Форум » Автоюмор » Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1) » Ответить
Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
Admin: Блин, слов нет А я уж грешным делом думал, что все хорошие анекдоты: а) перефразированные старые; б) я уже когда то слышал, просто забыл. в) уже не придумывают, потому что времена сменились. К счастью оказался не прав!
Admin: -Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Admin: Геморрой не стоит свеч
черный: прикольно
Admin:
Admin: ... Управляй мечтой! Интуитивный интерфейс
черный: В огород к покойному уже дядьке, повадился кто-то лазить. В пору молодости дядька состоял в охотничьей артели и всю жизнь любил это дело. Ружье естественно у него имелось. Засел он на ночь в засаду. Утром гордый охотник, который во время вахты по-моему еще и подогревался спиртным, важно рассказывал про свои успехи. Воров засек, чуть не пристрелил, просили пощады. Теперь со слов двоюродного племянника. Иду я ночью, слышу в темноте крики: "Стой!!! Стрелять буду!!!". Ну я рванул, а вслед мне выстрелы, я еще быстрей. А сзади орут: "Подожди!!! Не убегай!!! Сейчас перезаряжу!!!"
megauser:
Ayama: - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Ayama: - А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
черный:
Ayama: Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х%й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель!
черный: Мужик в трамвае, пьяный. На него смотрит девушка и говорит: "Молодой человек, Вы знаете что Вы пьяны? Вы отвратительно пьяны! Вы омерзительно пьяны!" Мужик: "Девушка, а у Вас ноги кривые. Отвратительно кривые! Омерзительно кривые! А Я ЗАВТРА ТРЕЗВЫЙ БУДУ!!!"
Ayama: Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Ayama: Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Ayama: У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Ayama: Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Ayama: После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!
Ayama: Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает. Препод: - А вот тут у вас ошибка. Чел: - Почему? - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася... Голос из аудиотории: - А чо я-то? Препод: - Ладно. Программист Саша... Другой голос: - А я при чём? - Хорошо. Программист Коля... Третий голос: - А я чо, хуже всех? - Б**. Программист Бхагаван!..
Ayama: Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...
полная версия страницы