Форум » Автоюмор » Автоюмор №1 » Ответить
Автоюмор №1
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
черный: Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом! Вообщем начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали, что в Москве на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить…. - Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!" - А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..
черный: Едем с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует на обочине девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, это в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Мы чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
черный: История старая (год, примерно, 1989), рассказали. Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, маршруток в те времена еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей говорит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал. Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала: - Ой, да какой же там тортик! Я же котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла какую-то коробку, да туда его и положила... Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу торто-крада, после открытия коробки. И тут раздался ржач с хрюканием. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.
черный: Развлеченье нахаляву Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. @# твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву...
megauser: Ё-маё, это же отвлекающий маневр был!
megauser: Мля, с фотками тренеруюсь
megauser: О-па, получилось!
150ЗР: АНЕКДОТ. Хоронят алкаши бывшего своего. Идут за гробом человек пять, все с бодуна, думают скорее бы поминки... Вдруг один говорит другому:"Смотри, Петька то в гробу выглядит лучше, чем при жизни!" Второй, посмотрев, отвечает:"Конечно, уже третий день не пьёт!..." БЫЛЬ. Есть в Саратовской обл. небольшой городок с названием Красный Кут. Лет эдак 20-ть назад в горотделе милици один участковый инспектор капитан милиции по фамилии Капитанов (звать не помню как, он уже помер) показал мне уникальный документ где-то 1959-1961 года. Это было заявление от Председателя одного из маленьких Сельсоветов. А надо сказать, что в этих местах большой процент казахов проживает, очень плохо знающих русский язык (во всяком случае в те времена). Заявление было подано по случаю драки между двумя доярками из-за скотника-мужика, всё происходило, естественно, в пяном виде. На очень плохом русском языке Председатель нацарапал суть дела, но когда начал описывать травмы, полученные бабами в процессе обоюдной драки, в тексте стояла жирнющая клякса (тогда ведь писали чернилами, а он в это время крепко задумался, как же правильно написать). И далее убийственная фраза:"И один доярк вырвал у другой доярк большой клок волос с ...... передней части жопа". Вот сколько лет прошло, а смеются люди над этим до сих пор.
Admin: Баянчик про гаишников: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Admin:
megauser:
Admin: Приора то оказывается совсем ничего
Admin: Серьезная заявка на рекламу. Нам у них еще учиться и учиться, как завещал.... Впрочем, просто учиться!
Admin: Погрузочно - разгрузочные работы любой сложности, поднимем ВСЁ!
Admin: Учимся парковаться! Кто после этого скажет, что дамы не умеют парковаться?
Admin: Новая перспективная модель от ВАЗа (антикризисная, можно съэкономить на двигателе). Так же решает проблему занятости сокращенных рабочих ВАЗа.
Вова ЗР: вот это монстр
Вова ЗР:
Вова ЗР:
Вова ЗР: к деньгам наверно
полная версия страницы