Форум » Автоюмор » Автоюмор №1 » Ответить
Автоюмор №1
megauser: Предлагаю в этой теме писать анекдоты, байки и т.п.
megauser: Звонок в автосервис: -Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете? -Да,а какой у вас автомобиль? -"Great wall". -Да, пожалуйста, 3500 с установкой. Пауза.. -Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское. *** Приезжает новый русский в автосервис: - Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация.... - Не беспокойтесь, просто у вас очко играет *** Останавливает гаишник большой черный Хаммер и хочет оштрафовать водителя за превышение скорости. Окна тонированные, ничего не видно. Вдруг окно приоткрывается и оттуда волосатая рука протягивает пятитысячную купюру. Гаишник берет купюру и говорит: пожалуйста, будьте осторожнее, сейчас очень скользко и впереди крутой поворот налево. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру и говорит:через 30 км будет пост ГАИ, я предупрежу их о вас, будьте осторожны. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру, вытягивает руки по швам и говорит: Лермонтов, стихотворение "Парус"
черный: ***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, мля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили
черный: В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят. По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей
megauser: "Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает: - Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? На что она ему отвечает: - В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!
черный: У нас механик приколист. Пацаны постоянно бегают с ведрами то за трансмиссией, то за компрессией. Дизельные трактора рукоятками заводили. Раз парня за фазой к мужику послал. Мужик вручил ему здоровенный чурбак и строго настрого велел потом вернуть. Однажды препод попросил масла петли смазать. Механик через пацана перислал ему гидроцилиндр (типа это масленка) и сказал, что надо посильнее нажать на шток. Долго они потом драили коридор...
Admin: Такая картинка: http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/thumbs/1254487299_demotivatory026.jpg
черный: Вот эту тачку сделать в форме Нивы и посадить туда ВВП. Но напрашивается хреновый вывод, мы будем за негров.
черный: Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью ? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем ? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ ? Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется: - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
Admin: Еще одна картинка: http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/1255334607_demotivator005.jpg
Вова ЗР: ==Удаленная ссылка=== +1000 ...Ссылка удалена по просьбе автора... Админ (Логин)
Вова ЗР: Еще одна картинка: http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/1255334607_demotivator005.jpg Удалите пожалуйста предыдущее сообщение( ошибочно вставил ссылку)
черный: Уникальный случай произошел в Австрии: случайно забравшийся в шину автомобиля котенок вышел, «прокатившись» на скорости 100 км/ч. Житель города Санкт-Пельтен ехал на работу, когда услышал доносившееся откуда-то из-под двигателя истошное мяуканье. Водитель отправился в сервис, работники которого три часа разбирали машину, пока не нашли рыжего котенка, прижатого внутри шасси. Как выяснилось, незаконный пассажир по кличке Гуси принадлежит соседу автовладельца. По словам механиков, «экстремал» был голодный, испуганный и грязный, но при этом абсолютно целый. «Малыш мурлыкал, не переставая», - рассказывают умиленные спасатели.
Glock45: Господа, никого не обижу, если внесу Рац предложение? Может юмор переместить в ОФФ, как то логичнее будет на мой взгляд.
Admin: Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Ayama: В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".
Ayama: Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом: Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве.
Ayama: Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
Ayama: И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Ayama: Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Ayama: Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ! Есть же справедливость на свете!
полная версия страницы