруду пешком. Разумеется, дошел. Вставало солнце. Пели птицы. Зеленела трава. Что-то пестро-белое буйно цвело и активно пахло. По водной глади расходились круги — плескались и чавкали караси. Все предвещало клев и прекрасную погоду. Сашка забросил удочки, подстелил под попу предусмотрительно захваченный коврик, хотел было глотнуть чайку, но в это время стремительно утонул один из поплавков… Секунда — и первый матерый золотой карась затрепыхался в могучих руках помощника депутата. Вот оно, счастье! Природа! Погода! Клев! Счастье длилось недолго. Какой-то непонятный звук наслоился на громкое пение птиц. Звук постепенно усиливался — вскоре стало ясно, что это бормотание автомобильного двигателя, ну а минут через пять на берегу, рядом с Сашей, остановился автомобиль — грязная, ржавая, когда-то зеленая Нива. Настроение было испорчено безнадежно. Когда уважаемый и серьезный человек целых 3 км идет пешком по колено в грязи, так этому должно быть объяснение. И оно (объяснение) было: проехать нельзя. Но ведь, оказывается, можно! Из Нивы тем временем вылез молодой белобрысый парень, поздоровался, представился Константином, поинтересовался клевом, извлек из машины большое раскладное кресло и расположился с удочками неподалеку. Вот это кресло расстроило Александра окончательно. Подумайте сами: помощник депутата и владелец огромного дорого автомобиля сидит, можно сказать, голой попой на сырой земле, а деревенский мальчишка развалился в кресле… Тем не менее, где-то в подсознании бродила утешительная мысль: доехать до пруда — ерунда! Главное — выехать! Днем, когда припекло солнышко, Сашка на часок задремал и ему даже приснился сон. Идет он, значит, точнее, печально бредет в гору, а его нагло обгоняет Нива и скрывается за поворотом… Окончание сна было светлым и радостным: Сашка добрел до поворота и увидел там застрявшую Ниву. Рядом с Нивой в кресле сидел Константин и горько плакал… Наяву жизнь продолжалась: пели птицы, клевали караси, незаметно подкрались сумерки. — Вас до Конякино подвести? — вежливо предложил Константин. Сашка отказываться не стал: лучше плохо ехать, чем хорошо идти, и если есть шанс хоть треть пути проехать (до застревания) — так зачем же зря ноги ломать. Нива не застряла. Громко рычала, подскакивала, дергалась, медленно ползла, но выползла. Константин был совершенно спокоен, в успехе он явно не сомневался. Возле дома Семеныча Сашка вылез. Попрощались. Константин, по достоинству оценивший красоту, величие и размеры короля бездорожья, проводил Сашку сочувствующим взглядом. * * * Сашка позвонил вечером в четверг: — Я тебя предупреждаю, на субботу-воскресенье никаких планов не строй! Мы едем в Конякино! — Сашенька, у тебя случайно температура не повысилась? Может ты забыл, что на улице конец апреля? Может быть к твоему сараю крылья приделали? — Нет сарая! Уехал. Навсегда! Можешь меня поздравить… — А что есть? А на чем едем? — Я Ниву купил!!! — Поздравляю! Выехали утром в субботу. Без приключений добрались до Конякино, там ненадолго задержались. Надо было заскочить к Семенычу — Сашка обещал меня с ним познакомить. Заскочили. Семеныч был дома, брит, трезв, разговорчив. Со словами «ну так это ж совсем другое дело» ласково постучал Ниву по капоту. Пожал мне руку. Сказал: удачной вам рыбалки. Вы ж с ночевкой, так я вечером подойду — познакомимся по-человечески. Дорога к пруду оказалась вполне обычной — грязь, глина, две огромные лужи. Спуск прошел гладко. Поставили палатку, стол, кресла, позавтракали. Целый день ловили рыбу. В общем, все было замечательно. Вечером развели костер, начали готовить ужин. Уже совсем стемнело, когда послышались шаги. Семеныч был не один. «Вот знакомьтесь, — представил он попутчика. — Иван Митрофаныч, наш председатель колхоза». Знакомились до глубокой ночи. Пили за здоровье, за рыбалку, за дружбу. Отдельно выпили за дорогу к пруду. «Вы ж, мужики, и сами понимаете, — сказал председатель, — если бы здесь нормальная дорога была, так давно бы уже всю рыбу в этом пруду извели. А так когда-никогда, но можно все-таки душу отвести, тем более мы здесь транспортом не избалованные — часок прогуляться нет никаких проблем». От обсуждения дороги перешли к обсуждению автомобилей. Незлым, тихим словом помянули сарай. Восторженно выпили за Ниву, пожелав ей счастливого возвращения домой с полным багажником рыбы. — Нива, конечно, — машина классная, — задумчиво произнес председатель Иван Митрофаныч. И философски добавил: — Но с нашей дорогой риск есть всегда! То ли дело моя Волга: и спустится в любую погоду, и поднимется. Саша икнул и пристально посмотрел на председателя, пытаясь оценить степень опьянения. — Я так думаю, что если все-таки Нива не проедет, так и Волга, наверное, застрянет, — дипломатично произнес он. Иван Митрофаныч на дипломатическую уловку не поддался и от спорной темы не отошел. — Нива, может, и не проедет, а моя Волга всегда и приедет, и уедет, — упрямо повторил он. Сашка завелся. — То есть вы хотите сказать… — Я не хочу сказать, я говорю, что могу завтра утром приехать сюда на Волге и на Волге отсюда уехать. Готов поспорить. — Спорим! Ставлю ящик коньяка, — предложил Саня. — Спорим, — не задумываясь, согласился председатель, — могу даже дать письменные гарантии. — Мы с Семенычем свидетели, — подтвердил я, хотя с моей точки зрения Сашка вел себя неправильно: спорить с нетрезвым человеком, который на 100% не прав — это нехорошо. — Ну, так мы тогда пойдем, — вскочил Семеныч. — Спасибо за угощение, с Митрофанычем, я так понимаю, вы прощаетесь ненадолго: он ведь к вам завтра собирается… — Подождите, — Сашке явно было неудобно, и он пытался перевести несправедливый спор в шутку, — может, еще выпьем, например, за Волгу, за гарантии, за… — Да, да, сейчас напишу, — прервал его председатель. Он полез во внутренний карман пиджака, вытащил оттуда лист бумаги и авторучку, при свете костра написал несколько строк и со словами «Ну, до завтра» протянул лист Саше. Этот лист и сейчас хранится у Саши дома. Вверху на нем стоит печать Конякинского сельсовета. Ниже написано: «я Приходько Иван Митрофанович доеду завтра до пруда на Волге и на Волге уеду до дома если не смогу дам ящик коняку. Дата. Подпись». * * * Мы остались вдвоем. Поначалу Сашка стал оправдываться, дескать, «невиноватая я, он сам пришел». Потом сформулировал глобально-философский вывод: «Вечно у меня с местным населением проблемы возникают: пока пьем, лучшие друзья, стоит начать разговаривать, все идет наперекосяк — то драться лезут, то спорят, то обижаются…» На этой печальной ноте вечернее общение закончили и полезли в палатку спать. Проснулись рано, завтракали, ловили рыбу, слушали птичек, в общем, отдыхали от души. О вчерашнем споре старались не вспоминать. Днем появился Иван Митрофанович… Он был похож на Гендальфа из фильма «Властелин колец» — помните, такой бодренький блондинистый дедушка, который скакал на белой лошади. Митрофаныч на белой лошади не скакал, он на грязно-серой лошади сидел. Сидел и улыбался, застенчиво и по-доброму. — Здравствуйте, мужики! Я за коньяком приехал! С этими словами председатель, не слезая с лошади, протянул Саше изрядно помятый и не очень чистый лист бумаги. На листе имелись две круглые печати, один прямоугольный штамп и чья-то размашистая подпись. Вверху написано: «Паспорт домашнего животного», ну а чуть ниже выведено крупным каллиграфическим почерком: кобыла, кличка — Волга… Занавес!
черный: История класс!
черный: Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Из бывших: Женщины хвастаются своими мужчинами: Француженка- я на день рождения попросила у своего милого друга оригинальный подарок. Так вот я его день не вижу, второй не вижу, а на третий он вручает мне прекрасное бриллиантовое колье. Американка- а я на день благодарения попросила мужа подарить мне автомобиль. Так вот я его день не вижу, второй не вижу, а на третий под нашими окнами я увидела красный феррари. Наша - а я у своего тапки на 8 марта попросила. Так вот я его день не вижу, второй не вижу, а на третий то день правым глазом маненько видеть стала.
черный: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
черный: Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел...
черный: Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище ??
Из бывших: Ночью вскакивает на постели мент с криком фура, фура. Жена его ласково гладит спи, спи милый - пустая.
черный: Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
черный: Милицейский протокол: Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Из бывших: черный пишет: значит скорее всего он просто пьян. Это точно, каким становишься аккуратным водителем когда увидел, что забыл дома документы.
черный: Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
черный: Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 20 лет. Американец: - Жаль, я не доживу! Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 30 лет. Француз: - Жаль, я не доживу! Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Жаль, я не доживу!
черный: Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!!
черный: Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.
черный: Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
черный: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Вова ЗР: Супер!!!Особенно про Ленина .
черный: Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!... Жена: А что приснилось?.. что Америка напала? Медведев: Если бы! Хуже!... Жена: Оранжевая зараза в России?... Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
megauser: Про муравьев - супер!
черный:
megauser: Чего с такого китайца взять?..
черный:
черный:
черный:
Из бывших: Черный ты где эту комсомолку взял? За какой лохматый год? А про этого шахматиста китайского с того времени и слышно ровно столько же, как его и зовут.
черный:
черный: Из бывших пишет: Черный ты где эту комсомолку взял? Во всемирной паутине все есть
черный:
черный:
Из бывших: "Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян." http://leva-brown.livejournal.com/6467.html
черный: Реально пацана обидели
Вова ЗР:
черный:
Glock45: Юмор у нас выше любых похвал!!! Спасибо, от души... !!!
Admin: Кто в курсе, это и есть климат контроль?
Admin: А это как прокомментировать? Конкурс на лучший комментарий
Из бывших: На "Волге"- да.
Admin: Вроде тоже в розовом, может коллеги?
Из бывших: Нет это один из них сдает ГТО.
Из бывших: Admin пишет: А это как прокомментировать? Спецподразделение для работы в районе Рублевского шоссе.
Admin: Из бывших пишет: Спецподразделение для работы в районе Рублевского шоссе. Не годиться, у них машина не гламурная!
Из бывших: Да нет, посмотри как номер красиво заклеен голубой изолентой.
Вова ЗР: наши хаккеры самые хаккеристые хаккеры в мире http://www.zr.ru/a/122510/
черный: Боевые пингвины из Мадагаскара: "Мы розовые и пушистые, мы розовые и пушистые..." Тот что позади: "Ну сцуко, попадется мне этот Зайцев" Передний: "А мне нравится, под цвет лица подходит" Спецпатруль для блондинок.
черный:
черный:
черный:
черный:
черный: Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
черный: Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать минет...
Admin: черный а кто вам позволил выкладывать секретные, шпионские фото новой ВАЗовской разработки в открытый доступ? (это я про фото их новейшей красной разработки, которые размещены на предыдущей странице)
черный: А что китайцы скопируют ? :-)
Admin: черный Да ладно китайцы, а если немцы или японцы?
Ayama: Admin пишет: Да ладно китайцы, а если немцы или японцы? Поскольку новинка красного цвета, нужно бояться Итальянских конкурентов из Маранелло!!
megauser: На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами `наверное и потому, что`. Петя тянет руку - Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася -Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка -Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка - Наверно срать, потому что читать не умеет.
megauser: Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - `я грузчик привез вам мебель` тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - `я грузчик привез вам мебель` тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - `внатури, правда!` тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - `я водитель привез вам мебель` тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - `а минэт` тут она ему и отвечает - `мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам х*й сосать!
megauser: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не `выпустить газ без звука из тела`. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
megauser: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
megauser: Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже `без галстуков`. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
megauser: Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью @уй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
megauser: Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
megauser: Плакат-предупреждение в маршрутке: `Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!`
megauser: - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
megauser: Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
megauser: Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился??? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко `ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ???` - мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко `ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ`.
megauser: В предверии 8-го Марта всем советую пить РАСТИШИШКА
150ЗР: Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
150ЗР: Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
150ЗР: Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
150ЗР: Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
150ЗР: Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
150ЗР: Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос: - Карпенко Василий Иванович?.. - Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..
150ЗР: Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
150ЗР: Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
150ЗР: Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША?????????? - ПАПА???!!!!!!!!! - ТЫ КУРИШЬ???????????????????
150ЗР: Гадание на таpакане. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
150ЗР: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
150ЗР: Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и.... врезается в стоящего посреди дороги козла.
150ЗР: Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
150ЗР: Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Женщина: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
150ЗР: Надпись на заднем бампере "Запорожца": - Too fast - too bad, both on road and in bed "Слишком быстро - слишком плохо, как на дороге так и в кровати"
150ЗР: Улыбнитесь! Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. Карлсон залетел и ждёт малыша. Скажи-ка тётя, ты не даром? Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются. Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой. Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из попы. С голой женщиной трудно спорить. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Бронежелет в трёх местах пробит - это след от мужских обид ... Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь. Плохой танцор - хороший папа. Не всё то плохо, что танцору мешает. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая! Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!> Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. Объявление: <Требуется женщина 90х90х90. Для уборки в танке>. Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка. Девушка! Не будите во мне кролика! Счастливый конец - половой член после оргазма. Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики. Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение". На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!" "Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо. Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...> Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ... Подростку до оргазма рукой подать. Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. Меня засосала опасная дивчина. Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!> Что естественно, то не без оргазма. Девушка без образования ищет работу по специальности. Сколько Лен, столько Зин! Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. (специально для тебя, Люба!) Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать. Не порно, но задорно. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - и волки сыты. Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз! Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной. Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?! Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ... Не надо путать супружеский долг с членскими взносами! Он был массовик с больши-им затейником ... Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом. Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился! А можно ли перегнуть палку... в любви? "Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински. Рыба любит где глубже, а человек - где придётся. Одно неверное движение и ... - Вы отец. Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ... Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? Борьба за мир - это как секс за девственность. Инцест - это дело для всей семьи! Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади. Не лицо красит женщину, а женщина - лицо. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки. Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят... 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали ... Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ... (Лозунг в цехе) Кончил - оботри станок! Из категории общих мыслей: <Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!>
Admin: В городе N...е уже началась реформа ГИБДД...
megauser:
Вова ЗР:
черный:
черный: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
черный: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все необходимые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
черный: 1 прикол: Открываем Word Набираем текст: = rand (200,99) Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды... Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft... 2 прикол: Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни 3 прикол: Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. 4 прикол: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки (с) Кто-то
черный: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
черный: Эту парочку сотрудники будут помнить очень долго, одной из московских больниц. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой! В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва процесса выпечки блинов в порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове…
черный: Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
черный: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
черный: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б...ядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
черный: История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
черный: Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: - Вова, что это? - Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"
черный: Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов: - А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - взгляд падает на очки, которые она держит в руке, - ну, С МОЁ ОЧКО!
Вова ЗР: Супер особенно про воспитательницу и кукушку я чуть не описался
черный: Вечер. Метро, часов эдак в семь – начале восьмого. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир – негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела миленькая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись, сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин! Весь вагон замер от возмущения. Когда поезд подъезжал к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и двери открылись. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!, - и вышла из вагона.
megauser: черный
Из бывших: Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Из бывших: Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.
Из бывших: Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
черный:
Admin: Фотку можно использовать для рекламы щеток для сметания снега с машины.
Admin: исьмо в редакцию журнала "За рулём"., Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена) -------------------------------------------------------------------------------- Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – ни то, ни то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер... Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!
Admin:
Admin:
черный: Admin пишет: Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем Так собственно на вазах мы и ездим, только наши производители за сердце не хватаются
Из бывших: Пост удален по просьбе автора.
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР: Кое где совсем не смешно
megauser: Да уж, особенно про баранов..
Ayama:
черный: Водка правильная, а вот с закусоном могут проблемы возникнуть
черный: Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
черный: Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
черный: Из сочинений: На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах... Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. Дятел уселся и стал грызть дерево.
черный: Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака". Маленький мальчик на крышу залез Крикнул я карлсон и тут же исчез Алая кровь по бетону течёт Видно в моторчике был не дочёт. Маленький мальчик нашёл пулемёт, Боинг уже собирался на взлёт. Долго смекали потом иностранцы, ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?! Маленький мальчик по крыше гулял, крыша закончилась, мальчик упал, бабушка в комнату кинулась ланью,- нет, не задел он горшочек с геранью!
Из бывших: Мальчик едет на машине, весь размазаный по шине.
Почетный Гость:
черный: Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
черный: История произошла в маршрутке. Давненько, скажу я вам, не ездил я на общественном транспорте. Но судьба распорядилась так, что сегодня мое путешествие до работы состоялось на маршрутном такси. Народу не много так было. На очередной остановке заходит мамаша с дочкой маленькой. Лет 5 девочке. Садится парочка спиной к движению прямо за водителем. И вот ребенок (обычный ребенок) начинает клянчить: «Мама, купи мне куклу!». Мама: «Доча, нет, не сегодня!». Ребенок настаивал. Мать была непреклонна. И тут девочка выдает номер: «Купи, иначе я бабушке расскажу, что ты папе под одеялом … целовала!». Маршрутка легла. Люди плакали до слез. Покрасневшая барышня вылетела из маршрутки под мышкой с дочкой на ближайшей остановке. Народ мало по малу успокоился. И вот минут через 5 заходят папа с сыном и садятся на те же места. И тут мальчик произносит ключевую фразу: «Папа, купи машинку!». Все. Мы плакали. Нет, просто рыдали. Водитель не в силах больше вести маршрутку, остановился на обочине. Поворачивается к Отцу и говорит: «Слушай, мужик, лучше купи!! А то мало ли что!».
черный: Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана!
Из бывших: черный пишет: «Мама, купи мне куклу!»
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный: После того, как «Единая Россия» взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию «Приведи в партию трех друзей и получи „Ладу“ бесплатно!»
черный: жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все нет! Путин лениво отвечает: — А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
черный: Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: «Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый вороватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной»...
t-34: Мои пять копеек:
черный: Ну чего тут скажешь, крепкая машина
iridi: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... (извиняюсь, если кому то это покажется пошлым)
iridi: Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
iridi: Три стадии реализации наших национальных проектов: 1. Конь не валялся. 2. Конь ржал. 3. Коня пристрелили.
iridi: Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали такого эффекта.
megauser: Не мое, конечно, поэтому за "тяжелый текст" не ругать! Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся `остекленением` балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то p%бята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик `Hикиты` и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется `замечательной` идеей и с кpиком `ЩА ВСЕ БУДЕТ` хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свеж%%остеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь p%бята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (`нy вы блин даете`), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
iridi: Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным изъятием у них частной собственности в свою пользу: - поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются незаконными; - вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ; - девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это ветви власти, просто они так работают.
megauser: Сегодня один "механик-кулибин" спросил: На Audi 80 есть "бензолампа"? Минут 20 его пытал, так и не понял, что нужно... Через полчаса он принес образец.....лямбда-зонд!...
черный: iridi пишет: (извиняюсь, если кому то это покажется пошлым) Что естественно, то не без оргазма megauser пишет: лямбда-зонд!... Много у нас таких мастеров
черный:
черный:
черный:
Из бывших: В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню. Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента". - Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия! Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и даавай на ней жениться... Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
Из бывших: Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") с сайта СССР, от 150 ЗР
Admin: Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Admin: Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Admin: Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза спрашивает: - Вы точно хотите притормозить?
Admin: Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски, двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой страны.
Admin: -На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
Admin:
Admin: То что тащить может, это понятно, но вот как он ее догнал ???
Admin:
черный: Админ Класс!!!
Admin:
черный: Легче ноутбук переворачивать
megauser: Может уже было.. Загадки из мурзилки(одна пошлота)проверь свою озабоченность 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. Бывает висячий, бывает стоячий. Бывает холодный, бывает горячий. Из трех букв состоит, Посредине `У` стоит. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, о боже как приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку входит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20.Беру двумя руками, сую между ногами Делаю движенья, получаю наслажденье...(Велосипед)
megauser: Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
megauser: Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить `Господи, за что мне это мучение!?!`, громкий глас с неба отвечал: `Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит
черный: Кто спасет Россию от Медведя?
черный:
черный:
черный: Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
черный: Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
megauser: Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...))))))))))) водка `Беленькая`! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: `Але, мама! Где я?!?!`)))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение? Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи `Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю `Да отъ*бись ты от меня!`) Коктейль `Ночной засранец`: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :`В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!` Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=))) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии `чпок` =)) люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце
Admin: Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".
Admin: Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.
Admin: ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами
Admin: Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Admin: 2015й год, транспортный налог снова повышен, дороги стали платными, приходится экономить:
Admin:
Admin:
150ЗР: Admin пишет: 2015й год, транспортный налог снова повышен, дороги стали платными, приходится экономить:
Admin: - Можно ли реформировать МВД «без потерь»? - Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.
iridi: Admin пишет: 2015й год, транспортный налог снова повышен, дороги стали платными, приходится экономить: Смех, сквозь слезы.
megauser: iridi пишет: Смех, сквозь слезы Вот еще навроде того, на манер Филатова (земля ему пухом).. Про путина и автоваз ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - Знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, Но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, А на волокуши денег не тратит.
Admin: Это правда не совсем юмор: Вот такие бывают аварии:
Из бывших: megauser энт ты зря, так про нашего царя про электрошокер слышал? ты мамедни от меня будешь много молотить могут в зад ЕДро вкатить волокуши могет статься пригодятся нам опять нам еще в разов так в пять могут пошлины поднять и мы дружно всем колхозом станем тазы разбирать.
Admin: Еще аварии:
Admin: И еще аварии:
Admin: И последнее:
черный: Из бывших А еще меня поэтом обзывал
Из бывших: Да ладно Вам.
черный: Из бывших пишет: Да ладно Вам.
150ЗР: Из бывших пишет: Да ладно Вам. Сейчас надо учиться говорить "Вам нам, нам Вам", ну т.е. по-Китайски!!!
megauser: Из бывших пишет: megauser энт ты зря, так про нашего царя про электрошокер слышал? ты мамедни от меня будешь много молотить могут в зад ЕДро вкатить волокуши могет статься пригодятся нам опять нам еще в разов так в пять могут пошлины поднять и мы дружно всем колхозом станем тазы разбирать. Мой выход: Не пойму намеки Ваши! Аль вы родом не из Раши? Проповедывать едросов?!.. Расскажите лучше Маше! Смысла нет в такой предъяве, И в этой скоренькой маляве. Али, если поразмыслить - Просто, тупо - тяга к славе? Давеча один такой, Встал за едриков горой. Люд не понял представленья - Жив сей отрок! Но - хромой!... Не воспринимайте всерьез, просто "борьба" поэтов
Из бывших: megauser ты силен, признаюсь я поражен ради сильной тяги к славе, я спустился до малявы про едро и про царя написал наверно зря каюсь, в землю бью челом, чувствую себя говном Лишь одно хочу сказать На едро и мне насрать
черный: Ну вы блин даете Я робяты не поэт У меня таланту нет Мы привыкли изъясняцца Исключительно на пальцах. Многобуквенных словов Говорить я не готов Буквы три, аль можа пять Хватит шоб кого послать Енто только иностранцы Да ученые засранцы Говорят витиевато Не употребляя мата. Мы ж народишко простой С неученой головой Нам давай чаво попроще Чтоб понять между собой
Из бывших: черный пишет: Я робяты не поэт У меня таланту нет
черный: Ты пальцами не маши Есть чаво сказать? Скажи! Распальцовка, она тоже Не для нашенской души!
Из бывших: черный пишет: Ты пальцами не маши Есть чаво сказать? Скажи! Распальцовка, она тоже Не для нашенской души! Я те пальцем погрозил чтоб ты в себе поэта не гнобил
черный: Сей поэт давно издох На язык был шибко плох Им теперь из рта воняет Стоит сделать выдох-вдох
Из бывших: Сей поэт давно издох На язык был шибко плох Им теперь из рта воняет Стоит сделать выдох-вдох Черный прекрати это убийство, вы и так уже вместе с megauser разрушили мой скудный мозг. Дай часок отдохнуть.
черный: Отдохнуть? Чавож, изволь! Мозг свой шибко не неволь. От излишнего напряга В голове бывает боль! Я пока же отвлекусь И работою займусь А нето уволят нафиг И сиди у церкви с шляпой. Жди когда дадут медяк. Я чай тоже не дурак В кабинете оно лучше За медяк сидеть. Вот так.
Из бывших: В кабинете оно так Час прошел опять медяк Да и мне пора за дело На работе как ни как
Admin: Где смайлик хлопающий в ладоши??? Это просто класс!!! Вы таланты, талантища! черный вообще вне конкуренции. Вам надо писать, писать и еще раз писать!!! И вы прославитесь! А если ваши творения увидят впервые увидят свет на нашем скромненьком, сереньком форуме, То смею надеяться от тоже станет маленько популярным. Вот такая вот корысть
megauser: Из бывших Право как то мне неловко! За стандартной тонировкой, Сразу я не увидал - Чел то чистый как кристалл! А какой чередный слог! Я бы точно так не смог. Человека видно сразу, Енто я не для отмазу Енто я к тому веду - Был немного я в бреду. Вражеский напор почуял.. Но теперь не подведу!!!
megauser: Ну ребята, вы даете! Вы чего такое пьете? Мне за вами не угнаться! Временно должон расстаться! Я ведь тоже на работе, И ко мне заходят тети. Дяди, дедушки, старушки Завсегдатай на Окушке. В общем поработать надо, Обслужить все это стадо. Загляну попозже други, Сразу как вернусь из ада..
черный: Мы не курим и не пьем Разговор пустой ведем Ежли тяпнуть самогону Нет тогда за мной угону. Потекут стихи рекою Про меня, да нас с тобою Только успевай писать Раскудри ее не мать. Дяди, дедушки, старушки Дружно хряпнем по чекушке Пусть Володька отдохнет Тот, что поршни продает Он чай тоже человек, Ведь от вас же спасу нет Все идете и идете Не на нем сошелся свет. Главное все претесь стадом. Пот с него стекает градом. Вам то свечи, то прокладки А ему совсем не сладко Дайте парню перерыву Он сгоняет враз за пивом В уголочке посидит И ответ мне сочинит.
megauser: Ответ мой будет невелик, Рифмы кончились, старик. Апосля разгона стада- Боле ничего не надо..
черный: Рифмы кончились? Печально. У дверей поди начальник? Будет ща мозги @бать, Надо лучше торговать!
Полярник: Молодцы! Давайте еще!
черный: Оппоненты посдавались По углам поразбежались Не хотят писать ответ. Ишь ты! Рифмы больше нет!
150ЗР: Да ВЫ...!!!!!!!!!!
Из бывших: черный пишет: Оппоненты посдавались По углам поразбежались Из угла пишу ответ Хоть и рифмы больше нет Потрендеть мы все горазды Проорать пустые фразы Ведь для этогож Админ Создал сайт и иже с ним Чем не тешилосьб дитя Жить то легшее, коль шутя Слово скажешь, лучше стало Вроде как бы полегчало А иначе то в инете Ни хрена просвету нету Там убили, здесь украли Всю Россию обосрали Слава богу, что мы есть Добродетель в нас не счесть Всех обсудим, всех поправим На путь истинный наставим Слушай Вова, слушай Дима Не россией ж жить Единой Лучше жить страной одной Русью- матушкой, родной
черный: Стихотворный марафон Был заборист и смешон. А продолжить я не против. Коли есть такой резон. Вова с Димой, право слово К управленью не готовы Ведь страною управлять Не карманы набивать Их карманы не бездонны Там поди уж злата тонны И трещат по швам карманы И трещат под ними троны. Терпелив народ россейский К чуждой вере иудейской Вот и прихватили снова Трон, цари Израилёвы Было много бунтарей По России, при царе Но лихие комиссары Удавили всех в петле. Отучили бунтовать Разучились воевать Обратили нас в холопы И заставили молчать
t-34: Долгие и продолжительные аплодисменты!!! !!! !!! Зал встает и уже стоя продолжает хлопать... ожидая продолжение! Молодцы, давай еще!
megauser: Цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует. Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от `Дикой Орхидеи` (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить. А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
megauser: Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
megauser: ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: `+7ХХХХХХХХХХ. АнАл`, причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: `Вызывает `АнАл`! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера..
megauser: ТРИ СТАДИИ МУЖСКОЙ НАГЛОСТИ ПЕРВАЯ стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: `Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?` ВТОРАЯ стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед `спящей` женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: `Что ты делаешь?` Он: `Жду когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!` ТРЕТЬЯ стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: `Ты следующая!`
megauser: Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам: - Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!.. Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку: - Ремни подтянули? Яйца не жмут? - Нет не жмут. Мы девушки...
megauser: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу...
Ayama:
150ЗР: Меня тоже (почему-то) в "Форбсе" нет ....
черный:
черный:
Glock45: Фото
Ayama:
Ayama:
черный: А там где то еще и бащни есть? Я их вообще не видел
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
черный:
megauser: Мина - это жесть!..
t-34: Молдавская противопехотная мина
t-34: К той теме про борьбу с сосульками в Питере:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
Ayama:
megauser: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб- это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Фигу, КИ-ТАЙ. Антресоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи- это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет- это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это- Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток- это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом- Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Ayama: ***** Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии: 1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня. 2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое 3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван. 4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует. 5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника. 6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
Admin:
черный: Офигенно по такой трассе лететь под 150 и неожиданно увидеть, что дорогу перебегает столб.
megauser: Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
megauser: У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
черный: megauser пишет: - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Вова ЗР: ну не совсем автоюмор но все же... Не знаю в какую тему разместить
Вова ЗР: http://vkontakte.ru/video3896665_75645118 http://vkontakte.ru/video3896665_76320988
Вова ЗР: а это наверно мои любимые http://vkontakte.ru/video3896665_73956876 и
Admin: Модный подстаканник, от известного производителя Российских машин:
Admin:
черный:
черный:
Admin:
черный:
Ayama: Что правда- то правда, Пятница прекрасна!
Admin: Порадовало, хоть и старенькое уже:
150ЗР:
Admin: Мега тюнинх...
Admin: Угадай машину
Admin: Символично, однако...
150ЗР:
черный: Французы таки модернизировали классические жигули
150ЗР: черный пишет: Французы таки модернизировали классические жигули И обошлось им это всего в 370 млн. евро
черный: 150ЗР пишет: И обошлось им это всего в 370 млн. евро Вы забыли про оригинальные задние фонари, прибавьте еще столько же
t-34:
Admin: Тест на дальтонизм:
150ЗР: Вот только не надо здесь размещать секретные фотки приборной доски нашего нового истребителя 5-го поколения! Блин, и где только успел сфоткать?... Ну-ну, пойду позвоню товарищу майору...
Admin: 150ЗР Речь шла о посадке овощных культур, новым методом, а вы что подумали? Так что если и звонить, то товарищу агроному, пусть опыт перенимает.
150ЗР: Admin пишет: Так что если и звонить, то товарищу агроному А у товарища агронома какое звание!?? А вообще-то мне всё равно, я ДАЛЬТОНИК!!!
черный: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него...
черный: Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
черный: Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Еще подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...
черный: У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
черный: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх...
черный: Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
черный: На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
черный: Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
черный: - Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
150ЗР: Черный -
черный: - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
черный: Новости регионов: В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...
черный: - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...в общем, еле закопали...
полная версия страницы