Форум » Автоюмор » Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1) » Ответить
Автоюмор №2 (продолжение Автоюмора №1)
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
megauser: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольксе. фолькс сказал - `иди в попу, я солярку откусить не могу`
megauser: - у тебя машина в -30 заводится? - не знаю... - ??? - у меня она в -30 не открывается.
megauser: Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
megauser: Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
megauser: Многие любят вечерами переброситься с друзьями парочкой-другой шуток. И я не понимаю, почему в УК РФ это называется `хранение и распространение`
megauser: В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
megauser: Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала ФСБ, теперь немного посвистывает при ходьбе...
150ЗР:
150ЗР: http://cardriver.ru/joke.html Автоприколы на любой вкус!
150ЗР: В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
megauser: Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
megauser: Р=Работодатель П=Программер-соискатель Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно. Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) П#здите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
megauser: Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пи*араса-соседа с перфоратором!!!
megauser: На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
megauser: Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
megauser: Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ?? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка : - Дяденька , возьмите меня за копеечку ...? Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка ? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ... - Господа! Вы не повеpите , Е*АЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...
megauser: - Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! - Это фурункулы...
megauser: Встречаются два старых друга. - О сколько лет, сколько зим! - Как ты, давно не виделись, женился али нет? - О, да! - Жена-то наверное красавица? - Да не страшная как моя жизнь! - Hу это ничего, зато наверно в постели хороша? - Да какой там, бревно-бревном! - Да ладно, зато готовит видать отпадно? - Hифига, я к матери хожу обедать... - Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился? - Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
megauser: Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
megauser: Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган. - Девочка, дай мне формочку. - Не дам! мама сказала никому формочки не давать! - Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну. - Не дам!!! Хулиган достает вилку и втыкает девочке в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган: - Девочка, дай мне формочку... - Не дам! мама сказала никому формочки не давать! - Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик... - Не дам!!! Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. хулиган: - Девочка, ты куда?? - Мама сказала когда стемнеет идти домой!
полная версия страницы