Форум » Автоюмор » Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1) » Ответить
Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Ayama: Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...
черный: УРА!!! ГЕНЕРАЛУ!!!
megauser: Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИ*ОРАС!
megauser: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
megauser: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
megauser: Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
megauser: Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вые*ал, в шкаф насрал!
megauser: Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
megauser: Не мое.. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Ayama: megauser пишет: Игра что? где? когда?
Овод: Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака - "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Овод: Собрались как-то мужики, человек 10-12, в зимний лес на охоту, медведя из берлоги поднять. Дорога неблизкая, снегу много, поэтому поехали в прицепе колесного трактора. По дороге, как водится, слегка "разговелись"... Приехали на место, трактор глушить не стали (зима!), дошли пешком до берлоги - из берлоги пар идет. Зарядили ружья, стали вокруг, приготовились... а зверь спит! Свистели, орали, шумели - эффект нулевой. Но нашелся-таки один гений, предложил сунуть все наличные стволы в берлогу и одновременно разрядить их дуплетом. Сказано - сделано: сунули стволы в берлогу и по команде "гения" нажали на курки... Из берлоги - ужасающий рев, рычание, снег сверху зашевелился... а стволы-то все разряжены! Тут-то мужики вспомнили про трактор, и в каждом из них был разбужен олимпийский чемпион по бегу на короткие дистанции. Первым добежал тракторист, вскочил в кабину и дал "газ" - остальные прыгали в прицеп на ходу. Но был среди компании один мужичок небольшого росточка и отнюдь не богатырского телосложения - ну никак у него не получалось догнать прицеп! Следом же за этим мужичком бежал его полная противоположность - детина под два метра ростом, косая сажень в плечах; видит он, что мужичок не успевает и решает помочь ему запрыгнуть в кузов. Для этого он наддает ходу и кладет руку на плечо мужичка. Но мужичок-то думал, что он бежал последним - соответственно, сзади огромный рассерженый зверюга! И вот бежит он по дороге, обернуться ему очень страшно, и он изо всех своих последних сил орет: "Я не СТРЕЛЯЛ! Я не СТРЕЛЯЛ!!!"
Ayama: Овод пишет: "Я не СТРЕЛЯЛ! Я не СТРЕЛЯЛ!!!"
Вова ЗР: немного армейского юмора http://rutube.ru/tracks/1832133.html?v=8b23f3d6fda6d273a657ea48c8ac37ff
черный: Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и Калина. И тогда я понял, Что Калина - Это Для Меня!
черный: Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. - Куда? - В Попердыкино... - Сколько? - 50 рублей... - За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит: - Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? Мужик: - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
черный: Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..
черный: Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
черный: Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!
черный: В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
полная версия страницы